El Dark Said

Por si se morian de ganas de saber...

2010-12-28T14:48:00.007-06:00

Mañana empieza mi viaje de novación espiritual, aventura y espero que un poco de acción, proximamente en Jit De Roud...

Allá les cuento...

Y que me voy...

2010-02-19T17:32:00.013-06:00

...a la Isla del Amorrrrrrrrr...

Pues si, en lo que se me quita lo codo y compro un buen programa de edición decido en que compu voy a editar los videos de JDR y aprovechando que al fin salio el PUTO sol un rato, me fui a pasear por ahí a conocer un poco los alrededores del puerto y que me encuentro esto:

Vaya, a ver si pesco algo!!!

Me imaginaria que esto seria una mezcla entre el sur de Italia, Ibiza y un poco de las islas del pacifico del sur, pero cual seria mi sorpresa cuando encontré esto:

Perros echando la hueva.

Mas perros echando la hueva.

Otro perro echando la hueva (o muerto).

Perro molesto porque le estorbaba el paso para ir a echar la hueva.

Un par de restaurantes piteros solitarios.

Podrian decir que esto nada tiene que ver con el amor, pero piensenlo un momento, es sorprendente lo bien nombrado que esta el lugar, porque igual que el amor, la isla tiene:

Espinas.

Paisajes poco alentadores.

Huellas de tormentas.

Aves de mal agüero y alambres de púas.

Naturaleza moribunda

Mas espinas

Y por supuesto mentiras porque la Isla del Amor ni siquiera es una isla que mamada!!!

La interpretacion de los perros lo dejo a su criterio...

Y como ya he estado varias veces en lugares así, mejor me fui a echar unas tostadas de jaiba con unas chelas al Villa Rica (y no, no me dan ni madres por el anuncio).

Que tal la proyección eh???

Pero bueno allá uds. si quieren ir a probar suerte, esa isla no esta para pescar ni un resfriado, pero eso si, chance y salen con perro gratis...

La fiesta surrealista...

2010-02-05T23:43:00.015-06:00

Vamos a ver si todavia queda algo en el tintero, dejar atras el azote las... jaladas desventuras de la vida y continuar con una mas de las anecdotas denigrantes jocosas que creo que es de las pocas cosas cagadas jocosas que me han pasado en los ultimos 2 anios, porque como ya dije el anio pasado estuvo... de la verga!!!!! complicado.

Todo sucedio un domingo por la tarde en Junio del 2008, yo regresaba a la Isla maldita de la Fantasia despues de un largo y merecido descanso-curso-descanso-curso-curso-descanso con una hueva... muchas ganas de volver a la chamba, y asi encontrabame yo bajando mis cosas del Batimo... del taxi (porque esto fue poco despues de La Caida del Murcielago) cuando aquel mitico personaje conocido como "La Leyenda" (pa que vean que si es bien legendario) se asoma por la ventana:

La Leyenda: Quiobo compadre que haciendo??? (musica electronica de fondo)

Barbon: (Aqui ensayando mi coreografia para una audicion de RENT) Llegando compadre, que hay que hacer o que???

LL: Ah pues lanzate aqui hay una fiestecilla y vinieron unas amigas

B: :S (porque ya se que sus "amigas" suelen ser de dudosa o tal vez publica reputacion)

LL: :)

B: Sale, ahorita le caigo compadre (que? pues ni modo que le dijera que no, ademas no tenia nada mejor que hacer)

10 a 15 min despues... tururururururururu!!!!

Llego al famosisimo "Perla Negra" (centro de desmadre reunion por excelencia) y entrando directamente en la sala mis sospechas fueron confirmadas...

Tres "senoritas" sentaditas en el sillon de la sala, asi formaditas (digo, en el sillon, su otra formacion (academica claro) creo que es mas que obvia) y las describire de la siguiente manera:

Chica #1 A.K.A. "Que Teto.. mas" (QTT)- Es todo lo que recuerdo.... bueno no, llevaba un tank top muy ad-hoc con la balistica que cargaba, y unos jeans medio embarradones que le sacaban un poco la "llantita del amor"

Chica #2 A.K.A. "La Tonic" (LT)- Rubia de rancho (por asi decirlo) de proporciones mas modestas, llevaba un topcito coqueton y una falda de mezclilla que hacia a la bandana de Snake ver como una lona de camion.

Chica #3 A.K.A. "La Girl Next Door" (GND)- Creo que era la que chocaba en el grupo, con una blusa muy discreta y unos jeans comunes y corrientes (aunque bien complementados) solo le faltaba un atillo de libros y jurabas que fue a la escuela contigo, bueno con la gente normal, conmigo iba pura Gargola.

Pero como soy una persona open minded decidi no hacer ningun juicio basado en su apariencia ya que bien podrian ser Doctoras en Ingenieria de Positrones que solo pasaban unos dias en las turisticas playas de la Isla, despues de trabajar meses en el desarrollo del LHC en el CERN. Si no saben de que hablo quedense con la primera impresion.

Total que una vez que entre senti inmediatamente como mi cuerpo era despojado de sus ropas y manoseado sabrosamente impudicamente por una mirada lujuriosa, me imagino que porque ese dia llevaba mi playera de mamado mostrando mis esculturales y bien torneados biceps producto de horas y horas de... ejercicio y claro es normal que la mujeres mueran por colgarse de ellos los biceps, malpensados!!

Aun asi no es razon para hacer juicios adelantados, ya estoy acostumbrado al acoso de las fans, pero todo seria develado en el momento clave, ese que te dice que tipo de mujer es la que tienes en frente, donde tus ilusiones se desbordan o se arrastran por los suelos, donde sabes que podrias pasar con ella el resto de tu vida o solo las siguientes 3 o 4 horas (sin contar la cena, transporte, ni huida por la ventana)... cuando abre la boca.

Barbon: Buenas tardes ;)

LL: Ah miren el es el Barbon

QTT: Hola, yo me llamo Brasil

B: Shit!!! Mucho gusto!! (adios teoria del CERN)

LT: Hola, yo me llamo... (no me acuerdo, creo que era algo asi como Sol) ;)

B: Hola :)

GND: Yo me llamo (inserte aqui nombre de GND Region 4, Maria o algo asi)

B: Hola :)

A los poco minutos de alguna conversacion que francamente no recuerdo, llegaron otros dos cuates y pues ya se hizo un poco mas de ambiente, obviamente con el flujo de chela/drink la soltura de la concurrencia no se hizo esperar y LL como siempre en pro de la "sana" diversion saco el Karaoque y empezo con las rolas.

Cabe mencionar que las "amigas" tenian muy buena actitud, super alivianadas, platicando y echando chorcha como cualquiera, despues de un rato LL ya estaba apuntadisimo con la QTT, yo trataba de esquivar los calzonazos que me aventaba LT aunque la verdad tenia poco tiempo de haber tronado cual ejote tierno con mi X3 (o sea mi ex-ex-ex, aunque en aquel tiempo apenas era X1)y pues uno tiene ganas necesidades, ademas, a quien le dan pan que llore??? (esa expresion se me hace muy cagada porque siempre me imagino un pan llorando)

La GND como que no se definia porque no eran muy de su agrado el resto de la concurrencia, la verdad si se veia que era medio apretada y pues quien va a estar aguantando viejas mamonas gente apretada en esos ambientes??

Total despues de un rato de deleitarlas con mi melodiosa voz que me valio el apodo de "el Potrillo" porque de noche ahi doy el gatazo, llego la hora en que las senoritas debian volver al internado con las monjas a rezar el rosario del domingo.

Como tampoco era para tanto, pues ya ahi se ven, peeeeero no contaba con el talento natural de LL que dijo, manana voy a hacer una reunion por (inserte aqui algun motivo para fiesta p.ej. el natalicio de Benito Juarez o algo asi) que venia su hermano de E.U, estan invitadas y bla, bla, bla. Quedaron de ir aunque llegarian un poco tarde porque tienen que esperar a juntar su cuota que las monjas se duerman para poder salir del internado sin problemas.

Y entonces llego el Lunes (si algo amo de mi trabajo es que cualquier dia es bueno para ponerse hasta el moco) el evento social transcurrio normalmente, chelas, tragos, musica, algo de desmadre, lo normal, pero sin noticias de las "amigas" y asi fue siguiendo la curva clasica de la fiesta hasta llegar al declive cerca de la media noche, donde se empieza a apagar la concurrencia y empiezas a pensar "que hueva, ya mejor me voy" asi que ya estaba considerando seriamente irme a jetear.

Pero por ahi de la 1 am... Toc, toc!!! efectivamente las "amigas" habian llegado y entonces se llego a uno de esos raros puntos de inflexion fiesteros, donde el declive cambia toalmente y se llega a un nuevo climax muy por arriba del original, algo asi como un pericazo fiestero, aunque esta vez llevaban un Pimp o al menos un guarro porque era un guey que ni chupaba ni le entraba bien al desmadre, nomas estaba ahi, estorbando.

Y neta, que buena actitud llevaban las "amigas" esa noche, la fiesta paso de un "ya vamonos no?" a "ya se acabaron las chelas, otra vez???" tomaron control del Karaoke y de repente ya era todo un desmadre, algunas amigas estaban bailando con las "amigas" llego mas gente de quien sabe donde, es mas, hasta el vigilante del edificio estaba semi-pedo tratando de ligarse a alguna de las asistentes, llegaron unas vecinas mochilas y solo se persignaron y huyeron despavoridas a azotarse y rezar por nuestras almas perdidas, despues siguieron las rolas del karaoke, el pasele a bailar, el "mucha ropa" y en algun momento LL estaba bailando al centro sin camisa con la QTT embarrada (literamente) a el yo estaba bailando con la camisa desabrochada y LT (que llevaba unos pupilentes grises que hasta eso no le iban tan mal) intentado quitarme el cinturon, obviamente no estaba TAN pedo todavia ademas de que no queria causar desmayos ni envidias que terminarian con tan ameno ambiente, asi que no me deje pero igual siguio el desmadre, la GND ya se estaba agandallando al "Cesar Costa" que nomas no se dejaba, hasta que creo que le tiro el calzon demasiado obvio y como nomas nada se encabrono y lo mando a la goma.

La LT estaba mucho tiempo con el Pimp en el inter del desmadre, no se si estaria negociando algo o que, hasta que una de esas me dice algo asi como: "es que ni me pelas" a lo que agudamente conteste: "pues es que se va a enojar tu novio no?" y el clasico "jajaja no es mi novio, es un amigo y blablabla" total que como a los 10 min el Pimp desaparecio, creo que se fue a jetear a un cuarto, pero a quien le importa? despues hice unas hamburguesas para las "amigas" porque creo que ni habian comido, y de pronto estaba con LT fajando (bueno no totalmente porque estaba casi en medio de la sala, pero de que estaba dando catedra, la estaba dando) platicando en un sillon, el vigilante bien pedo aun tratando de bailar con alguien y la verdad no me acuerdo bien de que pasaba alrededor porque estaba ejem... ocupado pero habia mucho ruido y mucho desmadre eso si.

Despues llego el momento tenebroso porque LT me dijo que nos fueramos al hotel a otro lugar mas comodo y pues dada la reputacion de las "amigas" tenia 4 preocupaciones basicas:

1- Que me cobrara antes/durante/despues del numerito, aunque la verdad yo creo que ella hubiera terminado pagandome hasta la gasolina que use para llevarla. A huevo putos!!!!

2- Acabar como la Parkita y Espectrito Jr. si resultaba ser de la banda de "las goteras"

3- Que me madreara el Pimp si no le pagaba, porque ya estaba medio pedo.

4- Enfermedades y esas cosas que dicen que pasan.

Y como no estaba comodo con esas preocuapciones pues decidi hacerme olimpicamente pendejo y prolongar el faje la platica lo mas posible, despues de todo, era gratis!!! y asi fue por un rato.

Como solia suceder en las fiestas de la Isla, no me acuerdo a que hora termino, solo de pronto se fue despidiendo la gente, al igual que las "amigas", pude ver una pequena lagrima en el ojo de LT mientras cruzaba la puerta y desaparecio, despues de alguna manera (que tambien solia suceder que no recordaba) llegue a mi depa y me jetee.

Al dia siguiente me dedique a borrar las fotos altamente comprometedoras de todos los celulares de los asistentes, aunque quedaron algunas en la camara del hermano de LL que se fue ese dia a EU, ojala algun dia las recupere.

Aun hoy cuando recordamos esta fiesta, independientemente de todos los comentarios, siempre coincidimos en el de: "Que buena fiesta!!!"

Si me pidieran una palabra para describir esa fiesta, definitivamente seria: Surrealista

Despues en el facebook me agrego una tipa que se parece un buen a LT pero vive en Monterrey, asi que no creo que sea y si es, que hueva ir hasta alla, tal vez algun dia le pregunte.

Ah, para aquellos que no conocen la curva de la fiesta, he aqui una comparacion de la fiesta Clasica vs la Surrealista.

En otras noticias...

2010-01-31T19:55:00.004-06:00

Al fin estrene mi cafetera...

E hice mi primer desmadre con el cafe por querer hacer un expreso doble...

Pero si cabia... o no???

Bueno ni pedo...

Luego pongo una foto de mi proximo cafe exitoso...

Al menos tambien sirvio para estrenar la funcion primaria de mi silla terracera (o sea de terraza).

Moving on...

2010-01-27T01:50:00.012-06:00

Bueno en lo que se me quita la hueva hago los arduos trabajos de edición de Jit De Roud les cuento que hace 2 días al fin me mude, bueno, por mi chamba me había mudado hace tiempo pero ahora tuve la oportunidad de elegir mi espacio para vivir lo cual es sumamente cool.

Aprovechando la oportunidad que tuve de huir de cierta persona un cambio de aire, decidi que esta vez empezare a vivir como quiero y no negarme a la idea de que este es el lugar donde estaré... lo que tenga que estar, no importa y vivirlo a gusto, ya que en "mi" depa anterior (donde viví mas de 3 años y medio) por empecinarme con la idea de que en cualquier momento podía irme a la chingada de ahí estuve un año y medio sin mas pertenencias que un juego de sabanas, una toalla (que fue lo único que compre porque las que estaban ahí como que eeewwww!!!) 2 vasos y 3 tenedores que ya estaban en el depa de los cuales uno lo use para tratar de abrir la puerta una vez que me quede afuera de mi cuarto y fracase miserablemente :( , por lo que he de agradecer a mi ex que aunque en realidad no le importaba me hizo sentir muy apenado de las condiciones miserables en que vivía y decidí comprar una almohada mas y una colcha.

Después en cierta etapa de la cual no me quiero acordar tuve un ataque de nesting, compre una vajilla, utensilios diversos de cocina, tapetitos, velitas y pendejadas de esas, porque no están para saberlo ni yo para contarlo, pero tengo mis momentos de Chef Ornica y de cenas gourmet y/o bohemias, apuntense si quieren.

Y no fue si no como hasta hace 4 meses que empecé a vislumbrar un atisbo de futuro y estabilidad en ese lugar que compre mi TV y Home theatre y entonces hace casi 3 meses...

Me transfieren al puerto jarocho... Wa wa wa waAaAaAaAaA!!!!

FUCK!!!!

He de reconocer que no esta nada mal y comparado a la isla de la fantasía, esto a veces parece L.A. o Miami, así que la verdad no me quejo.

Entonces, ya que tome la decisión de vivir cómodamente el tiempo que este aquí les presento mi nuevo y flamante mobiliario.

La silla terracera multiusos en la cual ya dormí un día esperando el PUTO colchón (la mesita de atrás ya estaba ahí así que no cuenta)

El famoso colchón "Where magic happens, or will be happening soon hopefully"

Un juego de sabanas y no una si no 2 (dos) almohadas (las chanclas ya las tenia, tampoco cuentan)

Aun esta pendiente una misión de rescate para la TV y el Home theatre entre otras pendejadas diversas de las diabólicas garras de La isla de la perdición pero no he ido por que me da miedo huevon.

Como veran, ya estoy listo para vivir a plenitud la vertiginosa vida porteña, güish me luck!!!

Por otro lado les comparto mis escasas apreciaciones del puerto:

El famosisimo Café de la Parroquia es una mamada no me pareció nada espectacular y eso que ya fui a 3 sucursales.

Los volovanes son la comida de campeones por excelencia, barata y llenadora, rulean.

Aun no me he topado con cierto vendedor de volovanes, pero creo que es de Jalapa.

Vi un vago sangrando y muriéndose en la calle por el centro.

La fauna local esta aceptable, aunque aun no he explotado la vida nocturna, ya veré.

Espero que el carnaval sea un degenere de sexo, drogas y rock & roll, alguien se apunta??? sobre todo para lo primero. Solo mujeres atractivas de 18 a 26 años, previo análisis minucioso de credencial de elector, fotos en feisbuc y una foto sorpresa a criterio del autor de este post.

Esperemos que este sea un buen comienzo porque ya estuvo suave de tanta chingadera.

Como les dije, he aqui un poco de variedad.

2010-01-15T00:57:00.002-06:00

CLICK!!!

Proximamente!!!!!!!

2010-01-07T12:49:00.004-06:00

Ya lo veran, probablemnete la proxima semana, total si algunos siguen leyendo despues de tanto tiempo, que mas les da unos dias mas no sean pinches desesperados(as).

Año nuevo, v... bah!

2010-01-01T11:05:00.007-06:00

Bueno como verán estaba muy aburrido y se me ocurrió cambiar la plantilla, aun no me acaba de convencer pero dejemoslo como work in progress, por cierto para todos aquellos que alguna vez (seguramente por accidente) cayeron por aquí se darán cuenta que como el fondo es de otro color todos los textos pendejos ocultos pues... dejaron de estarlo y ni piensen que los voy a arreglar jodanse, ya vendrán nuevos un día que tenga ganas de escribir...

- - - - UPDATE - - - -

Siempre si me quede con el fondo negro, me va mejor...

Post de fin de año

2009-12-31T10:15:00.005-06:00

NO hay recuento de lo acontecido

NO hay propósitos nuevos

NO hay comentarios

Solo que ya se acabe este pinche año que estuvo casi en su totalidad de la verga...

Post que intento ser en tiempo real, pero se me olvido no se porque...

2009-12-25T07:30:00.014-06:00

Bueno, nomas pa' que no digan que no hay espiritu navideno les comparto mi exquisito banquete de este 2009.

9:05 pm - Cena navidena de campeones, 5 tacos al pastor (con todo porque es navida', eso si, una sola tortilla para cuidar la linea y que no se quejen Scarlett ni Megan) y 2838 ml de bebidas espirituosas (ni me reclamen que solo habia Sol o Tecate y todos sabemos que la Sol es para albaniles y para quitar el sarro del bano), que romeritos ni que la chingada nada.

10:38 pm - Mission Acomplished, despues de cenar, hidratarme y hacer las respectivas llamadas navidenas (porque nadie me llama, OGT's) estoy listo para hacer hacer apuestas en peleas de monos con cuchillos por internet el post con resena de las delicias de la cocina tipica nacional.

Despues todo se vuelve un poco difuso, no se si fue mi charla con Van Gogh o mi duelo de GOW con Kurt Cobain lo que me distrajo de mis labores editoriales, solo quedo esta foto que me da una idea:

??:?? pm - Mmmm.... no se.

Pero bueno, es asi como casi hago mi primer post en tiempo real, ahi pa' lotra sale, Merri Crismas Fuckers!!!!!!

Ironias de la vida....

2009-06-15T11:17:00.003-05:00

Hoy vi en el metro a un ciego vendiendo lamparas...

Lo hara a proposito???

De porque deje el Tequila....

2009-05-29T01:44:00.005-05:00

Si mis estimados lectores(as) de vuelta con las anecdotas para dejar atras posts azotados de los cuales no vale la pena escribir mas, asi que de los archivos perdidos en la inundacion de alcohol del 2000 - 2004 llega esta breve pero "jugosa" historia.

Es bien sabido que un hombre que se respeta debe tener un periodo donde tome Tequila, mas aun siendo orgullosamente mexican curious, esto se vuelve un deber patriotico y no me vengan a discutir con el ron, el ron es para ponerse hasta el moco una vez y descubrir que solo es para desengrasar motores, para malvivientes, estudiambres y gente sin futuro...

Asi que encontrabame yo en mi periodo Tequilero cuando el amigo de un amigo (y no es cliche) nos invito a una fiesta en un antrillo en Polanco, no en la zona chida, mas bien era como la orillita, pero bueno tenia las 2 palabras magicas para todo estudiante de ingenieria que se precie de serlo: "Barra Libre" asi que porque no???

Advertencia: El siguiente relato es una reconstruccion parcial de los hechos realizada con la informacion reunida por los protagonistas al dia siguiente, 2 estaban menos pedos medio sobrios asi que es algo fidedigna, por asi decirlo.

09:30 pm - Me lance con algunos amigos: el infaltable Lopez Doriga, el Piedra y el Arizmendi, segun esto el Lopez Doriga iba a ver a una "amiga" de quien sabe que parte de su pasado lujurioso preparatoriano y los demas esperabamos de que no fuera sola pero igual lo principal eran las 2 palabras magicas (regresense 2 parrafos si ya se les olvido)

10:00 pm - Llegamos a una mesa minuscula y le dijimos al mesero que mantuviera la circulacion de vasos si queria una buena propina (como de $50 que era lo que teniamos despues de pagar el cover) evidentemente yo pedi tequila (palomas o charros negros, ya saben como son las barras libres) y creo que tambien pidieron ron o vodka o no se que madre era.

10:30 pm - El alcohol fluia avidamente mientras observabamos el lugar, nada del otro mundo, un antrillo sencillo con una mimi pista y una tarima donde estaban bailando unas chicas y uno que otro puto de esos que bailan con lucecitas fluorescentes por lo que Lopez Doriga y el Arizmendi se pararon a ver que agarraban, yo me quede con el piedrita entrandole a los drinks y esperando que los otros dos hicieran el escaneo del terreno.

11:00 pm - Llega el mesero y nos dice que a las 11:30 se acaba la barra libre, WTF?!?!?!?!, es como si a cenicienta le avisaran que a esa hora se le acababa el encanto antes de haberse fajado al principe azul, asi que una le pedimos que nos atascara la mesa de vasos si queria que recordaramos sus $50 de propina, lo cual hizo ipso-facto.

11:25 pm - Llevaba yo como 6 vasos cuando las cosas empezaron a verse un poco borrosas y a moverse como en pelicula de los 70's solo faltaban las bailarinas con peinados afro, pero no mamen!! solo son 6, no es que haya sido un ebrio consumado en esas fechas, pero 6 vasos??? no me jodan, habia dado mucha mas pelea en otras ocasiones, asi que no me preocupe por esas nimiedades y segui con mi ardua labor de limpiar la mesa para que cupieran mas vasos antes de que se terminara la barra.

11:30 pm - Llegaron el Lopez Doriga y el Arizmendi (si, solos) pero seguro despues de bailar con los putos y dijeron que creian que ahi estaba la famosa "amiga" del Lopez Doriga que iba a asegurarse, asi que el Piedra se fue con ellos, yo les dije que me quedaba ahi porque estaba esperando que regresaran el elefante rosa y el unicornio que acababa de conocer, ahi empece a sospechar de la calidad de lo que estaba bebiendo, era el vaso 7 cuando de pronto, oh si, lo inevitable, esa sensacion tan conocida por todos(as) (no se hagan) de que ya no pasa ni un ml. (mililitro para los neofitos y/o administradores) mas de alcochol, pero el elefante insistia en que le siguiera entrando y pues quien era yo para decirle que no a Dumbo???

Advertencia 2: Sritas, maricones y gente de estomago sensible (maricones) quedan advertidos para no continuar leyendo el siguiente parrafo

11:45 pm - Guacara inminente, pero pues que hueva pararme a buscar una maceta o ver donde ademas de que mi balance de gimnasta olimpico desaparecio y tuve que recurrir a mis grandiosos despliegues de control corporal (pese a la situacion me siento bastante orgulloso de este) tome uno de los vasos vacios de la mesa y procedi a llenarlo sin tirar ni una gota y sin que nadie se diera cuenta, el unicornio me aposto $500 a que no llenaba otro y a huevo, como no??, pues otro y otro y otro, total que llene como 5 vasos, despues llegaron los demas a ver a quien le estaba pidiendo mis $500 y se percataron de mi proeza, asi que despues de analizar que efectivamente no habia tirado ni una gota, procedieron a pedirle al mesero que se llevara los vasos con refill, a lo que este contesto: "pero que tien....(tocando el vaso)..... ah ok" y ya los demas siguieron con sus drinks

12:00 am - Saliamos del antro despues que intentara estrangular al unicornio por no pagarme mi lana, no sin antes hacer una "escala" y dejarles un ultimo recuerdito en el Men's Room, una vez afuera me dejaron bajo los cuidados del Piedrita, Lopez Doriga y Arizmendi fueron por el coche, 30 seg despues el Piedrita los alcanza:

Lopez Doriga: "Y el Barbon??"
Piedra: "Lo deje ahi agarrado de un poste (como dice la cancion), no le pasa nada"

Total que lo putearon y lo mandaron de regreso por mi.

12:00 - 12:20 am - Viaje a mi casa con musica surf de fondo, emulando las escenas de manejo de las peliculas del Santo

12:20 am - Llegamos a mi casa que por algun motivo estaba vacia, me dieron no se que madre con cafe y coca light para que terminara de "desahogarme" e intentaron ponerme una pijama, no mamen!!! 3 gueyes metidos en un bano de 2x2 tratando de desvestirme??? bola de PUTOS!!! recurri a mis tecnicas de jujitsu para madrearlos y que me dejaran en paz pero nuevamente me dejaron bajo los cuidados del Piedra (jajaja, ilusos) en lo que iban por mi pijama de ositos.

12:35 am - Regresan con mi pijama y el Piedra afuera del bano:

LD: "Que paso???"
P: (con cara de nino reganado) "Me saco :( "
LD: (golpeando la puerta) " A ver cabron abrenos!!!"
Barbon: "Nel, ni madres"
LD: "Ya cabron abrenos"
Barbon: "Me quieren violar, PUTOS!!!"
LD: "No mames ya abre guey"
Barbon: THUMP!!! (colapsando sobre la diosa de porcelana) "Nomas no me vayan a violar trio de putos!!"
LD: "No chinga ya abre"

Click!, abri la puerta del bano y procedieron a ponerme mi pijama (aclaro, sin abusos de ningun tipo) me depositaron gentilemente como a cualquier costal de papas en mi cama y hasta ahi me acuerdo...

01:00 am - Suena el cel de Lopez Doriga y era su "amiga" que donde estaba que habia estado bailando en la tarima del antro toda la noche y no lo habia visto, que si ya se iba o que pedo??

Yo creo que les dio hueva regresar porque unos se quedaron jetones en la sala y otros en mi cuarto, ya ni pedo...

Desde ese dia deje de tomar Tequila.... regularmente

Run away...

2009-04-29T01:57:00.004-05:00

A veces quisiera huir de todo, tomar la moto (aun en busca de nombre) y dejar todo atras, manejar hasta que desconozca todo mi alrededor, pasar montañas, valles, desiertos hasta llegar a un lugar donde realmente sea un extraño y no solo me sienta asi.

Una especie de Into de Wild (buena movie, se las recomiendo) pero en moto que es un simbolo de quien soy y no puedo dejar asi como asi, ademas que las motos rulean para los road trips y te obligan a viajar ligero de equipaje, asi que llevas lo que realmente necesitas y te olvidas de todo el lastre que se junta cuando empiezas a echar raices en un lugar que sabes no es el tuyo.

Curiosamente me gustaria ir a Alaska, siempre me ha gustado el frio y las montanas nevadas, por otro lado la sensacion de aislamiento, a la que no solo por el trabajo me he acostumbrado se me antoja interesante en un lugar tan vasto porque no es tanto aislamiento si no libertad.

Y si en el camino hay quien quiera compartir una aventura, siempre esta el asiento de atras, solo que tambien debe viajar ligera y serlo, gordas abstenganse.

En fin, sueños de una noche de insomnio, pero no se sorprendan que un dia en uno de mis arranques de locura, escriba desde un Magic Bus teepee en las montañas mientras mi peludo y sexy trasero se congela.

Mi opinion sobre la epidemia de influenza....

2009-04-26T06:42:00.004-05:00

AAAAAAAAaaaaAAAAaaaAAAAaaaaAAAACHUUUUU!!!!!!!!

Jajajajajajajajajajaja, ya se los cargo el payaso chiflador, jajajajajajajaja

Me estoy haciendo viejo...

2009-04-23T18:15:00.001-05:00

Alguien expliqueme como funciona el PUTO tuiter...

Sera????

2009-04-22T21:58:00.002-05:00

Hace unos dias me dijeron que mi razon para ser tan asocial no es solamente porque me apena abrumar a la demas gente con mi guapura e intelecto superior, si no que realmente hay un factor psicologico que me impide ser una persona naturalmente sociable y depender de la convivencia forzada para poder socializar, o sea que no estoy loco!!!! Muahahahahahahahahaha!!!! se llama sindrome Asperger.

Me explico..... inverbes mortales

El sindrome Asperger es un desorden de la familia del autismo, solo que este no se manifiesta de la misma manera abstrayendo a la persona del resto del mundo, se puede hablar y realizar actividades normales sin embargo existe un escaso interes por el resto de la gente, de ahi la naturaleza asocial de la persona que lo tiene, estas personas solo se relacionan con gente con intereses afines ya que no le interesan o entienden los de otras personas.

Tienden a generar situaciones sociales incomodas ya que no saben como comportarse en ambientes sociales y a quedar como raros o asociales.

Tambien dicen que hablan rapido y tienen fea letra (afortunadamente para eso hay blogs)

En fin, un buen de cosas que mas o menos me quedan, si les queda el saco interesa, pueden leer mas sobre eso aqui.

Despues de todo el culpable de mi Grinchismo es algo que va mas alla de mi propio comportamiento consciente y no puedo hacer nada al respecto, asi que ya comprenderan algunos el porque soy asi y los que no pues FUCK OFFFF!!!! sigan en la ignorancia.

No, no es lo que parece.... bueno fuera

2009-04-13T08:07:00.002-05:00

Bueno, en vista de que necesito mantener mi obtusa mente ocupada para no estar pensando en ya saben que como conquistar el mundo, decidi poner otra de mis jocosas anecdotas.

Esto en realidad es una parte no mencionada de un GRAN choro que escribi en mi otro blog (el cual muchos como si tuviera tantos lectores no conocen porque solo tienen accesso mis contactos del messenger y blablablabla a nadie le importa) que escribi como closure a una de mis ya famosas pendejadas desventuras amorosas.

Advertencia: a pesar de lo increiblemente larga, inverosimil y ridicula que suene esta anecdota, realmente sucedio (Si, asi soy de pendejo interesante).

Bueno, esto sucedio en el lejano diciembre del 2004, cuando estaba a punto de terminar la carrera (por si querian saber) y andaba para variar bien apendejado ligandome a una chica, hare una breve descripcion de la situacion para tener contexto y no repetir toooodo el choro antes referido, asi que ahi les va...

Chica de comunicaciones (pffff!) que me gustaba (por motivos de seguridad cambiare su nombre por...... Ana, suena bien) con novio español que venia de intercambio, de esos que son cerillos en su tierra pero como traen euros y tienen acento pitero son la sensacion aca (creo que de ahi viene mi poco interes por visitar la madre patria.... anyway) obviamente como venia de intercambio solo venia a tirarse a quien se dejara ligarse a alguien mientras estuviera aqui y largarse de regreso el siguiente semestre sin ningun remordimiento, por lo que me valio madre y le empece a tirar el perro a la chica en cuestion.

Mi plan fue tan meticulosamente planeado que cuando cortaron (porque por la pura pinta del tipo sabia que era cuestion de tiempo antes de que lo agarraran en la movida) adivinen quien estaba ahi listo para la accion??? pues ACAmbaro, Guanajuato

Y efectivamente poco despues de enterarme de tan chingona lamentable noticia, fui invitado al Bulldog (antro rockeron del DF) a ver a Lucybell (que ni sabia quienes eran, pero eso no me ha detenido antes) (inserte aqui danza de: A HUEVO!!!) a donde acompañe a Ana con uno de los amigos gachupas de su ahora ex y otra amiga de ella (que andaba con el amigo gachupas ya mencionado) dispuesto a hacer que se dejara de favadas (al fin un chiste fino en este blog) y le entrara a los frijoles Charros (ajua).

Asi que llegado el tan esperado dia, sali de mi casa no sin antes oir a mi madre decir la tipica frase "llevas chamarra??" y yo "sssssseeeeeeee" porque como ya es sabido los hombres de verdad nos reimos del frio (se que esto parece totalmente irrelevamte pero de haber escuchado las sabias palabras de mi madre esta historia habria sido drasticamente diferente, ya veran) y fui por ella, por supuesto no estaba lista y tuve que pasar a conocer a su hermana (que es como su clon) y a su mama (que daba un poco de miedo) pero muy amable hasta eso, finalmente salio, llevaba esos jeans a la cadera que se le veian taaaan bien, un top negro y una pseudo-chamarra de mezclilla tamaño niña de primaria, en el camino me contaba lo que habia pasado con su ex y claro, no podia evitar recalcarle lo infinitmente descosiderado y mierda patan que era ese guey, claro con delicadeza porque es sabido que si te excedes puede ser contraproducente, habia que mantener el mood de "odio a ese cabron" pero no llevarlo a "odio a los hombres, todos son iguales, no quiero saber nada de ellos nunca mas en la vida, me voy a poner peda con mis amigas y a ver a Paquita la del Barrio para que me levante el autoestima" porque entonces GAME OVER.

Como era de esperarse tuve que pasar por su amiga y por ende (no, no es otra persona, asi se dice) su novio gachupas (con el que tambien corto despues por que le puso el cuerno, que raro), total llegamos al Bull y le tuve que prestar para el cover a su amiga por que su pinche galan no llevaba mucho varo, ni yo, en esos tiempos de estudiambre tenia que ahorrar para invitar a alguien a salir, pero bueno al menos hacia el esfuerzo no que el otro cabron a parte de robaviejas, jodido; pero bueno como diria el Joker: " It's all part of the plan...."

Una vez adentro (del antro, no se adelanten) llegaron otros amigos de ella y empezamos a pedir tragos, en aquel tiempo era Vodkero, estaba dejando el Tequila por una mega peda que agarre mala experiencia (que posterare un dia de estos) y los demas no me acuerdo que estaban tomando pero le entraban con singular alegria, hasta que llego el reto gachupas de shots de Tequila y es sabido que como buen Mexicano y sobretodo Mecanico (los Dioses de la Ingenieria) no podia resistirme a un reto de shots contra un gachupin tomador de vino Riojero.

Asi que empezaron los shots, la musica, el aperre de gente, la platica amena y todas las bondades del alcohol empezaron a surtir efecto (aunque no exactamente el que estaba esperando), de pronto empece a notar que nuestras acompanantes ya estaban algo enfiestadas pues ya estaban bailando como bailan las viejas pedas quienes realmente tienen el feeling de la musica: ojos cerrados, las manos como trapo sobre la cabeza, el cabello para todos lados, lo cual pudo ser muy bueno pero me di cuenta de que las cosas se empezaba a salir de control cuando me encontre frente a Ana y su amiga besandose y manoseandose mientras bailaban....

Pausa para que se imaginen la escena....

Disfrutenlo....

Ok, suficiente....

En serio!!!....

En otras circunstancias les hubiera lanzado crema batida, tomado mi vodka y me hubiera sentado a disfrutar del show, pero era YO el que debia estar siendo besado y manoseado por ella o al menos estar en medio de las 2 (no soy muy exigente) asi que empece a aplicar el pasito TUN-TUN para estar mas inmerso en la situacion, aunque al parecer Ana estaba mas interesada en su amiga que en mi, pero igual ya estaba ahi asi que no se perdia nada con intentar.

Despues de un rato llego lo que siempre pasa con las mujeres que toman mucho: "voy al baño" y bueno, se fue con su otra amiga (que estaba sobria), no la del baile que se quedo fajandose al novio, la otra, y pues como a los 10 min regreso la amiga sin Ana, "es que hay mucha gente" segui esperando, 10 min, 15 min, 20 min y nada, lo cual me parecio extrano, asi que fui a dar un rondin por el antro a ver si no andaba perdida por ahi y nada, asi que le dije a su amiga (la sobria) que se asomara al baño a ver si seguia ahi alabando al idolo de porcelana o que onda y nada, no estaba.

"Mta, ya se me perdio, y ahora??" pues me sali a del antro y estaba sentada en la banqueta junto a un poste SUPER peda y pues lo tipico "como estas??" (bien peda) "te sientes bien?" (si, nomas me gusta sentarme en la banqueta a platicar con las cucarachas...) y en eso salio la amiga (sobria) con su guey (sobrio, quiero creer) y le dije que la iba a llevar a su casa porque esta muy peda, que entraba a avisarles a los demas y se la "encargaba tantito"

Total me meti y fui con el gachupas "lamento interrumpir su faje, pero ya nos vamos, Ana anda super peda y la voy ya llevar a su casa y de ahi los llevo a uds" evidentemente el tipo no tenia intenciones de dejar ese asunto a medias y dijo que ellos se quedaban, la verdad tampoco tenia interes en llevarlos, pero ya saben uno que es un gentleman tiene que preguntar.

Sali otra vez del antro y Ana.... y Ana??? y su amiga??? y su guey totalmente irrelevante en esta historia??? FUCK!!! al valet en chinga y mas rapido que en chinga a su casa, y ahi estaban llegando los amigos con Ana en calidad de bulto, la ibamos a dejar en la puerta tocar el timbre y correr seguridad de su hogar pero ella no queria, la situacion era bastante incomoda asi que optamos por subirla a mi coche mientras se le bajaba un poco y ellos se fueron, despues de todo yo fui por ella y yo la tenia que regresar, era como la 1:30 am, el curefew era 1:30 o 2am no me acuerdo, pero ya estabamos en el limite Ana estaba recargada sobre la puerta sacando la cabeza por la ventana y lo inevitable paso: "BBBBRRRRRLLLLAAAARRRGGHHH!!!!" en varias rafagas cortas, yo como buen gentleman le detenia el cabello para no hacer mas desmadre, afortunadamente fue del lado de afuera del coche, asi que solo se ensucio un poco por fuera y creo que hubo una goto a dos en la parte interna de la puerta.

Le dije que hablara a su casa para avisar que iba a llegar un poco mas tarde y que su mama no se preocupara (tanto) pero su celular se perdio en el antro, le ofreci el mio pero ya saben como son los borrachos(as) de necios y pues yo no sabia el numero de su casa asi que que hacia???

3 am - Hacia un chingo de frio y yo prendia el AC para tratar de mantener caliente el interior del auto, aunque todo se escapaba por la ventana, Ana tiritaba de frio pero aun no estaba lo suficientemente sobria para levantarse o llamar a su casa, su chamarra no estaba en el coche asi que con seguridad se habia quedado en el Bull, y entonces recorde las sabias palabras de mi madre (inserte aqui flashback con la escena de la salida de mi casa, en slow-motion y medio nebuloso) "llevas chamarra???" y yo "ssssssseeeeeeee", FUCK!!! porque no traje chamarra?? y entonces sucedio:

Uno de los gestos mas idiotas en la historia de la humanidad, de hecho recomiendo que se ponga en el TOP 10 de gestos idiotas de todos los tiempos, vi que la pobre tiritaba de frio como un hawaiano en el polo norte y se me ocurrio la brillante idea de quitarme la camisa y ponersela a ella (ya se pueden reir....) despues de todo yo tengo sweater integrado y ya saben que los hombres y el frio blablabla...

Asi paso un rato, y para no aburrirme se me ocurrio tomarle una foto con mi cel, recuerden que era el 2004, las fotos de celular eran una mugre pero se me hizo cagada la idea para despues ensenarle su borrachez, anyway....

4am - De pronto asi de la nada, se desperto, se bajo del coche y empezo a caminar a su casa, WTF?!?!?!?! asi que me baje y fui tras ella "espera!" al menos dame mi camisa babosa (babosa ella, no mi camisa) pero siguio caminando, y no acababa de meter la llave en la chapa cuando salio su mama.... vergavergavergavergavergavergaverga!!!! la ve a ella aun semi peda y luego me ve a mi mientras me tapaba los pezones con los dedos indice y cordial sin camisa!!!

"Señora, no es lo que pare...." PAF!!! mas me tarde en decirlo cuando ya habia sido bitchslappeado, y aunque la Sra. tenia la mano pesada pudo ser peor.

"No mama, espera...." PAF!!! bitchslapped tambien, esa si me dolio.

Creo que tuve suerte de que no viviera con el papa porque si no hubiera sido olimpicamente madreado y me hubiera tenido que dejar, o de que no llamaran a la policia o a los vecinos para que me lincharan, asi que despues de una breve e infructuosa conversacion intentando explicar los hechos, todo termino en:

"Bueno ya, devuelvele su camisa" y el clasico "no te quiero volver a ver con mi hija"

Me fui a mi casa sintiendome la mierda basura mas grande del mundo y por si fuera poco tenia clase a las 7am y tenia que entregar un trabajo final, lo bueno es que era en equipo, me levante super temprano a limpiar la puerta del coche para que no la vieran en mi casa y cuando estaba revisando el interior para ver si no habia manchas en otro lado, adivinen que habia retacado bajo el asiento del conductor????

.....

.....

.....

Una pseudo-chamarra de mezclilla tamaño niña de primaria......

Pausa para que se caguen de risa....

.....

.....

.....

Casi pude escuchar como diosito bimbo se caia de su reposet de la risa de ver mi jeta de imbecil cuando encontre la chamarra, pero bueno, total me fui a la escuela y en la tarde me arme de valor y fui a su casa...

Creo que nunca habia sentido los huevos tan arriba en vida, de no ser porque aun tengo anginas ahi hubieran estado, pero con chamarra en mano toque el timbre:

.....

Toque de nuevo

.....

y una vez mas

No habia nadie, o no me querian abrir aunque dudo que la mama de Ana hubiera desaprovechado la oportunidad de bitchslappearme de nuevo, asi que creo que no habia nadie y como su cel se perdio en el antro no habia como encontrarla, asi que me fui.

Al dia siguiente, domingo, fui de nuevo, con los mismos resultados, nada, pero deje una carta pidiendo nuevamente disculpas a su madre por el evvvvvvvento tan cagado lamentable que habia ocurrido 2 dias antes, no se si la habra leido pero bueno.

Fue hasta el lunes que nuevamente la vi en la escuela donde le entregue su chamarra y me reclamo que porque le habia tomado una foto y que donde estaba (no estaba TAN peda despues de todo) obviamente con lo que paso no me parecio gracioso tener esa foto y la borre del cel, pero a ver convencela, total que pase ese fin de año sintiendome miserable y sin saber de ella.

Con el tiempo volvimos a hablar y eventualmente a salir, hasta fui por ella a su casa en algunas ocasiones, la primera vez salio su mama y yo de nuevo con los cataplines en el cogote, pero solo me dijo: "tu yo tenemos cosas pendientes, pero ya esta grandecita para saber con quein sale" (cataplines a su lugar) y esa vez creo que no pude haber sido mas puntual con el curefew asignado y por supuesto el estado no etilico de su hija.

Despues me mandaron a la goma para variar, creo que siempre me quedara la duda de si hubiera podido andar con ella si esa noche hubiera sido diferente, pero bueno, el hubiera no existe; desde esa vez no salgo de casa sin chamarra....

Esta historia nos deja 3 enseñanzas fundamentales:

-No hagan cosas buenas que parezacan malas

-Asi esten a 40 grados lleven una chamarra en el coche

-La estupidez humana no conoce fronteras

Lo unico bueno es que ahora me puedo reir de todas estas pendejadas, a ver si ustedes aprenden algo....

Picking up the pieces...

2009-04-08T02:23:00.002-05:00

Advertencia: estimado lector(a) el siguiente post esta un poco largo como les gusta asi que si no quiere leer demasiado.... se chinga y lo lee, si no luego estan jodiendo con que: "ay porque no escribes", "pon algo nuevo", "ya no seas huevon", "que guapo estas" etc, etc, etc .

Bueno estimados lectores(as) despues de varios acontecimientos que me alejaron del tan querido blog y de los seres vivos en general, he vuelto para llorarles mis penas escribir un poco de lo que me ha pasado, no porque me importe su opinion, si no porque este es un buen medio para canalizar tantas cosas que a veces traigo en la cabeza y evitar comprar un rifle y salir a las calles a demostrar porque tenia la reputacion de "Mellon Popper" en Medal of Honor (los que no entienden esta referencia no pueden ser dignos de llamarse gamers y pueden meterse todas sus estadisticas de Xbox live por el culo (peludo o no))

Primero empecemos con un update de los propositos de este año:

-La chica en cuestion me mando a la verga no desea andar con nadie por ahora.

-Me he puesto pedo pero no he hecho nada interesante porque estaba deprimido.

-No he chocado mi coche (aun)

-Empece a ahorrar un poco (si, orgullosamente no hice ninguna de mis famosas compras depresivas, aunque si compre muchas pendejadas pequeñas)

-Ya me depile la espalda!!! (por si se morian de ganas de saber)

-El tatuaje lo tengo planeado para dentro de un par de meses pero no he encontrado un diseño chingon.

-Me fui a Acapulco solo (que ya conozco pero hacia un buen que no iba y el dolar esta muy caro para ir a ver a mis amigas de la seleccion de bikini sueca) a meditar sobre el sentido de la vida y acabe en elSr. Frogs chingandome unas yardas gringas.

-Estuve a punto de aventarme del bungee, pero no habia nadie que me dijera "eres reputo y no te lanzas", asi que no lo hice.

-Estuve a punto de vender la moto (A.K.A. la Carmela) pero recapacite y mejor me avente un road trip de 1049 km.

Una vez aclarados estos puntos ya se imaginaran por donde va la cosa.... bueno la cuestion.... bueno, refraseo para que no esten de golosos(as): entenderan el porque no habia escrito y habia estado de grinch (mas de lo normal) aislado de la sociedad todo este tiempo.

Pues si habia estado un poco enculado infatuado (gracias Lilian por tus pretenciosas elocuentes palabras) con la chica en cuestion y como suele sucederme me fijo en mujeres que no me quieren, supongo que me gusta la mala vida, pero en fin, eso sera para otro post; y despues de muuuuuucha espera y buscarla para que hablaramos de frente quedo claro que pues na nai

Realmente ya me lo esperaba porque como acabo de escribir ya me la se, pero necesitaba el famoso closure para dejar el asunto en paz y dedicarme a las cosas que si me salen bien: mi chamba y hacer cosas estupidas intempestivamente.

Por lo que me fui a Acapulco a meditar chamuscarme con el sol y ver que tal estaba el ultimo weekend del Spring Break

Realmente no hice mucho porque estaba solo y es un poco dificil atacar una mesa con 10 Springbreakeras sin un wingman, y mas si el supuesto wingman llego un dia tarde y se fue con sus coworkers a un table, NO MAMEN!!! ir hasta Acapulco a un table me parece una reverenda mamada, dudo que haya carne TAN buena ahi, ademas en el mero spring break donde hay carne de ternera fresca por todos lados y gratis!!! pero en fin, nunca entendere a la gente ni me importa hacerlo .

Sin embargo fue un buen viaje, sirvio para pensar las cosas (o tratar de no hacerlo, como lo quieran ver) quedar leproso porque me parecio un robo pagar $268.00 por un misero frasco de bloqueador, ademas de que los hombres de verdad nos reimos del astro rey y nos vale madre quemarnos, igual leprosos nos vemos increiblemente guapos; y tambien alejarme del messenger, mail, Xbox y demas artilugios electronicos que me enajenan y me mantinen encerrado en mi casa porque no es de ustedes malviajandome.

Nada como sol, arena, mar, gringas y mucho vodka para quitarse el malviaje

Total me regrese un dia antes porque ya me habia aburrido de tener gringas rogandome para ponerme bloqueador (el cual no use por lo que ya escribi arriba) para ir a una fiesta con un amigo entrañable y disfrutar mi ultima semana de descanso antes de volver a la jaula de las locas oro.

El fin de semana pasado me fui a echar unos drinks con un amigo de la chamba que estaba en la ciudad y despues sali con mi prima y unas amigas de bastante buen ver (obvio amigas de ella, si yo tuviera amigas de bastante buen ver no estaria escribiendo estas mamadas) a la condesa, desafortunadamente no estaba lo suficientemente ebrio para apantallarlas con mi elocuencia, para variar habia una gorda/horrible (ya saben el pegue que tengo) que me aventaba el calzon descardamente y pues le daba un poco de cuerda porque aunque sean gordas horripilantes es cagado ver como reaccionan, ilusas!!! pero eso si, sin olvidar que tengo malos ratos, pero no malos gustos.

Despues fuimos a un antro altamente fresa, muy ad hoc con las chicas con las que iba (porque me gustan asi si son re-apretadas??? anyway) habia un Ferrari en la entrada y no era el mio asi que imaginense, no sabia si babear por los 4 pares de cilindros en la parte de atras del Ferrari o los 3 pares de piernas en el asiento trasero de mi coche, habia escuchado que era dificil entrar pero llegar con 4 chicas ayuda a pasar a los porteros cadeneros mamones, una vez adentro descubrimos que estaba hasta la madre (de lleno, no de pedo), me escandalice (bueno no mucho pero si se me hizo caro) por una ronda de drinks de mas de $500.00 (esta bien que yo tomo whiskey, pero por los tragos de nena de las chicas???) bueno, eso me pasa por andar de caliente yendo a antros fresas si pude haber ido con la gorda/horrible a otro antrillo baraton, lo bueno es que yo solo pague $200.00 jajaja; total que como en todos los antros me aburri y me fui sin pena ni gloria, sigo esperando que me llamen.

Pero he aqui el highlight del post, mi moto estaba en proceso de venta desde hace tiempo, la habia llevado a una agencia a ver si salia, obviamente no la iba a dejar ir tan facil asi que no se habia vendido y decidi ir a visitarla porque habia un comprador potencial y tal vez seria la ultima vez que la viera, llegue a la agencia y ahi estaba junto a otras niñas aunque no tan refinadas, pude ver un pequeño brillo en su mirada, aunque tal vez solo eran las lamparas del lugar, me acerque y la mire tan bella, tan agil, tan intensa, volvi a acariciar aquellas curvas que tanta emocion me habian dado en otros tiempos, la monte y senti de nuevo el viento, la fuerza y la adrenalina al hacer curvas (que como ya he dicho no soy ningun Valentino Rossi pero igual se siente chingon) pedi las llaves porque extrañaba oir su voz y entonces......

.....

.....

.....

No tenia bateria.....

De pronto senti como la sangre me hervia, mis entrañas se revolvian y sentia como si Alushe (si, el enano ese patiño del super cool Tinieblas) se me colgara de los huevos, yo que les habia llevado a mi nena porque pense que estaria en buenas manos, donde la atenderian y la cuidarian y le darian besos y apapachos todos los dias (como yo lo hacia) descubria con horror que ni siquiera la habian encendido regularmente para que su corazoncito no se marchitara y muriera de pena y soledad.

Entonces ahi mismo me rasgue las vestiduras, les mente la madre a todos (incluyendo al perro de la dueña del local), golpee hasta el cansancio al empleado del mostrador, me tome 3 chelas (porque la golpiza me dio sed) y patee a una anciana que iba a cruzar la calle por el puro gusto de ver la desgracia reflejada en los ojos llorosos de los indefensos; despues exigi que se cargara la bateria y 4 horas despues entre lagrimas y abrazos de reconciliacion me lleve a mi nena de ese lugar que tantos horrores le habia froferido.

En el camino volvi a sentir todo aquello que me habia llevado a ella antes, el viento, la velocidad, el poder, la sensacion de manejo tan visceral donde hombre y maquina se funden, la libertad, el valemadrismo ante la vida donde solo necesitas las llaves, gasolina y la carretera para ser feliz, eso era justo lo que necesitaba ahora y al fin eramos uno de nuevo.

Por lo que en uno de mis ya conocidos (y mencionados) arrebatos de locura, cancele la venta y decidi llevarme la moto de regreso a la chamba, lo cual requeria una travesia desde la la ciudad de la eterna primavera (Cuernavaca para los poco leidos y escrebidos) hasta la isla del deseo (que esta en Campeche para los idem del otro parentesis) obviamente todo en un dia porque me da codez pagar un hotel caga estar haciendo pausas y no queria perder un dia parando en algun punto intermedio probablemente poco interesante.

Asi que sali de Cuernavaca directo a Puebla porque no queria pasar por el trafico del DF, viendo el amanecer y perdiendome como 40min en Puebla porque llegue por otro lado y no hay ni un pinche letrero que diga "carrtera normal por aca" una vez librado eso, me detuve por mi desayuno de campeones consistente en un espresso doble y un panecillo pitero de esos de cafeteria y no, no era Starschmucks.

The sun shines every day

Despues sali para las cumbres de maltrata y rumbo a Orizaba donde me di cuenta que al inclinar la moto las maletas estaban rozando la llanta y tuve que hacer algunos ajustes (al chilazo por supuesto) para no perder los preciados contenidos que llevaba.

El señalamiento mas claro y chingon de todas las carreteras

Me pare en algunos lugares a tomar fotos pseudo-artisticas y echar un break porque la rodilla izquierda me venia jodiendo despues de unas 6 horas de manejo (pinche senectud que me ataca) y 14 horas y 1049 km despues llegue a mi destino orgulloso de 3 cosas:

-Haber sobrevivido

-Que mi nena se haya portado tan bien todo el camino

-Verme tan bien con mi equipo de moto

Y ahora estoy de vuelta a la chamba, esperando el momento para salir a dar el roll y listo para continuar mi vida que estuvo en pausa tanto tiempo por lo extremista de mis sentimientos, por ver las cosas en blanco o negro y no creer en la mediocridad del gris, por ser como soy, sin embargo es de lo unico que me puedo jactar, para bien o para mal soy quien soy......

Luego les contare que pasa cuando la vuelva a ver....

Por cierto, necesito nombre nuevo para la moto, el de Carmela es mas bien una denominacion de origen y como que no me late del todo, necesita algo con mas cariño, habia pensado en Cammy como diminutivo de Carmela, pero mas bien es diminutvo de Camila, bueno en eso estoy, se aceptan sugerencias....

A poco no hacemos bonita pareja???

I'll be back....

2009-04-02T18:04:00.002-06:00

Soon....

No me esperen.....

Gargolas!!!

2009-01-22T19:55:00.006-06:00

Bueno estimados(as) lectores(as) como se que lo que deja en este blog son las historias personales denigrantes y/o denigratorias he recurrido a pastillas psicotropicas al baul de los recuerdos y saque una anecdota mas de las cosas chaquetas jocosas que me ocurren.

Pues esto sucedio uno de tantos dias en la universidad, yo como buen mecanico (y persona asocial) vivia en los talleres diseñando y construyendo autos F1 para Ferrari y uno que otro para McLaren y no tenia mucho tiempo de tener vida social para atender a las hordas de mujeres que deseaban a un mecanico con overol mugroso, grasiento y lleno de hoyos o en su defecto con jeans llenos de hoyos y playeras blancas mugrientas y tambien llenas de hoyos, eso si los agujeros de mis ropa eran naturales (acido de baterias, quemados con soldadura, seguetazos, en fin, cosas cotidianas) tan pendejo dedicado era con mi labor que un dia estaba con un amigo ajustando un motor electrico de 1HP con una cadena de bicicleta motor V12 de un Maranello cuando una de la Chicas Sabrosas atractivas De Ingenieria (que obviamente no era de mecanica, porque no existen, solo son leyendas urbanas) de aqui en adelante referida como CSDI (porque mucha gente no entendio la sutileza de las MAYUSCULAS) se acerco y esta fue nuestra conversacion:

Lopez Doriga (sobrenombre para proteger la identidad de mi amigo aunque a nadie le importa) : Esta pinche cadena no esta tensa se va soltar...

Yo: no hay pedo, aqui le retacamos un pedazo de nylamid (material plastico muy liviano usado en diversas aplicaciones ingenieriles y con el que se hacen pelucas afro muy chingonas) mira (tomando un martillo de goma)

MADRES! MADRES! MADRES! MADRES!

Y0: Ya esta, la tecnica Shangai (MR) nunca falla

Lopez Doriga: No se va a botar despues??

Yo: Naaaaaaa..

Entonces al ver mi espectacular despliegue de fuerza y masculinidad la Chica Sabrosa atractiva De Ingenieria se acerco y dijo:

CSDI: Hola!! :)

Lopez Doriga y Yo: Hola!! :)

Lopez Doriga: Se va a botar esa madre...

Yo: que no, de todos modos es para ver si jala ya despues le ponemos un soporte chingon

CSDI: :)

Lopez Doriga: Bueno, pero soldar en aluminio es un pedo..

Yo: El aluminio me la pela, para eso esta la TIG

CSDI: :/

Lopez Doriga: Si pero creo que se acabo el argon, y se tardan un chingo en traerlo

Yo: Bueno si no le dejamos el nylamid hasta que llegue el argon

CSDI: :S

Lopez Doriga: Y crees que aguante???

Yo: si chinga!!, tu conectalo nomas deja me quito por si lo bota

La CSDI se fue....

Lopez Doriga: Ok, pero despues no digas que.....

Yo: ........ :O

Lopez Doriga: ........ :O

Yo: No mames!!! esa era la CSDI???

Lopez Doriga: Si guey

Yo: No mames porque no dijiste nada??

Lopez Doriga: No se, tu porque no dijiste nada??

Yo: No me eches la culpa estas rependejo

Lopez Doriga: Yo?? yo porque???

Yo: Bueno ya ni pedo, conectalo...

Lopez Doriga: Ok...

Creo que no tengo que explicar mas el porque mi circulo social era bastante compacto y carente de CSDI's o de CS's de cualquier otra carrera.

Aun asi, nos reuniamos en un area comun a observar a las CS's que predominantemente eran de diseño grafico, comunicaciones o arquitectura, y no se como otro de mis colegas conocio a unas chicas de diseño, bueno si se como, no eran CS's y el es como menonita (de hecho tambien usa camisas de cuadros y manga corta, jajaja) asi que las atrajo facilmente, y pues para no hacer una descripcion exhaustiva eran un par de gargolitas.

Yo debido a mi naturaleza asocial y a que no eran CS's ni eran amigas de alguna CS como para que presentaran, no tenia el mas minimo interes en sus actividades y/o vidas, pero se empezaron a arrejuntar a nuestro grupo con un par de sus amigos medio jotos (cosa rara en carreras como comunicaciones y diseño porque ahi TODOS SON BIEN PUTOS menos un par de gueyes muy mamados a lo que nunca les hice burla pero seguro eran igual de PUTOS mas aun porque iban al gym, PUTOS!!)

Pues una vez fueron a alguna de nuestras pedas carreras de coches, que fue en casa de un guey en Cuernavaca y por alguna razon termine siendo lanzado a la alberca con todo y ropa (no sin llevarme a alguien en el intento, jaja) y acostumbrado a esta en pedas reuniones de "puro tornillo" (como decimos en el argot ingenieril) sali de la alberca me quite la ropa, la colgue en el tendedero y me fui caminando en boxers a la casa a buscar una toalla, ya cuando me estaba secando me di cuenta de una cosa, mi cartera se mojo!, ah!, y tambien que pasee mi escultural cuerpo frente a una de las gargolitas, digo no es que sea un adonis (por eso solo modelo trajes Armani y Hugo Boss) pero la verdad tantas malpasadas en los talleres sirvieron de algo y pues a los ojos de la gargolita era como George Clooney region 4, pero decidi no darle importancia, pues en verdad no la tenia.

Peeeeeero, paso el tiempo y me empezaron a llegar rumores de que la gargolita andaba tras mis hue...sos que obviamente ignore con la tipica frase " No mames" pero noooooooooo, asi era, y pues obviamente se notaban las intenciones pues ahi estaba chingando cuando reposabamos de nuestras arduas jornadas reparando suspensiones de las camionetas del Rally Paris-Dakar y yo me hacia lo mas pendejo posible lo cual se me da muy bien y trataba de mantenerme alejado, pero ella y 2 amigas gargolas mas andaban ya sobres con algunos de mis colegas y a cada rato nos estaban invitando a fiestas o a "reuniones" en sus casas, claro, con barra libre, yo inventaba cualquier pretexto para no ir porque se me hacia medio OGT aprovecharme de la situacion pues obviamente ellas iban a terminar pedisimas mucho antes que nosotros y ni asi iban a tener suerte, bueno, quien sabe porque mis otros dos colegas, el Lopez Doriga y el Piojos siempre iban a chupar (quiero creer que alcohol) gratis y dijeron que nunca paso nada, no les creo.

Toooooodo el choro anterior es para dar llegada al momento cuspide y la razon de escribir este post, que en verdad no da para mas de un parrafo asi que tenia que hacer una introduccion mas grande para preparar al lector(a) plantear la situacion y que no me mentaran la madre por un post tan insipido (aunque igual lo pueden hacer, me vale)

Resulta que un dia estaba echado en el lugar de siempre hablando sobre temas de gran trascendencia como si las de diseño grafico estaban mejor que las de comunicaciones o que las de administracion, cuando llegaron los amigos semiputos de las gargolas y me dijeron que me estaba buscando un guey para ver algo de nuestros coches, mi Bullshitometro casi explota, porque un guey que sabe donde estoy normalmente, me citaria en el otro campus donde solo voy para ver a las de administracion, volley, aerobics y tae-bo?? ah, y porque ahi esta la entrada al taller??

Pero bueno, ahi voy nomas porque no le tengo miedo a nada (solo a los pendejos porque son un chingo) y lo que pensaba se hizo realidad cuando llegamos a la cafeteria y ahi estaba la gargolita sentada en una de las mesas tipo periquera, CRAP!!! (amo esa expresion, aun mas que SHIT!!! aunque tambien rulea) pero cabia la esperzanza de que todo fuera una simple coincidencia (aja) total que llegue a la mesa y cuando me sente les pregunte a los semiputos que que onda que donde estaba el guey que me buscaba, estos se miraron mutuamente y desaparecieron dejando la clasica estela de humo del correcaminos o Speedy Gonzalez, y pues mas o menos esto sucedio:

Gargola: Hola :)

Yo: Hola, que onda??

Gargola: Ah pues... es que queria platicar contigo

Yo: (FUCK!!! esa tambien rulea) Ah si, de que??

Gargola: Pues es que queria decirte que bla bla bla bla bla bla bla.... y que me gustas

Yo: (vergavergavergavergavergavergaverga!!!, que le digo???) :S

Gargola: :)

Yo: Ah si?? pues..... mira...... es queeeeeee..... pues me caes bien y..... vales mil..... y nunca cambies....... pero..... es que solo te veo como amiga..... y pues.... NEL son le dijo a wilson prestame tu llave steelson

Claro como el caballero que soy no podia decir lo que en verdad estaba pensando que era algo mas o menos asi

"WTF?? como te puedo gustar si ni me conoces, hago todo lo posible por ignorarte y que te des cuenta, ademas estas ho-rri-ble y mi imagen se devalua con solo estar cera de ti?? NOOOOOO"

Yo: Pero podemos seguir siendo amigos...

Gargola: Bueno...

Y hui antes de que empezara el rio de lagrimas, despues me dedique a ignorarla con aun mas obviedad para que me dejara en paz y mis colegas siguieron chupando gratis a sus expensas, hasta que un dia llegaron pedos manejando el coche de una de las gargolas y los chingue tanto que dejaron de ir, fue por su bien.

Y si creen que algun karma cosmico vendra a cobrarme esto, no se alegren que ya he pagado varias por adelantado, asi que todavia me puedo dar ciertos lujos....

Asi termina otra historia de humillacion y verguenza, aunque esta vez no es mia, jajaja, me gustan mas estas historias....

Like Steve McQueen, all I need is a fast machine...

2009-01-05T17:46:00.007-06:00

Martes 9 de dicembre 2008 - 7:45am

El sol se levantaba en un horizonte despejado, llevandose los restos de una apacible noche que pronto se volveria un agitado dia, poco a poco ilumina el pasto, los arboles, las aves que lo reciben con sus armoniosos cantos, los kilometros de pavimento, las gradas y los frios cuerpos de fibra de carbono que en unas horas arderan por dentro en un frenesi de adrenalina, el lugar??: Autodromo Hermanos Rodriguez.

I love the smell of burnt rubber in the morning

Llegue en metro al autodromo bien temprano, apenas estaba saliendo el sol y hacia un chingo de frio, me eche mi atole de champurrado en un puestecito afuera y me lance a la aventura.

Llegue al area de pits y ahi estaban, 10 monoplazas de Formula BMW listos para la accion, me cagaba por subirme y sentir el verdadero POWER.

Good morning ladies!!!

Pero no los iban a soltar asi de facil, habia que ponernos todo el equipo primero, overall, tennis, guantes, pasamontañas anti-fuego y por supuesto el casco; ademas de tomar una primera platica del funcionamiento basico, y algunas mañas que tienen estos y todos los autos para no rompernos la madre en la primera curva.

Leccion #1 : No se rompan la madre en la primera curva

Pasada la platica para justificar que era un curso de manejo, nos subimos a los autos, son una obra de arte, la aerodinamica se hace presente en cada aleron, en cada curva de la carroceria, el interior es muy estrecho y lo unico que te separa de la fibra de carbono es un pedazo de foamy, recortado artisticamente para que tenga forma similar a un asiento (o galleta de animalito) un cinturon de seguridad de 6 puntos que te mantendria (o al menos lo intentaria) firme ante la fuerza de las curvas, los pedales estan muy juntos y el clutch debe tener un recorrido no mayor a 3/4" (hay que acostumbrarse), los cambios son secuenciales con una palanca del lado derecho, hacia atras suben y hacia adelante bajan las velocidades, en el volante muestra en un display la velocidad con unos numeritos que me tarde como 4 vueltas en descubrir que existian (ya que estaba muy ocupado tomando fotos mientras explicaban como funcionaba) el cambio en el que vas, y con foquitos (verde/naranja/rojo) las revoluciones para saber cuando hacer los cambios y sacarle mayor provecho al motor.

Gentlemen, start your engines!!!

Despues llego la primera ronda, unas vueltas para conocer el auto y acostumbrarnos al manejo, llevabamos un M3 de auto insignia al que no podiamos rebasar, pero perseguir a un auto de 414HP es bastante divertido y mas en estos autos que van de 0-100km/h en 3.5 seg (oh si!!!), al principio me preocupaba el momento de frenar antes de las curvas, pues despues de legar a casi 200 km/h en la recta principal temia salir disparado sobre la curva e irme a estrellar en algun lado, pero siendo autos que pesan 455 kg, frenan porque frenan y el motor ayuda bastante, tambien en la primera vuelta las curvas trataba de darlas con cierta precaucion sobre todo en la chicana debido a ciertos acontecimientos que llevaron a "La caida del murcielago" , pero despues viendo la facilidad con que las daba (las curvas) se toma confianza y solo hay que estar preparado para sentir la fuerza G lanzandote de un lado a otro del pequeño habitaculo, es ahi donde la concentracion es absoluta, donde no hay nada mas que el camino, el auto y yo.

He aqui el camino

En la primera vuelta un ñor se salio de la pista y lo mandaron a la verga por guey amablemente de pidieron que se quitara el equipo y no se subiera de nuevo; habia otro M3 de auto guia y una X6 que era para los "lentos", pasada la primera vuelta los formaban atras de la X6 mientras los demas seguiamos al M3 y despues los lentos salian a un ritmo que el megagordo ese que se caso en Monterey empujado por un anciano artritico con esgugince de tobillo hubiera mejorado con facilidad, pobres diablos.

Lentomovil

Sin embargo todo llega a su fin, y como habia mas gueyes que se iban a subir, termino la primera ronda, me baje todo acelerado y no me quedo mas que ver a los demas gueyes corriendo desde la orilla de la pista, que tambien es chido, pero no se compara con realmente manejarlo.

Despues la hora de la papa, unas hamburguesas piteras de ahi del autodromo/foro sol, comida autentica de pilotos profesionales, al menos eso dijeron y de vuelta al salon a otra clase justificatoria de porque nos dejaban manejar esos autos sin al menos revisar que llevaramos licencia de conductor de avalanchas.

Alimento oficial de pilotos profesionales

Y de vuelta a los autos, pero ya con mas confianza y listo para no sacar el pie del acelerador hasta la segunda hilera de conos de la curva, el M3 empezo a pisarle como se debe y nos llenaba de humo de caucho quemado en las curvas que aun para ese auto eran pesadas, yo simplemente giraba el volante y me sentia como me pegaba en las paredes del auto mientras daba la curva a escasos metros del auto guia o del que tuvieramos adelante, ya que despues de cada vuelta cambiabamos de posicion para que todos fueramos hasta adelante sin irnos peleando la posicion (maricas, ni que fueramos a desmadrar su cochecitos, bueno quien sabe)

Are you talking to me???

Finalmente paso la segunda ronda que se fue como quincena de padre de 8 hijos en dia de reyes y solo llegue a 198km/h (ni modo, el record sigue vigente) pero claro la sensacion es IN-CRE-I-BLE, la velocidad, el aire en el casco, la fuerza G empujandote contra el interior del vehiculo, sentir que vas a patinar en la curva, aun asi girar mas el volante y no salirte es algo que pocas veces se puede experimentar.

Peeeeero, que me subo al M3 y NO-MA-MEN ver un auto patinar y quemar llanta en las curvas es chingon, verlo mientras va adelnate de ti es muy chingon, pero ir adentro es O-TRO-PE-DO, realmente llevaban ese M3 al limite, cargado con 4 personas y pisandole a fondo, casi hacemos un trompo en la chicana pero esos si son pilotos chingones y no microbuseros con delirio de Barrichello, tome video pero son como 10min y me da hueva subirlo, ni modo.

Uno de estos dias, pero coupe

Despues a tomarnos la clasica foto de grupo, entregar el equipo, con todo el dolor de mi corazon me despedi de mi auto y aqui se rompio una jerga, cada quien se va a la ..... y ya me fui a mi casa a seguir manejando mi Atos, pero algun dia volvere....

Le pedi uno de estos a Santaclos y a los Reyes y no me trajeron ni madres, para variar, OGT's

08/09

2008-12-31T18:50:00.003-06:00

Como nadie pelo el ultimo post OGT's ya voy a poner el clasico de fin de anio, luego dicen que porque no escribo??

Ya se que esta de moda que todo el mundo haga recuentos de lo que les paso este anio, originalmente no iba a poner nada de eso pero creo que sirve como un buen ejercicio para apreciar todo lo que me ha pasado este anio que la verdad no ha sido nada malo, a ver si asi dejo de azotarme por pendejadas del los ultimos 2 meses...

Este 2008:

-Tuve novia

-Gaste como nunca en celular gracias al punto anterior pero valio la pena ;)

-Se caso uno de mis mejores amigos

-Trone con mi novia (por motivos de los cuales no me siento particularmente orgulloso pero aun pienso que fue lo mejor)

-Tome muchos cursos del trabajo para tirar la hueva hacer curriculum

-Me tire en paracaidas

-Descubri que ya soy una mierda para la escalada en roca (maldito deporte celoso)

-Compre mis tenis rojos y verdes que eran de mis propositos del anio pasado

-Choque Hice mierda mi coche que aun no terminaba de pagar

-Estuve en dos fiestas donde invitaron chicas de la vida galante (post al respecto un dia de estos)

-Probe las arepas

-Me fui a Guadalajara a comer tortas ahogadas (aun prefiero los pambazos)

-El seguro me dio una buena lana por mi coche madreado y compre otro (SIEMPRE aseguren su auto)

-Le tire el can a una chica

-Me ha traido BIEN PENDEJO algo distraido por los ultimos 2 meses

-Mi Xbox se jodio

-Me fui a Buenos Aires (a ver si se me quitaba lo pendejo, pero mi pendejez trasciende fronteras)

-Corri un Formula BMW (post proximamente)

-Se casaron unos amigos de la chamba y hubo pre-fiesta, fiesta y post-fiesta en Puebla

-Arreglaron mi Xbox gratis

-Se caso otro amigo y no fui a su boda (estaba chambeando)

-Se caso otro amigo y hubo peda leve (a esa si fui)

-Decidi redecorar mi cuarto (despues de 7 anios)

-Me avente por las escaleras sobre un colchon (2 veces)

-Me corte el pelo (vean el post anterior para el antes)

-Pase navidad en mi casa despues de 2 anios (la verdad ya me vale madre la fecha)

-Perdi muchos calcetines en la secadora, aun no me lo explico

-La chica en cuestion me dio un si parcial y se fue a Cuba a trabajar 2 meses(o sea que sigo igual)

-Trabajo en anio nuevo (como los ultimos 3 anios)

En realidad no me puedo quejar, ha sido un buen anio, sera dificil de superar pero ya veremos, para eso estan los propositos para el 2009:

-Andar con la chica en cuestion

-En caso de que se cumpla el punto anterior, planear un viaje solos o de grupo pa que no se espante

-Que me mande a la verga goma la chica en cuestion

-En caso de que se cumpla el punto anterior dejar de ser tan pendejo y tratarlas mal para que me esten buscando, quien las entiende??? ?

-Viajar a un lugar que no conozca

-AHORRAR!!!!

-Hacerme un tatuaje

-Ponerme mamado jajajajajaja

-Terminar de redecorar mi cuarto

-Vender mi moto o sacarla mas seguido

-Ponerme pedo en diversas ocasiones por distintos motivos

-Comprar una cocktelera y aprender a hacer tragos chingones

-No chocar mi coche

-Postear regularmente si claro

-Ir a un concierto chingon

-Patear a una botarga

-Romper el record de velocidad vigente

-Aprender Frances

-Depilarme la espalda porque esta de la verga no tener el pelo parejo

-No escribir sobre depilarme la espalda, o tal vez si merezca un post

Bueno por ahora es lo que se me ocurre, pero siempre salen cosas sobre la marcha, a ver que tal viene este proximo anio, Felicidades a mis 7 lectores, si es que aun me leen

I see dead people... bueno, casi....

2008-12-30T09:53:00.002-06:00

Bueno estimados(as) lectores(as), ya que se me acabo la vida real he sido tan extraordinariamente solictado he vuelto con un post nuevecito de paquete!! para su deleite.

Resulta que andaba en Buenos Aires (Argentina, no la colonia) haciendo una sesion de modelaje para Hugo Boss y bailandome a unas argentinas dando unas clases de Tango a la poblacion local, ya saben como servicio social, jajaja.

Si, la tierra de la buena carne (viva o muerta) el buen vino y como ya dije, el Tango; iba a empezar a escribir la resena del viaje, pero que hueva, ademas no es el objetivo del post asi que se chingan a la goma si querian saber como es la ciudad, asi que vamos al grano.

Resulta que como buen viajero hay que conocer las costumbres locales y lugares que los lugarenos frecuentan (no, tables no) por lo que investigue en que lugar la gente comun y corriente baila tango, ya que es algo tan arraigado en la comunidad argentina y me dijeron que hay ciertos lugares donde se lleva a cabo la Milonganiza que es un local donde la gente va a tomar un cafe o algo por el estilo y se reune a bailar, a veces dan clases a quien las quiera tomar y pues una vez mas ahi voy, nomas pa' tener algo que escribir aqui...

Llegue al local algo jodido rustico por fuera como puede apreciarse en esta foto:

Confiteria la Ideal

Confiteria es como un cafe o algo asi, y ahi voy para adentro, claro despues de pagar el cover de 15 pesos argentinos (no pregunten nunca hice bien la conversion a pesos) y entre a la dimesion desconocida...

Esta bien que el lugar se haya construido a principios de siglo pero no mamen!!! pinten las paredes de vez en cuando, por dentro el papel tapiz/pintura se caia a pedazos, pero bueno me imagine que es parte del folklor, en realidad era como haber viajado en el tiempo, toda la decoracion era como de los 20's, habia candelabros, claro ya con focos, pero se veian de epocas remotas (de antiguas, no de mota) y muebles con gariboleos por todos lados al igual que las trabes de madera y columnas de marmol que sostenian el techo, pero entonces me di cuenta de algo aun mas terrorifico... la concurrencia.

Un monton de rucos, ancianos decrepitos, vejestorios, venerables adultos mayores reunidos en la pista sacudiendo la polilla (literalmente) y bailando en un ritmo casi hipnotico, creo que el promedio de edad del lugar era de 60 anios contandome a mi y a una parejita que se veian como de mi edad que seguro se perdieron o fueron a cuidar a sus bisabuelos.

Jovenazos en pleno bailongo

Esta bien que sea algo local pero si saca de onda ver a tanto ruco ahi, pero despues empece a disfrutar un poco la experiencia, viendo a los viejitos con el pelo pintado o peliquin aca todos galanes con sus sacos de pachucos y sus bigotitos recortados, y a las abuelitas todas emperifolladas, bien peinaditas (de chongo eso si), y con sus alhajas pa' presumir y fue cuando me di cuenta que mas que un lugar para la difusion popular del tango y sus virtudes, me encontraba en un antro para ancianos...

Juventud en extasis, YEAH!!!

Entonces todo fue mas cagado porque empece a apreciar los rituales de apareamiento (si es que aun pueden) o algo asi de los viejitos (lo se, eeeeewwwwww!!!) empezaban a echarle el ojo al galan o a la damisela en cuestion, luego volteban a la pista luego volcian la mirada lividinosa a su anciano, perdon galan de eleccion y aquel lleno de gallardia se levantaba aguantandose el dolor de las reumas a sacar a bailar a la abuelita, llegaban a la pista y con el pretexto de que el tango es un baile sensual se aguantaban el olor a naftalina y a panales para adulto sucios y se entregaban al baile, que consistia en dar unos pasitos de tango invadido por la artritis por lo que casi ni se movian, habia uno que otro jovenzuelo intrepido (como de 50 anios) que daba pasos mas grandes y se movia a lo largo de la pista arrastrando a su pareja que apenas podia sostenerse de el.

De pronto, empece a sentir una perturbacion en la fuerza, me invadio una sensacion de ser observado y oh el horror!!!, una ruca jariosa me estaba viendo, tenia el pelo pintado de rojo y con un crepe que un poodle parecia lacio a su lado, embutida en un vestido de rayas negras y blancas que.... agh, no puedo seguir con eso, el caso es que creo que tenia el sueno guajiro de que la sacara a bailar (como diria la Maga, ternuritaaaaa) asi que solo le dirigi mi mirada de Dream On (marca registrada) y segui tomandome mi aguita mineral, criticando a la cocoliza, pero la perturbacion en la fuerza seguia presente, claro, que mas tienen que perder, pero si con trabajos bailo con gente de mi edad, en la vida con alguien del doble o triple.

Al principio me dio algo de pena tomar fotos por aquello de la privacidad del lugar y el miedo de que el flash desintegrara a las momias vivientes la concurrencia, pero despues pense: "Que me van a hacer, agarrarme a bastonados?? aventarme sus andaderas y panales de adulto??" asi que decidi tomar las fotos de este post.

La borrosa de hasta la izq que esta con su galan es la responsable de la perturbacion en la fuerza, tan grande que hasta borrosa salio

De pronto me empece a dar cuenta de dos cosas:

1- La polilla me empezaba a llegar a las rodillas

2- No toda la gente que estaba bailando salia en las fotos que tomaba

Aqui esta llena la pista y no se ve toda la gente :S

Entonces me empece a preocupar porque a lo mejor mi camara estaba mal y decidi dejar el lugar, e ir por una buena carne porque ya hacia hambre, cuando sali habia una camioneta del asilo de ancianos para llevarse a los viejitos a su casa hogar y un camion de la SEMEFO para los que no sobrevivian la jornada, jajaja

Al dia siguiente volvi a pasar por ahi y todo estaba cerrado, le pregunte a un che que pasaba por ahi y me dijo que el lugar estaba cerrado desde 1926 porque se habia incendiado y nunca habia sido reabierto, pero que a veces se escuchaba musica de tango y risas de los viejitos que murieron en el incendio, y que algunos valientes que han entrado encuentran a una mujer de cabello de poodle rojo y jamas se les vuelve a ver, gulp!!!

Pero al menos tuve la experiencia de conocer algo mas de la cultura del tango, aunque la verdad prefiero el tango de show, es mas movido y por lo general las bailarinas estan de muy buen ver.

Ah, para los que no creian lo de las clases de tango, ahi les va esto...

Doy clases jueves, viernes y sabado, previa cita

Coming soon....

2008-12-27T23:13:00.003-06:00

Bueno estimados(as) lectores(as), como ya se me acabo la vida real extrano sus comentarios y me siento comprometido a continuar con este su blog de confianza, proximamente si no me gana la hueva escribire sobre alguno de los siguientes temas

-Viajes
-Conduccion de vehiculos deportivos
-Bodas y/o pedas recientes
-Status del "bisne"

Esten pendientes de los proximos posts que quien sabe cuando salgan.

Aguanten vara...

2008-12-21T19:31:00.004-06:00

Lo siento estoy juntando algunas cosas que postear cuando se me acabe la vida real, ademas que mi mac se esta poniendo loca con Blogspot asi que no esten chingando, proximamente nuevos posts...

Conste que no dije buenos posts.....

El gatO GT #2

2008-11-17T13:46:00.001-06:00

Con respecto al post del infiltrado...

2008-11-15T18:28:00.004-06:00

Me vale madre lo que opinen, tuve una excelente razon para hacer lo que hice, evidentemente no fue la calidad musical, ni artistica y mucho menos la intelectual pero he aqui mi justificacion:

A ver, ahora si diganme algo PUTOS!!!!

Ah si, se me olvidaba...

2008-11-15T13:23:00.003-06:00

Nuevo record de velocidad: 240 km/h gracias al Bondmovil, y aun no llego al limite del gobernador :)

FYI

El infiltrado...

2008-11-14T09:09:00.004-06:00

No, no es parte de la pelicula de Scorsese que no esta mal, sobre todo porque matan a DiCaprio como el perro que es, ups! no la han visto? sorry si no una mas de mis ridiculas historias de los ridiculos hechos que acontecen en mi ridicula vida, y como continua la ola de reciclaje ya que mi cerebro de chorlito no da para mas, que mejor para ganar audiencia que una patetica y denigrante historia personal?? el ridiculo vende, solo vean la TV, asi que ahi les va una de las muchas babosadas que hecho en mi vida para variar por mujeres...

En fin, sucede, mejor dicho, sucedio, que en los remotos tiempos de la prepa uuuuu, si ya se, ahorrenselo estaba moderadamente obsesionado con Karla, una integrante del famosisimo jajajaja, si claro grupo Jeans, no pregunten porque, me gustaba y ya, aunque ultimamente la vi en TV y se ha puesto bastante bien la niña, aunque un poco pasado de flaca para mi gusto pero eso es otro rollo y no le hago propaganda al pendejo del Ramones bueno, me gustaba y mucho, y es de esas veces que ves a una chica en la tele y se te hace lo maximo no se hagan, a todos les ha gustado alguien que han visto en la TV, yo no soy malinchista y me latio una paisana, cual es la bronca?? siempre he estado de acuerdo en consumir productos nacionales; de todos modos Scarlett Johanson ya sabe y no se pone celosa de que me haya gustado otra antes, por eso nos llevamos tan bien; el caso es que como dije al principio me empece a obsesionar, y que me compro el disco, NOTA: cabe aclarar que fue uno de los discos de esa epoca donde ya habian quedado atras las canciones ridiculas de ninas que tenian antes ahora solo estaban las canciones ridiculas de adolescentes, jajaja, bueno que esperaban de ellas, Alanis Morisette?? asi que me dedique a escucharlo y ver que tenia videos donde salia ella hablando de cuanta babosada dice la gente cuando la entrevistan, y pues yo feliz de la vida, y fue asi como siguio creciendo mi obsesion, bajaba fotos de internet, las ponia en la compu, hasta las ponia en las etiquetas de mis cds de musica de los miles que hice cuando tuve un quemador de cd y ahora estan botados/rotos/quemados (con fuego)/etc en algun lugar de mi cuarto.

A tal extremo llego mi obsesion, que hice lo impensable, si, yo que tanto critico a los gruppies y clubes de fans por que se me hacen ridiculos, tetos y para gente sin vida, me meti a uno (ok pausa para que caigan de sus asientos de la risa y se vuelvan a incorporar.........3.....2......1....ya suficiente, en serio!!!!!) pero bueno todo fue estrategia, sabia que la unica manera de acercarme a ella era a traves de un club de fans, y es un hecho que no importa cuan ñoños, feos, y pateticos sean, siempre saben donde van a estar, asi que me parecio buena idea, infiltrarme y usarlos como medio para mis fines, que eran acercarme a Karla y porque no??, conocerla (si, si , siganse riendo) asi que inicie la labor de infiltracion en los circulos de un club de fans.

Fase 1- El contacto: Gracias a la maravilla del internet contacte a un tipo que era el “Presidente” jajaja, pobre diablo, bueno algun titulo importante tenia que darse en su vida no??? del club, para solicitar informacion sobre donde serian los eventos de estas ninas para estar presente, y que creen??, solo los miembros del club pueden ir a los eventos, porque era un club de fans oficial, (tomala barbon, y en aquel entonces no era el barbon todavia) o sea que el club estaba aprobado por el manager del grupo para estar en los eventos, hay que reconocer que eso es tener conectes, pero bueno, ok habria que solicitar una membresia, afortunadamente no habia ningun tipo de requisito porque ahi los hubiera manadado derechito y sin escalas a chingar a su madre nomas eso me faltaba, que un grupo de ñoños/feos me pusieran requisitos para entrar a su club.

Fase 2- Territorio desconocido: Me puse de acuerdo con el tipo este y se hacia un “mitin” jajaja, no mas me acuerdo y me da risa cada fin de semana o 15 dias en el parque hundido, para los que no lo concen es un parque moderadamente famoso en el sur del DF, en aquel entonces yo vivia en el norte de la ciudad en el folklorico barrio de Azcapolanco asi que el punto de encuentro me quedaba del otro lado de la ciudad, en aquel tiempo no tenia coche, ni manejaba (ni queria manejar), asi que tuve que inventar un pretexto para conseguir ride al parque hundido, (al cual creo que solo he ido 2 veces en mi vida contando esa vez), ya no me acuerdo que le dije, el caso es que ahi voy al parque hundido a ver que onda, llego y mis sospechas se hacen realidad, un tipo flaco, sin chiste, con facha de rechazado social, y algo joton (tenia una vocecita poco masculina), otros tipos parecidos y uno que otro x (asi como yo), aunque la mayoria como 2 años mas chicos que yo, bueno para no hacer mas larga la historia, nos repartieron nuestras credenciales (oficiales por supuesto) que rapidamente escondi de la vista publica y bueno, se hizo un registro de correos para “estar en contacto” y la verdad yo ya me queria ir porque no queria que me vieran con esos gueyes (quien me iba a ver si estaba en un lugar que ningun conocido frecuentaba?? pero bueno, ya ven como es la paranoia cuando sabes que estas haciendo algo que no deberias) total que dicen, no pues vamos a casa de alguno de ellos; en ese momento cruzo mi mente la imagen de esos tipos haciendo las coreografias de las canciones en la sala de su casa, con su mama llevandoles panquecitos y chocolate caliente con... brrr... malvaviscos!!!, un escalofrio recorrio mi espalda y me puse como perro con el lomo erizado, afortunadamente me estaban esperando por lo que les eche un choro y hui despavorido del lugar, fiuf!!!

Fase 3- Mezclandose: Paso un tiempo y llegaban a mi correo avisos de los famosos mitines y babosadas que no me interesaban hasta que un dia se iba a organizar una super fiesta para el cumpleanos de una de las integrantes en turno (cambian de integrantes como de cal....cetines)en un antro llamado Villa Romana (los conocedores sabran como estaba, pero decian que no estaba mal), el chiste es que cerraron el lugar y no se hizo nada pero se acordo ir a casa de la chica esta que vivia por polanco y se compro un pastel y quien sabe que mas, yo solo iba a ver a las chicas, me importaba muy poco lo que hacian en le club, asi que ahi voy a Pabellon Polanco, llegue y ahi estaban algunos de los “ditinguidos miembros” (notese el sarcasmo de las comillas) con un pastel y un peluche como de metro y medio de alto somebody kill me please!! asi que ahi estabamos esperando a que alguien le avisara que ya estaba en su casa la nina para poder ir, yo estaba bastante incredulo de que supieran donde vivia esta chica (que no era Karla, pero el punto era hacer contacto), y que seguramente tendria algo mucho mas interesante que hacer en su cumpleaños que estar en su casa con un grupo de niños babosos que ni conoce y pense que solo iria a perder mi tiempo y el poco dinero que tenia con los ñoños/feos/sin vida/bueo ya saben.

Fase 4 – Pay off!!!: pues cual fue mi sorpresa que estando ahi parado con esos tipos, entran a la plaza Karla y otras 2 de la niñas del grupo(sin la cumpleanera), uts!! Fue asi como de pelicula que se ve en camara lenta y se oye en el fondo un jazz sexy, tipo The Mask cuando entra Cameron Diaz insisto que es la pelicula donde mejor se ha visto le pese a quien le pese y me quede hecho un idiota (mas que de costumbre), ya que me baje de la nube, me lance tras de ellas a ver a donde iban, al cine y ya estaban entrando, voy con el de la taquilla y le pregunto que que pelicula fueron a ver, y no me quiere decir el cabron hijo de su reputisisisisima jefa si no mal recuerdo era Xmen (la primera, por alla del 2000) la pelicula del momento, asi que me la jugue (la oportunidad, no sean mal pensados) entre, y si estaban ahi, pero no hice nada PUTO!!!, ademas que le iba a decir??, pregunta estupida como "Que haces por aqui??", o poner mi cara de George Clooney y decirle "Que vas a hacer despues, muñeca??" o ya se: "no me conoces pero... no quieres ir a la seccion de comida rapida por algo??, es que me gaste mi dinero en la entrada al cine y no te puedo llevar a ningun otro lado" (snif, que triste era ser pobre) en fin, sali y regrese con los demas ñoños/feos/sin vida a ver que habia pasado, fuimos a casa de la chica en cuestion, bastante cerca de Pabellon Polanco, llegamos a l lugar y el guey este (perdon el “señor presidente”, jaja) asi como en su casa toca, sale la mama de la niña y que “esperense tantito”, que “ya va a bajar”, si claro, estuvimos como ¾ de hora ahi en la calle esperando (si eso de pasenle, ni sonar, y con lo que odio que me hagan esperar...), asi que me tuve que chutar todas las babosadas de las que hablaban los tipos estos, no es que yo tenga una super conversacion pero si se notaba una brecha intelectual entre nosotros con excepcion de uno que no estaba tan perdido y hacia un poco mas soportable la espera, finalmente bajo la tan sonada niña y he de reconocer que se veia muuuuucho mejor en vivo que en la TV, peeeeeeeero, tenia una jeta de “estoy hasta la madre y baje porque me obligaron” que se notaba bastante y para mis pulgas...., pero bueno, se hizo entrega del pastel y peluche correspondientes (a esas alturas yo solo queria irme de ahi) y si, a un idiota se le ocurrio empezar con las mañanitas, ODIO ESA ESTUPIDA CANCION!!!! yo decia “tragame tierra” no sabia si echarme a correr, esconderme atras de alguien, meterme en una alcantarilla o hacerme Harakiri con la credencial de la escuela, pero paso, y pues ya la niña dio un pretexto de que se sentia mal y se metio a su casa, yo me senti liberado y hui una vez mas

Fase 5 - Punto de quiebra: Independientemente del oso que pase, me di cuenta de que mal que bien estos tipos tenian los contactos adecuados y de que era una cuestion de paciencia para lograr mi objetivo, asi que espere el proximo evento para ver que salia, y salio que se iban a presentar en un antro en San Angel (mas al sur todavia), casi hasta CU, el punto es que estaba bien lejos, y ahi voy (para contarles a ustedes claro), yo nunca he sido muy antrero y en esas epocas menos, pero fui vestido decente con camisa y zapatos (como se va a los antros decentes del DF) porque en otros lados no son tan mamones para entrar, no se diga por aca que hasta con overol entras, jaja; llegue y estaban 3 o 4 tipos (con el presidente claro) con playeras y tenis, que no esta mal (el 95% del tiempo me vestia asi) aunque algo fachosos para el lugar al que iban, eso si habia un guey que llevaba una playera del Necaxa o algun equipo pitero de futbol como todos pero el señor presidente tenia todo bajo control, como??: el conocia al cadenero jajaja pobre, en verdad no se si reir o llorar asi que no iba a haber problema para entrar.

Una hora despues empezaba a oscurecer y me estaba empezando a desesperar de que no entrabamos (afortunadamente las chicas se iban a presentar mas tarde y no habia problema), y de que el amigo del presidente no le hacia caso asi que me abri paso hacia la cadena para ver que podia hacer (con mi limitada experiencia antrera no se que utilidad podia tener pero bueno), llego junto con el presidente con el cadenero y despues de un momento de hacer acto depresencia le pregunto que porque no nos deja pasar, que llevamos un rato esperando , y me contesta, “pues es que vean como vienen, no los puedo dejar pasar asi”, me barre con la mirada “bueno, tu si vienes decente, es mas, pasale” A huevo!!! y que me quita la cadena para que pase, voltee a ver a los demas haciendo un esfuerzo sobrehumano para no botarme de la risa en sus caras y les digo, “ahi les aparto un lugar, no se preocupen Looooooooosers” y voy para adentro, busque un lugar decente para ver el espectaculo y pedi algo de tomar (probablemente sin alcohol, porque en aquellos tiempos era una persona sana y decente, ahora solo soy una persona) y me rei un rato de los pobres tipos que estaban afuera.

Como 40min despues entraron los demas Fuck!! (no se si sobornando al cadenero o apelando a su lastima) apenas a tiempo para ver el show, que en realidad no estuvo tan mal (no es Broadway pero no se podia exigir demasiado), pero entonces llego el punto de quiebra, yo me dedicaba a ver a Karlita ir y venir en el escenario con mi bebida propiamente acomodada en la mano (practicamente inmovil porque es bien sabido que tengo el ritmo y la gracia de un arbol), pero llego el momento en que mis peores temores se hicieron realidad.... (no, no el de los Hippies y/o Emos dominando el mundo) me vi parado en medio de 4 gueyes de 15-16 años (yo tendria 17, casi 18 en ese entonces) cantando y haciendo las coreografias (si, las coreografias!!!) de las canciones y fue cuando dije WHAT THE FUCK?!?!?!? “que chingados hago aqui!!!”, y ahi me cayo el 20 de que eso era exageradamente muy teto y muy joto para que yo estuviera involucrado; asi que empece a aplicar el paso lateral para separarme ligeramente de los jotos bailarines, el show duro un par de horas, puede que un poco mas, y me fui del lugar como a las 11pm tan rapido como pude en una caminata desde San Angel hasta Mixcoac porque no hay metro por alla y no pasaba ningun puto taxi (maldita ley de Murphy)

Fase 6 – Borrando las Huellas: despues de esa bizarra experiencia me dije a mi mismo: “mi mismo, es la ultima vez que te metes en una pendejada de estas, ya viste a Karlita sabes que si esta guapa que te le puedes acercar, pero 1- esta cabron que la conozcas bien, 2 –esta todavia mas cabron que te pele, y 3 – vas a empezar tu carrera y no puedes estar perdiendo el tiempo en babosadas y joterias dignas de falsos lancheros como estas, asi que mejor concentrate en lo que sabes y puedes hacer ” y fue la ultima vez que tuve algun contacto con el famoso club de Jeans y cualquier otro club, recurri a mi famosa tecnica “Unplugged” y elimine todo contacto y toda evidencia de que alguna vez estuve ahi, asi que si buscan evidencia incriminatoria no la van a encontrar, bueno tengo un par de discos, pero tambien tengo uno de los Micro Chips (no pregunten, se remonta a la primaria) que me sirven para recordar muchas de mis babosadas, de las que ya aprendi a reirme.

Y asi concluye una mas de mis Choco-aventuras, espero que el ridiculo y la humillacion que pase sirvan al menos para recordarles que no son los unicos que han hecho cosas estupidas en su vida.

Si alguno pertenece o es el “presidente” de algun club de fans, que asco y lastima pena me dan; no se crean, solo espero que sea de algo que valga la pena y que no sean tan tetos y jotos y feos y sin vida como estos tipos, y que tambien reuerden que las cosas que les gustan deben girar alrededor suyo, no al reves.

Por ultimo les dejo la critica del señor Horacio Villalobos y compañia de lo que es el grupo Jeans y sus fans, pero mejor les dejo el link, porque hay que escucharlo, como es bueno para criticar ese guey!!!

P.D. A ver si ya aprendo a dejar de hacer estupideces por chicas..... naaaaaaaaaa!!, no tendria nada bueno que contar.

The Friend Zone (Turururu, Turururu)

2008-11-10T11:23:00.003-06:00

Leyendo este post me acorde de cierto tema que a todos o casi a todos nos ha tocado alguna vez no se hagan, yo se que es cierto , asi es mis estimados educandos, hoy hablaremos de la famosa e indeseable bueno, depende de que lado estés Friend Zone.

La Friend Zone o “Zona del amigo” (para que no digan que soy malinchista y uso términos gabachos), es ese punto en la relación de dos personas donde uno quiere algo con la otra, y la otra solo lo ve como amigo que chinga no?, las dos personas involucradas en esta relación viven situaciones muy diferentes y quien se jode sufre es obviamente quien se encuentra en la espeluznante Friend Zone.

Primero abordemos a la persona A que es quien se encuentra fuera de la Friend Zone (de aquí en adelante abreviado FZ porque me da flojera escribirlo mas veces), esta es la parte mas tranquila y a veces imperceptible de la zona, pues la persona que esta afuera generalmente le vale madre no es consciente de lo que vive quien esta dentro, es así que mantiene la estrecha relación de “amistad” sin pensar en que sus acciones pueden ser (y probablemente serán) malinterpretadas por quien esta en la FZ, así que inconscientemente quiero creer le da cuerda al pobre pendejo(a) que esta dentro para que siga haciéndose ilusiones de algo que no va a pasar (o no en este universo) obviamente, en caso de que alguien mas note al pobre pendejo(a) que esta atrapado en la FZ y se lo diga a la persona A será rechazado categóricamente con la frase “como crees?? solo somos amigos” y se olvidara de la cuestión pues le vale madre es así como ve la situación.

La bronca es para la persona B, este si esta jodido, quien se encuentra dentro de la FZ se la vive dándole atenciones y pegado como lapa (Lapa - Molusco gasterópodo, de concha cónica con abertura oblonga, lisa o con estrías, que vive asido fuertemente a las rocas de las costas, para que se cultiven un poco ignaros) a la persona A, conoce todos sus gustos, hobbies, amigos, secretos y hasta cuantas cucharadas de azúcar le pone al café, lo que lo haría un compañero sentimental excelente, peeeeeeero, demasiado tarde, a nadie le importan los companeros sentimentales estos dias ya ha caído en la FZ.

La FZ es como un agujero negro (cuerpo celeste resultado del colapso de una estrella moribunda consistente en un núcleo con una masa superconcentrada y una fuerza de gravedad increíblemente poderosa que atrae hacia su centro toda la materia circundante (incluso la luz, por eso es negro) hasta un limite teórico llamado horizonte, toda esta explicación es para que no piensen que los estoy albureando) donde una vez que se cruza el horizonte, es imposible salir de el, aunque se han dado casos, pero sigue estando extremadamente cabron (sobre todo si el que esta dentro de la FZ es el hombre, si es al reves hay mas posibilidades los hombres somos mas facilotes y calientes sencillos), ya que una vez que te ven como amigo, te borran de la lista de parejas potenciales, y todos los esfuerzos que hagas solo te harán ver como el mejor, mas atento y cool “amigo” que se pueda tener, como sabiamente dice La Maga, como osito de peluche INOFENSIVO (que bueno que no pueden leernos la mente, bueno al menos no a un grado tan detallado porque...) pero seguirás atrapado en la FZ, o sea jodido.

Evidentemente la persona B trata desesperadamente de salir de la FZ, pero al mismo tiempo teme arriesgarse a perder la amistad, que es la única manera de acercarse a la persona que quiere, lo cual genera un ciclo de pendejismo cronico alegrías y decepciones constantes mientras inutilmente sigue intentando hacerse notar de manera distinta a su contraparte del otro lado del horizonte.

Así que la clave esta en alejarse del horizonte de la FZ, que es lo que separa al novio free, faje sexbuddy o bitch del amigo, todo depende de la estrategia a utilizar y de poner atención a los detalles e indicadores de proximidad a la FZ, los gestos, el contacto físico, la forma de decir las cosas y hasta cierto punto dejar notar las intenciones de algo mas que una amistad, y así poder checar las reacciones de la otra persona para, como se dice popularmente, irle midiendo el agua a los camotes y saber cuando dar el paso porque eso si hay que tener los huevos de decir las cosas para que al menos te manden a la goma de frente, poderse retirar con la frente en alto y no cruzar el punto sin retorno dentro de la FZ.

Como se menciono anteriormente, una vez que se ha caído en la FZ es imposible salir (o al menos muy complicado) pues ya eres visto como un buen amigo y no te considerarían como pareja para “no arruinar la amistad” aja, así que es mas fácil salir de un agujero negro (sobrepasando la velocidad de escape que es mucho mayor que velocidad de la luz, aunque según Einstein es imposible) que regresar al juego con la misma persona, pero en la física y en el amor siempre hay "singularidades" donde la leyes que los rigen pierden validez, así que pueden seguir intentando y tal vez tengan suerte pendejos(as)!!! , pero no guarden muchas esperanzas, porque podrían seguir en la FZ para siempre.

Por eso quienes estén conscientes de que están dentro de la FZ, piensen en que tanto vale la pena seguir atrapados ahí y si no es mejor madar todo a la chingada empezar a buscar nuevos “horizontes” que rondar, y los que están afuera… pues que mas les da, déjense querer, nomás no se pasen de OGTs vivos con los de adentro.

Opdeit del post de.... bueno ya saben cual

2008-11-09T22:41:00.003-06:00

Esta situacion me empieza a dar hueva....

Y eso no es bueno....

Bueno, quien sabe....

En fin, sigo siendo agente libre...

Alguien se apunta???

Que te tomas???

2008-11-08T08:53:00.004-06:00

Bueno gente, como ciertos asuntos que estan en veremos nomas no tienen pa cuando, he aqui una breve guia de bebidas con algunas descripciones, mezclas y demas cosas para quienes desean conocer o ya conocen estos espirituosos brevajes, que desde que por alguna razon al hombre se le ocurrio fermentar o destilar cosas y tomarselas, han venido a alegrar la vida de millones de personas a lo largo de la historia de la humanidad y a engrosar las filas de la sobrepoblacion mundial, pero ya que, ahi les va:

Tequila – bebida tipica mexicana proveniente del agave, excelente derecho y con un caballito de sangrita (viuda de Sanchez por supuesto) limon y sal, blanco, añejo o reposado, el que prefieran; dicen los conocedores que el tequila que el mas puro es el blanco, porque debido a la gran demanda del tequila a nivel mundial, el reposado y añejo se valen de quimicos (y otras cosas) para darles el color y sabor caracteristicos, ahora que si tienen harta lana y se compran las botellas: “Reserva del patron” o algunas de esas, puede que no tengan problemas de ese tipo, tomado principalmente por rancheros, machines, norteños y gente fresa que lo toman porque se puso de moda hace unos años, de marcas pues es muy subjetivo, recomiendo: Corralejo, Don Julio, Herradura entre otras, pero ustedes decidan.

Coeficiente de cruda – 2, cruda media, depende de cuantas se tomen.
Frase de ebrio: “Lo quiero mucho compadre!!!”

Algunos Cockteles:

-Paloma
-Charro Negro
-Submarino
-Margaritas

Ron – bebida de caña, ya sea mexicano, cubano, jamaiquino o polano el ron es una bebida al alcance de todos con alto potencial de mezcla, en mi opinion personal el ron sirve para desengrasar motores y como removedor de pintura, altamente bebido por los pobres, nacos y fans de Jose Jose (ojo, no digo que todos los que lo toman son nacos o pobres o fans de Jose Jose, ecojan el menos piorrrr), marcas: Appleton, Bacardi, Baraima y Polano (jajajaja de nuevo).

Coeficiente de cruda – 4, cruda pesada lo mezcles o no y con mojitos... mejor ni hablamos
Frase de ebrio: “Ya lo pasado, pasadoooooooooooooooo....!!!”

Algunos Cockteles:

-Los pinches Mojitos!!
-Cuba libre
-Cuba con coca light
-Cuba con sprite
-y asi sucesivamente

Vodka – Bebida a base de centeno (principalmente) originalmente de europa del este o de aquel?? hay ruso, polaco, suizo, hasta frances, una de las bebidas mas puras con bajo potencial de cruda (a menos que tomes oso negro) mezclable con jugos, refrescos y otros licores (como midori) para hacer cocktelillos fresones, bebido por gente chic, fresas, a quienes ya no les gusta (o les nos cayo mal) alguna otra bebida; los rusos lo toman como agua del diario pero igual se les sube en un rato (me he echado varios shots con algunos y despues estaban cantando T.A.T.U. asi que uds diran) en lo personal los shots son mejores de tequila, el vodka si vale la pena mezclarlo, sobre todo si se toma Absolut en sus muy variadas (y sabrosas) presentaciones: Raspberry, Peach, Mandarin, Citron, Vanilla, Pepper (ese esta del nabo), Rubi Red, Pear, y hay uno como de uva o algo asi, no lo he probado, marcas: Absolut, Smirnoff, Wyvorova, Gray Goose entre otros.

Coeficiente de cruda – 1, bajo aunque en grandes cantidades da igual

Frase de ebrio “Gorvachov, Sputnik, Putin!!!!!”

Algunos Cockteles

-Desarmadores
-Bloddy Mary
-Astronautas
-Midory Sour

-Vodka Martini, shaken not stirred.....

Whiskey – Bebida a base de cebada, originaria de Irlanda, Escocia, Inglaterra y regiones adyacentes, buena en las rocas, con agua mineral o Ginger Ale aunque ya me han regando por ese ultimo pero me vale madre y ya!!!, no le pongan coca porfavor!!!!, tomado por principalmente por adultos jovenes y mayores (los escuincles pubertos estan felices con el ron, el tequila y cocktelitos chafas) y gente que se quiere ver interesante o de mundo y no me digan nada!!, a mi si me gusta y no tengo la culpa de ser interesante y tener mundo pinches envidiosos, jajaja marcas: Johnny Walker (obvio), negro, dorado, esmeralda y azul, Buchanans, J&B, Passport Scotch y demas.

Coeficiente de cruda – 1 cruda ligera
Frase de ebrio: “Ai dont espic espanish”

Cockteles:

-No por favor, solo hielo, agua mineral o Ginger Ale!!!

Cognac – Bebida francesa que se podria decir que es lo que sigue del Whiskey (sobre todo en precio) destinada para paladares selectos por eso no tomo cognac, normalmente tomado por rucos y faroles que quieren verse muy aca pero ni les gusta, se sirve en unas copas altamente farolas y elegantiosas para que todo el mundo sepa que estas cognacqueando, tambien se sirve solo, marcas: Martell, Remy Martin, Nyak, etc.

Coeficiente de cruda – N/A
Frase de ebrio: “Ssssssseee, el prrblema de essssste paissss es que blah blah blah.....”

Cockteles:

-No hay (o no deberia haber)

Vinos – Aqui habria mucha informacion que dar la cual no tengo pero para hacerlo breve daremos algunas de las caracteristicas basicas, el vino ya sea blanco, tinto o rosado (espumoso o no) es una bebida suave, ideal para una comida o una velada romantica ya que pone un mood muy relax en todo el mundo, blanco para pastas, pescados y carnes blancas pa que se ablanden y tinto para carnes rojas, tambien para ablandarlas en teoria, pero tomenlo como quieran, el vino se produce todo el mundo con distintos matices caracteristicos de cada uno, quien sepa de vinos porque yo nomas le hago como que se sabra lo que quiero decir, marcas: no podria decir en especifico, busquen por el tipo de uva o region donde se cultivan, merlot, sauvignon, beaujolais, chardonay, chianti, etc, etc, etc, franceses, itlianos, espanoles, chilenos, mexicanos, argentinos, tienen algo para todos los paladares y cada quien escoja el que mas le guste, no existe el vino perfecto, hay a quienes les gusta mas el blanco que el tinto y viceversa.

Coeficiente de cruda – 1 al 5, depende de las cantidades bebidas y la suceptibilidad al tipo de vino Frase de ebrio: “Ya me esta dando sueño”

Cockteles (por asi decirlo)

-Sangria
-Clericot

Champagne – Bebida fresisima y muy aca, tipica de bodas, XV años, bautizos y cuanto evento con lana haya, buena tambien acompañada con fresas para una velada cachondona; ligera y burbujeante, casi nadie la rechaza, (por fresas y decir que tomaron champagne) fuera de los eventos sociales solo la toman las mujeres y los jotos en cocktelitos ridiculos en las tipicas copas estiradas igual que quienes la toman, marcas: basicamente MOET, no se mucho de champagne

Coeficiente de cruda – 0, no creo que de mucha cruda, si te la tomas hasta para desayunar

Frase de ebrio: “ay mana mana!!!!”

Cockteles:

-Mimosas y joterias similares

Cerveza – Chelaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!!!, bebida del proletariado por excelencia, fermentada y al alcance de todo mortal e inmortal bebida principalmente por panzones que ven el futbol, las luchas y tomada en el todos los eventos deportivos y no deportivos alrededor del mundo, provoca incontenibles y constantes ganas de ir al bano y genera la famosisima panza chelera, muestra inequivoca del amante de esta bebida, clara u obscura, de lata o de barril es un eje fundamental y pretexto para reuniones sociales, donde nos guste o no, todos compartimos una saludable chela en compania de la banda, y esto es un acto comun alrededor del mundo pues en todos lados hay chelas con distintas variedades, colores, sabores y grados de alcochol (p. Ej. Beer Factory, donde hay de mango, arandano y quien sabe cuantos sabores locochones).

Coeficiente de cruda – 4, harta sed y alta suceptibilidad a ruidos mayores de 1 Db, a menos que seas un chelero consumado

Frase de ebrio: “Otra jarra jotooooooo!!!”

Cockteles:

-Cheladas
-Micheladas
-Con Clamato

Otras bebidas locales – Por supuesto no podemos dejar olvidado al Mezcal, que se esta poniendo de moda poco a poco y es una bebida fuerte que rinde mucho por su concentracion, sobre todo si se diluye con refresco o agua de sabor ah!! con kool-aid de fresa son bebidas pegadoras que si te descuidas se te sube de un momento a otro, asi como el guaro en Costa Rica, o la grappa (y no es droga) en Italia son bebidas fuertes para tomarse solas o mezclarlas con algo fresco para una tardecita de drinks.

Coeficiente de cruda – 5, si lo tomas como cualquier otra cosa te va a ir mal
Frase de ebrio: “Ya cerraron el OXXO???”

Cockteles

-Kool-Aid
-Caipirinhas

Pulque – con todo respeto, esta es una bebida para albañiles, taxistas, microbuseros, hippies mugrosos y gente que no tiene acceso a bebidas alocholicas decentes, de textura y color bastante desagradables (me imagino que el sabor no debe ser tan bueno, pero no tienen mas que tomar) asi como los lugares donde se bebe, cantinas de 8ª donde la gente se para en una barra/mingitorio/escupidero a beber su delicioso curado de cuanta cosa se les ocurra hacer, no lo he probado y no lo pienso hacer, paso

Coeficiente de cruda – ¿?, afortunadamente no tengo idea
Frase de ebrio: “Arriba el America!!!!!”

Cockteles:

Dudo que alguien quiera hacer un cocktel con eso, guacala!!!

Bueno, hay cientos de bebidas diferentes como el Brandy, Anis o licores raros pero aqui solo cubro las basicas, ustedes identifiquense a ver cual les queda mejor, y no se sientan mal, despues de todo, dicen que uno es lo que come, no lo que toma, jajajaja

Y como dirian los huevos poetas SALUD!!!

P.D. No, no soy alcoholico aun, ni escribi esto bajo los efectos del alcohol creo

La Taquiza!!!

2008-11-02T21:50:00.004-06:00

Como el update del otro post (que ya me da hueva explicar, leanle mas abajo si quieren saber) estara en stand-by un buen rato, continuare con mis chocoaventuras recicladas se chingan .

Creo que he hecho cosas extrañas en mi vida, esta en particular, fue bastante divertida por lo inesperado de los hechos, pero la verdad no salio tan mal.

Transcurria la decada de los 90s mientras yo iba en algun grado de secundaria (ahorrense los uuuuuuu por favor) y en mi escuela se acostumbraba intentar sembrar algo de cultura en nuestras obtusas mentes adolescentes obligandonos invitandonos a participar en un concurso de declamacion (que que???, si, declamacion) asi que todos nos veiamos obligados a desempolvar algun libro de nuestras casas buscando alguna poesia corta y facil de memorizar en el (probablemente corto) tiempo que teniamos para hacerlo.

Fue asi, como indagando entre mi gran acervo cultural (que desde niño cultivaba como hippie huevon y mugriento cultiva su mariguana) que me tope con “La taquiza” un poema original del compositor folklorico mexicano Chava Flores, despues remixeada y convertida en one hit wonder por el grupo de rap Calo (no se hagan, todos la escucharon junto con “Ponte atento, ponte ponte atento ya!!”, aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh el flashback!!!, snif), asi que me parecio una original manera de burlarme de su raquitico, patetico e insulso concurso declamando “La taquiza” con toda seriedad y feeling y mamoneria requerido para un evento de esta magnitud (jajajaja, claro).

Entonces llego el dia de las eliminatorias por salon (si, se lo tomaban en serio) y pasaron algunas clasicas como fragmentos de “La vida es sueño”, “las golondrinas” y algunas otras que no recuerdo ni me importan pero a fin de cuentas poesia clasica, seria y por lo tanto... aburrida, entonces fue cuando llego mi turno, me pare frente al salon y comence con algo que dice mas o menos asi:

La Taquiza

Pudo mas una taquiza
Que mi mas ferviente amor
Cuando yo me declaraba
Te dio un hambre de pavor
Yo te hablaba de bonanza
Y te empezaba a apantallar
Y las tripas de tu panza
Comenzaron a chillar
Si pa’ un taco no te alcanza
No salgais a platicar

Al pasar frente a los tacos
Yo te daba el corazon
Tu en lugar de recebirlo
Te metiste hasta el rincon
Y pa’ decirte que te quiero
Ya te tuve que alcanzar
Tu ordenabas al taquero
Tres de lengua pa’ empezar
Otros tacos de suadero
Seis de bofe y de huacal

Te explique casi llorando
Que te amaba con pasion
Tu le entrabas a los de ojo
Tripa gorda y corazon
Y cuando quise poner fecha
Pa’ la iglesia y pal cevil
Te aventates como flecha
Al cachete y nenepil

Eructabas satisfecha, ay hijita!
Yo te hablaba de perfil

Al seguir con los de oreja
Entrome la preocupacion
Vino trompa, sesos, buche
Los de nana y chicharron
Siguio al cuero la taquiza
Y hasta el higado surgio
Y llego la longaniza,
La cecina, el riñon
Y al entrarle a la maciza
Me saliste con que no...

Al notar que me enojaba
Te alcanzaste a refinar
Tres cervezas bien heladas
Y seis machitos pa’ acabar
Y cuando al fin vino la cuenta
Me tuvieron que prestar
Y entonces me dijiste
Con tu dulce, angelical voz
“Ya’stuvo gueno de botana
ora invitami a cinar”
Que te mantenga el gobierno
Vaya forma de tragar!!!!

Desde la mitad del poema ya habia varios menadose botados de risa (era secundaria, no se necesitaba mucho) incluyendo a mi maestro, realmente fue algo que nadie se esperaba, por lo general eran evvvvvvvventos de hueva, pero el sorprendido fui yo cuando al final del dia me dijeron que habia pasado a la siguiente ronda, WTF??? asi que a prepararme para cautivar a una audiencia mayor con mi enorme capacidad de interpretacion (mis 3 oscares, 4 globos de oro y 6 grammys no son nada mas por ser guapo)

Para no hacerles el cuento largo llegue hasta la final, no sin antes ser advertido en un par de ocasiones por mi directora, una ruca cuarentona persignada (probablemente soltera malcogida que vivia con un monton de gatos, por que siempre son gatos???) , que deberia cambiar mi poesia y declamar algo mas clasico y dramatico, a lo que le conteste que no me estuviera chingando interesaba declamar otra cosa y me apegaria a mi jocosa poesia, entonces llego el dia de la final pasaron varios con poesias clasicas y un escuincle (si, un mocoso como 2 años mas chico que yo) declamo “Porque me quite del vicio”, lloro y casi se arrastara en el piso pinche escuincle mamon y de seguro puto toda una poesia/drama barato de telenovela/lagrimita de Remi, despues llegue yo que hasta porra traia (quien sabe de donde salio pero que chido) e hice lo mio, una vez mas las risas del publico que llenaba el pequeño auditorio donde fue el evento no se hicieron esperar, solo quedaba esperar los resultados, mi directora/solterona malcogida era casualmente parte del jurado del concurso y a la hora de anunciar a los ganadores, adivinen que paso....

Si, segundo lugar, le dieron el primero al escuincle mamila de la poesia del borracho!!!!!, que poca madre!!!, pero no hubo bronca, me aplaudieron mas a mi cuando pase por mi diploma de segundo lugar (que quien sabe donde esta ahora), aunque seguro fue la porra, jajaja; despues me entere por una buena fuente (un maestro con aires de Mauricio Garces) que habia habido mano negra promovida por la mocha malcogida de mi directora, por que no se podia permitir que una poesia de ese tipo se llevara el primer lugar, en fin, gente cerrada y malcogida hay en todos lados, pero lo importante fue lo divertido de la experiencia y de hecho en un par de ocasiones mas "declame" la poesia en un par de eventos escolares y fue un muy buen tema de chiste por un buen rato, del otro guey del vicio, ya nadie se acuerda por mamila y puto, jajaja.

Voy por unos taqueshis, nos seguimos leyendo...

Opdeit 2

2008-10-29T12:32:00.003-06:00

El post anterior, bueno no, el pasillero de Soriana sigue siendo igual de patetico, el anterior a ese, queda suspendido y/o cancelado hasta nuevo aviso, la respuesta eventualmente....

Definitivamente nadie entiende no entiendo a las mujeres... solo entre ellas y eso a veces

Opdeit del post de abajo

2008-10-28T12:53:00.002-06:00

Dentro del pachichismo del dia de hoy, fui a Soriana a comprar unas madres y estaba de musica de fondo "que lloro" de los putos de Sin bandera, lo unico bueno es que vi a un pasillero cantandola mientras acomodaba las sopas Maruchan en un anaquel, me cague de risa en su jeta.

Nada como descubrir a alguien mas patetico que uno para alegrar el dia...

Post Semi-azotado

2008-10-28T10:38:00.003-06:00

Ayer (bueno hoy en la madrugada) intente dar mi primera serenata....

Por pendejo...

Y fracase miserablemente tristemente, pateticamente, humillantemente, pendejamente y supongo que inevitablemente....

Por pendejo...

Pero no aprendo a hacerle caso a mi cerebro....

Si, por pendejo...

Pero bueno, no vuelve a pasar....

Si pendejo, como no...

Hasta la proxima vez....

Que haga mis pendejadas...

Blind date...

2008-10-21T18:39:00.003-05:00

De nuevo con temas mas chaquetos insulsos, me vino a la mente escribir un poco sobre mi experiencia personal con las citas a ciegas, no es que este tan necesitado (aunque lo parezca) para recurrir a estas opciones, simplemente se dieron y me dejaron algo muy claro… No tengan citas a ciegas pendejos (as) !!!!!

ADVERTENCIA: El siguiente post esta basado en hechos de la vida real, por que afortunadamente no me acuerdo como se llamaban respeto a las personas participantes, se omitirán los nombres de dichas personas, cualquier semejanza con algún hecho de la vida de los lectores, me dan lastima compadezco de ustedes, jajaja

Todo comenzó hace uuuuuuuuuuuuuu (si, un chingo de tiempo), cuando yo era un jovenzuelo, estaba en la prepa o algo así, la verdad no me acuerdo bien (esto de la edad…), que fui “invitado” (porque ahí hubo mano negra, a mi no me invita a ningún lado gente que no me conoce) a una fiesta de la hija de una amiga de mi mama (si, si ya se, que de la verga), pero bueno, el caso es que ahí voy de guey a la fiesta, los detalles de la fiesta son puras pendejadas aburridas ya que en esos tiempos era aun mas aburrido que ahora irrelevantes para este post así que los obviare porque estuvo bastante del nabo; el caso es que unos meses después o algo asi, llaman por teléfono a mi casa (en esos tiempos ni soñar con el celular), y era una chica X (que para que a mi me llame una mujer extrana a mi casa, esta carbón, solo para venderme tarjetas de crédito y encuestas pendejas mi linea privada esta protegida para que no me agobien mis hordas de fanaticas insaciables), y me dice con toda naturalidad: “hola soy X”, a lo que yo en mi mas estupefacto educado tono dije “aaaaaaaaaaja” obviamente ni puta idea tenia de quien me estaba llamando y ya saben: “si X, estábamos platicando en la fiesta de Z" (si tampoco me acuerdo como se llamaba la de la fiesta, nada raro si me vale madre quien es y no es lo suficientemente atractiva ej: Megan Fox, mmmmm vas de gorrón) a lo que nuevamente conteste “aaaaaaaaaaja”, total después de media hora de argumentos inutiles para recordarme quien demonios era, no me acorde (lo cual es una señal de que estaba del nabo, si no me acordaría recueden: Megan Fox, mmmm), me dijo que si me acordaba de su amiga K (no pregunten, solo pongo letras al azar), y adivinen que conteste “aaaaaaaaaaaja”, pues tampoco me acordaba de su amiga, el caso es que me dijo que porque no las iba a ver a su escuela y no se que rollo, y yo en esos tiempos sin coche y sin lana, le dije “no, que flojera” (aunque actualmente lo sigo diciendo, para no ir), hasta le dije que mejor me fueran a buscar a mi a mi escuela (lo cual me alegro de que nunca pasara, porque me hubiera dado la quemada de mi vida), pero bueno, me dijo que le diría a su amiga K que me llamara, y pues a mi me valia madre que mas me daba, le dije que si;

GRAAAAAAAN ERROOOOOOORRR No 1.

De ahí vino una temporada de acoso telefónico de la chica K, que llego a empezar a preocuparme así que para que me dejara de fregar (y quitarme un poco la curiosidad de que alguien fregara tanto, sin siquiera conocerme), accedí a ir a su escuela a verla porque iba a hacer una obra de teatro y no se que mamadas le gustaría que fuera, y ahí voy de pendejo

GRAAAAAAAN ERROOOOOOORRR No2

Su escuela estaba en lindavista, no recuerdo el nombre, ni me importa pero era una escuela de mujeres, así que fui vestido decentemente (jeans y camisa, que era lo mas decente que me vestía en aquel entonces y actualmente también solo que ahora me veo mejor), y me lance en el metro hasta lindavista, que se me hacia suuuuuper lejos, pero ahí voy de pendejo curioso, total llego a la escuela de esta chica y pregunto por ella y por el auditorio donde estaba su obra de teatro; para llegar ahí tenia que atravesar el patio principal lleno de niñas en su tiempo de ocio, ahí supe lo que sentían las pobres que se aventuraban a pasar por la prepa en mi escuela, la lluvia de miradas curiosas y/o lujuriosas, que me arrancaban a pedazos la ropa, y me manoseaban toditito el.... puerco cuerpo (ya me parezco a los posts de las chicas cachondas de REcolectivo derdad??) bueno, así que puse mi cara de galán de ransho (bueno, mas que de costumbre) y decididamente atravesé el patio para enfrentar mi destino (la verdad me hubiera quedado en el patio con las que jugaban volley, pero bueno), y llegue al auditorio justo cuando empezaba la obra, así que me senté y trate de hacer memoria mientras veía la funcion para saber si algún rostro se me hacia familiar (lo cual obviamente no ocurrió, ninguna era Megan Fox :( ); la obra era como la cenicienta o alguna cosa así donde había una bruja, otra chica que no se que hacia unos soldados, dos o 3 tipos que tampoco se que hacían y una princesa que estaba bien rica divina, así que ilusamente pensé: “si es la princesa, ya chingue!!!!!”

Obviamente al terminar la obra yo ya estaba haciendo el clasico movimiento de "Peinado de ceja con pulgar y el dedo que esta antes del menique" (no digo el nombre para evitar albures, que de todos modos los van a decir, pero ya que) pero cual fue mi desilusión y hasta espanto cuando en vez de irme a saludar la princesa que estaba bien rica, se me acerca uno de los soldados y me dice, “hola soy K” (si, rianse todo lo que quieran), era una tipa 1. Horrible y 2. Gordísima (asi como la de este post cortesia del Huevo Luis, nada mas) bueno, yo no era una varita de nardo en aquellos tiempos, era musculoso y atletico, pero ella era como el doble de mi, y yo no me meto con nada que pese o tenga mas espalda que yo, así que tenia varias opciones:

1- Fingir un desmayo y escaparme después de la enfermería del lugar
2- Correr despavorido como Indiana Jones cuando lo persigue la piedra rodante (muy de acuerdo con la situacion)
3- Decir: “I don’t speak spanish”
4- Ser un caballero y chingarme

Que paso??, pues ante todo un caballero (a veces me arrepiento de haberlo sido, lo bueno es que ya cambie), así que bueno, estuvimos platicando y paseando alrededor de su escuela (afortunadamente nadie me conocía por esos rumbos así que no me sentía tan mal, aunque había niñas mas o menos bien y yo ahí con la pinche gorda, chale), fuimos por un helado (temía que se llevara el bote competo), yo trataba de disimular cada vez que veía el reloj, por que ya saben (gracias a Einstein y a Stephen Hawking) que cuando sales con una mujer fea, gorda o que no te agrada se produce una singularidad en el espacio/tiempo y este fluye mucho mas lentamente a su alrededor (probablemente debido a que la gorda genera su propio espacio gravitacional capaz de curvarlo) y que en condiciones normales, lo que solo serian unos minutos, se me hizo eterno y empecé a buscar una excusa (sin recurrir a las opciones mencionadas anteriormente) para salir de ahí con mi dignidad y reputacion intactas lo mejor librado posible, así que después de un rato (ignoro cuanto fue, debido a la singularidad antes mencionada) pero aun con el sol deslumbrante en el cielo, le dije que me tenia que ir a mi casa, por que no tenia coche y no me fuera a tocar la noche en el camino (de 45 min. aprox.) y bueno, pues amable y caballerosamente la acompañe de vuelta a su escuela, no sin antes comprar un globo de piolin (mendigo pájaro cabezón, sientense, aun no termino la historia), porque, de cierto modo como buen caballero pffff!!!!! se agradece la insistencia así que al menos se gano un globo de consolación (jajaja, si que ogt pero ni pex); así que la deje en la entrada de su escuela, di la vuelta y sin mirar atrás me aleje tranquilamente, y en cuanto doble en la primera esquina: “Run Forrest, run!!!!!!!!” huí raudo y veloz hasta llegar a mi casa, maldiciendo la perdida de tiempo y dinero (el poco que llevaba).

Peeeeeeeeero, después siguió otra larga e igualmente preocupante temporada de acoso telefónico, pinche gorda era como el puerquito conejito de Energizer: "Chinga y chinga y chinga..." al grado de que nunca contestaba el teléfono hasta que la contestadora delatara al que llamaba, tambien usaba muchas excusas como:

1-"Eh...si...puesssss....no se... es que... no me dan permiso.... es muy tarde" (5pm)
2-"No esta, tiene clase de Xilofono"
3-"No esta, se unio a la legion extranjera"
4-"No estoy..... do'h!!!!!"
5-"Es que tengo examen manana y pasado y el dia siguiente hasta el fin de los tiempos"
6-"DominosPizzabuenastardesleatiendeRigobertoenquepuedoservirleeee??"

Hasta que hasta que afortunadamente cambie de casa y no hubo mas problemas al respecto. (fiuf!!)

Bueno, después de relatar mi escabrosa experiencia, les dejo algunas sugerencias para las citas a ciegas, no hace falta explicarlas demasiado pues creo que el relato da idea de algunas de ellas y solo échenle imaginación a las demás:

1-No las tengan!!!! (las posibilidades de que valgan la pena son muy bajas)
2-No cedan ante la curiosidad (ya saben lo que le hizo al gato…)
3-No den sus numero/mail ni acepten que alguien mas se los de a desconocidas, a menos que ustedes lo soliciten o sea Megan Fox, mmmmm
4-Sin ser demasiado muy obvios, busquen la manera de zafarse y huir (aunque a veces es mejor huir sin mas ni mas)
5-No pregunten nada que pueda alargar el sufrimiento: asi como “y ahora que hacemos??”, “a donde vamos??” o “tienes hambre??” sobre todo si salen con la piedra rodante de Indiana Jones
6-Rueguen que la curvatura espacio/tiempo de Hawking no se prolongue hasta el infinito
7-Apaguen el celular, para después poder decir que no traen o que se le acabo la pila y no se saben el numero
8-Den números, correos y direcciones falsas (aunque yo me preocuparía si me preguntan mi dirección)
9-No vayan a sitios que frecuentas, así no te quemas si alguien te ve y hay menos posibilidades de encontrártela después.
10-Si les preguntan si se ven después, digan “Sssssssssssssssssssssssssssseeeeee”, pero no queden en nada, digan que después se ponen de acuerdo, y rápidamente cambien el tema para que no les pidan el numero o el mail para “estar en contacto”
11-Si lo anterior falla, digan que van a viajar 6 años a África a investigar los efectos del ebola en los monos capuchinos y nunca mas la podrán ver
12-Si de plano, nada funciona, vayan a comer algo y en la mitad de la comida elegantemente le dices “Voy al baño, ahora vuelvo” y Run Forrest, Run!!!!

Así que si los quieren ensartar en una salida con una chica misteriosa, pidan foto por adelantado, reciente (de esas que tienen fecha), busquenla en Facebook o Hi5 y que no les digan que tiene bonita letra o que es muy simpática, porque lo van a lamentar, creanme....

Hit the Road!!! (Parte 3)

2008-10-19T06:01:00.005-05:00

Despues de que como era de esperarse nadie pelo el post anti-hippie (porque los hippies no usan internet ya que es un producto del consumismo creado por el demonio capitalista y bla bla bla) continuare con la tercera parte del relato que venia antes de la interrupcion jipiosa...

Bueno, después de mi escala técnica en Coso…lo que sea, me dirigí hacia Córdoba, donde el clima empezó a hacerse un poco mas frió debido a que cambiaba la elevación del terreno y también empezaba a haber mas curvas en el camino (que francamente son las curvas lo que hacen mas divertido el viaje en la moto, pues en pura recta como que no hay mucho reto) de ahí sin grandes contratiempos hasta Orizaba y después, las famosísimas Cumbres de Maltrata (famosas por sus curvas, porque no hay ni madre nada mas que hacer por ahí), al irme acercando sentía un poco de frío pues es una zona montañosa alta, veía las montañas y como la carretera serpenteaba entre ellas, había nubes bajas y la luz del sol se colaba entre algunas dándole un toque de película de aventura al camino que me esperaba, y ciertamente lo fue es una zona de muchas curvas continuas una tras de otra, derecha, izquierda y con declive, lo que hace que haya que inclinar la moto también para darlas adecuadamente, obviamente dada mi nula poca experiencia en moto no podía ir muy rápido (unos 70-80 Km./h, así que no se imaginen que iba arrastrando la rodilla en el piso como Valentino Rossi o cualquier piloto profesional), porque no pensaba arriesgarme a romperme la madre lo guey, pero lo suficiente para que fuera interesante inclinarme hacia un lado y hacia el otro en las curvas.

Después de esa etapa seguía la bajada hacia Puebla donde las curvas eran mas suaves y podía soltarle un poco la rienda a los caballitos, pensé en parar en puebla en casa de un tío, pero la verdad me dio hueva ya faltaba poco para llegar a casa y además no tenia el numero de su cel y no sabia como llegar a su casa puros pinches pretextos, tenia hueva , así que mejor pare en una gasolinera donde había un Italian Coffee Shop y me tome un Frapucchino que bastante falta me hacia y hablarle de nuevo a mi amigo para preguntarle como entrar a la ciudad y llegar a algún rumbo conocido porque siempre me pierdo en el picnche DF, ya que en las vías rápidas (supuestamente) no pueden entrar motos.

Por ultimo la etapa final, los ciento y pico (sin albur) de Km. que hay entre puebla y el DF que me parecieron como 300 por las ganas de cagar llegar y el cansancio que empezaba asomarse después de tan largo viaje.

Al llegar al DF no tenia ni puta idea de por donde iba a entrar para llegar a mi casa (porque aunque ya me habían dicho, no entendí ni madres y como buen mexicano cuando no entiendes algo dices que si para no quedar mal, a huevo!!), el caso es que me di vuelta donde no era (para variar), y que me meto a “Iztapalacra” (Iztapalapa – colonia popular con alto índice delictivo, de ambulantes y sobretodo de nacos, para los que no viven en el DF), por lo que temía un poco que me fueran a madrear a violar o ambas 2 por mi seguridad (y la de Carmela sobre todo), pero rápidamente encontré un letrero que decía eje 5 Sur, que aunque estaba muy lejos, eventualmente pasa cerca de mi casa, así que lo seguí y poco a poco mientras bajaba el sol vi. como me acercaba a mi destino y disminuía el numero de nacos por Km2 (o al menos eran nacos mas nice) hasta que finalmente llegue, por ahí de las 5:30 casi 6pm (aproximadamente 12 horas y 975Km después) a mi casa, donde mi madre sufrió un micro infarto o mas cuando se entero 1-que llegue asi de bolas sin avisar, 2-que tenia moto y 3-que viaje manejándola al DF, pero finalmente me valio madre lo medio asimilo y bajo a conocer a Carmela, que dado el viaje (y como 10 millones de mosquitos) no estaba muy presentable, pero la que es chula es chula, así que no se veía tan mal, algo así como Megan Fox llena de lodo (mmmm).

Acaso es pedir demasiado???

Ya después de todo la putiza el ajetreo y la emoción del viaje fue cuando empecé a resentir los efectos del mismo (o serán de la edad??), el dolor de piernas, espalda, brazos, nalga y demás por lo que me dieron un Valium, Diazepam, churro relajante muscular (de ese si no me se la marca) que funciona maravillosamente, así que caí como tapa de WC (plaf!!) sobre mi camita y a descansar de tan largo, pero interesante viaje.

Asi termina la historia del viaje Carmeland – Chilangoland si les gusto chido y si no... me vale madre, es mi blog

Del Look de Vago(MR) y los Hippies

2008-10-17T18:35:00.022-05:00

Antes de continuar con la tercera parte del relato anterior, dejando de lado los post reciclados, y respondiendo una pregunta hecha en un comentario del post anterior (aunque no lo creo crean si dejan comentarios) haré una aclaración sobre la diferencia entre el look de vago y el jipioso o hippioso (me gusta mas "jipioso" por casi es igual a "piojoso") y de paso para llenar espacio haré la critica anti-hippie, parecida a la anti-emo que hice en este post. (que por cierto apenas ayer descubrí que una ema dejo comentarios pero como eran tan laaaaargos me dio hueva y no los leí, además eran emos, seguro decían: "porque no nos quieren??, amenos, no nos golpeen" y como no le conteste a estas alturas se debe haber suicidado, en fin, uno menos)

Ahora a entrar en materia, los hippies se iniciaron hace mas o menos 1980 años con un grenudo barbon que promovia el "peace and love" y llamaba a las masas a vivir en la austeridad (pero austeridad neta) y seguirlo a cambio la salvacion y la vida eterna junto a su jefe que decia era el unico y mismisimo chingon, si, mas que el Falso Profeta y claro, todo el vino, pan y pescado que pudieran comer (ven como siempre hay una trampa??), finalmente lo agarraron por subversivo, lo madrearon y lo crucificaron como ejemplo anti-hippie.

Hippie #1

Muchos años despues vienen los clasicos hippies del movimiento sesentero, del peace and love, make love not war (que eso si me late) y que en su tiempo fueron un movimiento politico-social muy grande, que se rebelaba en contra de las actitudes expansionistasmalpedo del gobierno gabacho, las guerras pendejas como Vietnam, lo cual era bueno y se la pasaban pachequeando, fumando mota, metiendose acido, LSD, hongos y cuanta cosa los hiciera ver borroso y encontrar "el sentido de la vida" (ooooooooooooooooooorale maessssssssssssssssssstro!!) por eso amaban los arboles (que eran sus amigos) y las plantas (que les proveian el viaje), por lo mismo la sociedad hippie estaba condenada a caer por su propio peso, disfrazaban de libertad la vida de excesos, orgias, sexo al aire libre y el andar desnudos por todos lados, mugrosos, rastientos y apestosos,por supuesto alegaban "represion" a cualquier intento de ponerlos en orden...

Queremos fumar mota, tener orgias y sexo al aire libre!!!

No mamen!!!!! pinches mugrosos huevones, ponganse a estudiar o a trabajar o a hacer algo util y dejar de ser una carga para la sociedad!!!!!

Evidentemente miembros altamente productivos de la sociedad

Lo unico bueno (y eso no del todo) es que dejaron una gran herencia musical que influencio a muchas bandas, dejo a los grandes musicos de la Pachequez como Janice Joplin y Bob Marley (quien murio por negarse al tratamiento de cancer por sus pinches ideas jipiosorastafaripendejas) y el famoso festival Woodstock donde las masas de mugrosos se reunian a drogarse, tener orgias y sexo al aire libre (lo cual tampoco es malo, pero por lo general no me gusta tener audiencia), colapsar y probablemente morir de alguna sobredosis de drogas

Todo un ejemplo para futuras generaciones

Pero bueno todo eso es pedo de atras tiempo jajajajajaja y si, dejaron su mensaje de "Peace and love", "Can't buy me love" "Libertad de expresion" y esas mamadas pero no hay que estar hasta las bolas de mota para descubrirlo

La clave esta en tener orgias y sexo al aire libre

Por supuesto, como buenos vecinos, le copiamos todo a los gringos y es aqui donde esta el problema, mientras la mayoria de los hippies originales, murieron de sobredosis, estan en algun asilo zotano, atico, carcel, hoyo, departamento de interes social hablando con unicornios azules o se dedican a fumar mota a escondidas mientras presumen de ser de la PETA o Green Peace y no dejan de joder a la gente que tiene que trabajar, (bueno los de la PETA si tienen algo de razon, pero no voy a dejar de comprar mis pantuflas de piel de tigre de bengala, ni mis chalecos de pelo de panda), aqui en Mecsicou, la hippiosidad tomo un aire mucho mas politico que divertido (recuerdan la mota, las orgias y el sexo al aire libre no?) y de igual manera que hoy en dia se manejaba a la gente para buscar pleito politico contra el gobierno (que si estoy de acuerdo que se hacia y aun hace muchas mamadas) lo triste es que ahora en vez de drogarlas les ponen albercas y pistas de hielo, aunque bueno por algo quieren legalizar la mota no??.

Pero este post no es para hablar de politica, porque si no va a ser una ardidez en los comentarios si es que algun jipioso lo lee y pa que?? despues de todo esto es "Libertad de Expresion" (Check-mate hippies de mierda, JA!!!), asi que vamos a hablar de los hippies actuales o pseudo-hippies, pues en realidad los hippies relaes murieron por pachecos y cogelones y fueron enterrados por el capitalismo y la globalizacion les guste o no.

Nota 1: La siguiente descripcion no es con el afan de generalizar, supongo que aun hay hippies apegados a sus ""raices"" pero no conozco a ninguno, ademas me da hueva separarlos, por lo que si voy a generalizar sobre los jipiosos mexicanos.

El pseudo-hippie, neo-hippie o (con el perdon de Plaqueta) el chairo actual es la siguiente generacion de los hippies-piratas-originales (recuerden que le copiamos a los gabachos), es decir es hijo en la mayoria de los casos (a menos que trabaje vendiendo pulseritas en las piramides con sus papas y viva en un remolque amarrado a una combi 67 pintada de colores) de padres hippies fracasados, bueno, no fracasados, simplemente que se dieron cuenta que el ser hippie no los iba a llevar a nada (ademas de la mota, las orgias y el sexo al aire libre), que el mundo les guste o no esta regido por el capitalismo y la unica manera de subsistir, sobre todo con hijos (producto de la mota, las orgias y el sexo al aire libre) es chambeando por mucha hueva que les de, porque aunque los Beatles dijeron "All you need is love" estaban muy equivocados, sin embargo se niegan a admitirlo y transmiten los ideales jipiosos a los ahora pseudo-hippies.

Ahora si a esto le aunamos un ambiente familiar/escolar/social cargado politicamente, esto despertara el instinto jipioso y lo volvera revoltoso, rijoso y sobreo todo... mugroso y apestoso

Entonces, nuevamente alegando libertad, vision y nobles sentimientos se dedican a echar la hueva, a fumar mota, a estudiar "carreras" so to speak que les permitan seguir echando la hueva y fumando mota (las orgias y el sexo al aire libre ya se hacen con mas discrecion, ni pedo), volviendose zanganos improductivos que se dedican a ordenar a sus ingenuos padres para mantener su libertad (que chingon no??) hasta que los hartan, entonces les reducen el subsidio y con eso se compran un bongo y se van al metro a tocar pendejadas para que les den varo.

Cuando no estan drogados, salvando arboles, hablando con animales (como unicornios azules), en alguna causa mamona pseudo-humanitaria, fumando mota, teniendo orgias o sexo al aire libre, entonces si , apoyan las causas de sus padres para que les sigan aflojando varo, el caso tipico??? asi es, el que no se olvida.

La mitad de Mexico, si no es que mas no sabe/no le importa/se le olvido lo que paso en el 68 y la gente que va a las marchas, que muchos son jovenes rijosos mugrosos y apestosos, solo van a una cosa, a ver que o a quien se chingan, que desmadre hacen y ver si pueden fumar mota, tener orgias o sexo al aire libre en Reforma y claro, nuevamente alegar "represion" cuando les echan a los granaderos para que dejen de hacer sus pendejadas.

Queremos fumar mota, tener orgias y sexo al aire libre!!!!.... ah si, 2 de octubre no se olvida!!!

La causas originales han desaparecido y solo es un motivo de desmadre y chingar a la gente que vive y/o tiene que trabajar en el DF

Pero bueno, volviendo a los Pseudo-hippies me caga que se sientan super culturosos porque han leido un chingo de mamadas entre ellas, Nietzche, Marx y muchos otros (que no esta mal leerlos, sino agarrase de ahi) para alimentar sus pretextos de seguir echando la hueva, porque que atm que todos seamos iguales no?? asi no hay que trabajar, "el gobierno me mantiene" o si trabajo es en cualquier mamada que me dice el gobierno (el cual supuestamente odian) y pues todos ganamos igual, y podemos seguir fumando mota, teniendo orgias y sexo al aire libre, preguntenle a los cubanos si estan muy contentos con eso (bueno, ahora que ya tienen celulares, internet y pueden entrar a los hoteles de lujo sin ser parte del servicio tal vez), pero yo paso, ademas todos esos libros nomas sirven para ser chingon jugando Maraton y quien juega eso hoy en dia???, si el conocimiento no es practico no sirve de nada....

Lo mas triste de todo, es cuando arrastaran a la jipiosidad a sus parejas que seguramente atraidas por un instinto maternal de cuidar a los desvalidos e inutiles, se vuelven parte de la onda pseudo-hippie y se dejan de banar, se hacen rastas y ya valio madre, si estan gordas y feas no importa, pero si no probablementese vuelvan... al menos feas porque no creo que el bongo deje mucho para comer.

Ayuda a evitar que los hippies se lleven a las pocas mujeres guapas y se propaguen

Anyway, volviendo al tema original de este post y respondiendo a la pregunta de Randy, de Tulsa, Oklahoma (neta no es que sea de ahi, pero a poco no es cagado como siempre dicen eso en las cartas de los programas gringos???):

"Se qué lo explicarás después, pero cuál es la diferencia entre un jipioso y un vago? (en cuanto a look se refiere)"

Bueno Randy de Tulsa, Oklahoma (o no), pues es muy simple:

Nota 2:No profundizare en el look de Vago porque como ya escribi chingos de parrafos arriba lo pueden leer en este post, solo hare una compartiva breve pero si describire un poco mas el look jipioso y profundizare en sus diferencias.

-El look Jipioso se caracteriza por ser sucio, a diferencia del look de Vago(MR) que es descuidado, lo cual es muuuuuy diferente.

-El look jipioso usa huaraches, que solo y solo si estas en la playa los puedes usar, o va descalzo para estar en armonia con el medio ambiente por lo cual tiene los pies curtidos como polvorones tia rosa, el look de vago que usa tenis o botas de trabajo (con o sin casquillo depende si se va a patear emos o hippies, los emos tienen el trasero mas suave porque se la pasan llorando en sus camas y los hippies mas duro porque tienen callo (o cayo?, no se) por sentarse a hacer huelgas de hambre en la plancha del centro del DF)

Tipicos pies de hippie, imaginense como tienen las nalgas!!

-El look piojoso, perdon jipioso (les digo que se parecen) usa pantalones de manta o algo asi que alguna vez fueron blancos, pa' que les ventile el uy,uy,uy por que no se bañan y se los amarra con un mecate, pedazo de piola (o cordel no sean malpensados) o una extension electrica, el look de vago usa jeans rotos o no y un cinturon normal, lo que da un toque de mayor masculinidad.

Hippie con jeans (que seguro le regalaron porque ya no daban mas los de manta), su pareja con chilpayate (ven como las echan a perder) y su instrumento de trabajo, el bongo.

-El look jipioso usa playeras regaladas de gente mas gorda, por lo general medio descosidas o las clasicas de colores jipiosos, que tambien se las regalan pero las pintan pa' que no se les vean las manchas de sudor en el sobaco (asi que aguas si compran una), el look de vago usa playeras lisas o medio deslavadas de color blanco, negro, azul marino o verde militar, solidos, muy de hombre

-El look jipioso usa rastas (pa' no lavarse el cabello, ni cortarselo) y la barba de chivo, matusalen o los tipicos 3 pelos dependiendo de la lampinez del hippie, el look de vago usa la tradicional Barba de Vago(TM) y el cabello es indiferente pero sin rastas.

Soy un hippie y no me baño arr, arr, arr!!!!

-El look jipioso usa sudaderas de jerga (JERGA, no se emocionen) que estan de la jerga verga (notese el contenido en verso) y morralitos tambien de jerga o de algodon tejidos por los indios Calzontsin de San Pedro de los Aguadoso de Oaxaca que les encanta, donde guardan la mota, el papel arroz, y panfletos en pro de los arboles pereniformes del bosque de los viveros de coyoacan, el look de vago usa chamarras de mezclilla, algunas sudaderas (no de jerga) con gorrito y lo que se pueda llevar en los bolsillos, no necesitamos bolsas ni morralitos jotos.

-El look piojoso, (okela!) jipioso!! usa gorros tipo Bob Marley donde esconden las rastas enrrollandolas como queso Oaxaca, o tambien otras como bandas puñeteras de futbolista para los que les gusta andar de pelo suelto, el look de vago usa los tipicos gorros de vago/ratero o alguna gorra por aquello de la hueva de peinarse.

-El jipioso habla mil mamadas y se ofende si no conoces a escritores que no te obligaran a leer en la escuela, si no escuchas musica underground sueca o ves peliculas y/o libros del mamon de Jodorosky, el vago te habla de todo y si no sabe le inventa, aguanta casi toda la musica y le vale madre Jodorosky

-El jipioso depende de la limosna/subsidio de los demas o como dirian en Casablanca "Depende de la bondad de extraños", el vago es independiente, jodido tal vez, pero independiente.

-El jipioso te hace un chorototototototote de cualquier pregunta, el vago te resuelve o te miente, pero no te quita el tiempo

-El jipioso usa un chingo de collares y/o pulseras que vende y/o se roba de Coyoacan y tratara de venderetelas o cambiarlas por comida, el vago a lo mucho usa reloj y algun otro accesorio discreto y no te lo va a vender

-El jipioso si tiene nave anda en una combi 67 (que seguro le bajo a sus papas) pintada de colores junto con su sequito de jipiosos que no tienen a donde ir, el vago si tiene nave tiene un coche normal, tal vez no maravilloso, pero al menos parece de hombre.

Rapido, al hippiemovil que ahi viene la tira!!

-El jipioso no se baña, el vago lo hace cuando es necesario

-El jipioso apesta, el vago huele a hombre

-El jipioso solo quiere fumar mota tener orgias y sexo al aire libre, el vago hace mas cosas

Bueno Randy de Tulsa, Oklahoma, espero que eso haya contestado tu pregunta, si no, no se que chingados mas quieres saber!!!!

Al igual que en post anti-emo, hay excepciones con las jipiosas guapas, pero en internet no encontre ninguna, ha de ser porque me gustan las mujeres limpias (bueno, con que se bañen me conformo, grrrrr) he aqui la unica jipiosa que me gusta y eso porque canta poca madre, aunque ya se pinto el pelo de rojo y es menos jipiosa (entro en razon)

Para los ignaros, ella es Joss Stone

Nota 3: Para los que se sientan ofendidos por este post ME VALE MADRE!!!! lo siento mucho pero este es un lugar de libre expresion, esta es solo una opinion, y no se azoten, porque despues de todo:

Hit the Road!!! (Parte 2)

2008-10-17T06:41:00.004-05:00

Bueno para aquellos que no tienen nada mas que hacer se interesaron en seguir este relato o se cansaron de leer las peleas de comments en REcolectivo (que a veces no estan tan mal, sobre todo las de quien se quiere coger a quien, jajaja), aquí va la segunda parte..... en que me quede??

Ah si, llegando a Beautiful Village (para los que no se acuerdan, Villahermosa), todo iba muy bien hasta que de pronto me vi rodeado de edificios casas y calles, así que después de un par de semáforos empecé a cuestionarme si aun estaba en la carretera, por lo que le pregunte a un “choco” (gente de Villahermosa), si por ahí podía llegar a Cárdenas (que era la siguiente población según mi mapa), a lo cual me respondió en un tono algo Pejesco: “no, te regrejaj doj semáforoj y te vaj por el boulevard Ruij Cortinej a la ijquierda”, aji así que bueno, me di la vuelta y volví hacia la dirección correcta, afortunadamente no se perdió mucho tiempo (ni gasolina) en eso.

Continué pues hasta Cárdenas donde empezó un poco de neblina acompañada de una llovizna ligera, por suerte, el camino era recto y estaba en buen estado y no hubo P2, después en algún punto cruce la frontera entre Tabasco y Veracruz (ni cuenta me di donde, supongo que donde estaba el letrero de "Bienvenidos a Veracruz") y me dirigía rumbo a Coatzacoalcos, sabia según mis mapas que no debía llegar a Coatzacoalcos, peeeeeeeeero, en alguna parte del camino había una desviación con un puente que pasaba sobre la carretera la cual obviamente como no decía “México para alla” no pele y me seguí derecho, hasta que empecé a ver letreros de “Coatzacoalcos 15”, “Coatzacoalcos 10”, “Coatzacoalcos 5”, y no fue hasta que pase frente al complejo petroquímico de “Cangrejera”, que se encuentra en las afueras de Coatzacoalcos, pero a fin de cuentas COATZACOALCOS, que me dije a mi mismo: “mi mismo, eres un pendejo, ya te pasaste”(otra vez), así que me pare en una gasolinera cercana y le pregunte al despachador si por ahí me iba hacia Veracruz y evidentemente me dijo que era un pendejo en el puente que había pasado unos kilómetros atrás, así que ni modo, otra vuelta y a retomar el camino.

Una vez pasado el oso de perderme 2 veces (lo cual se me hizo poco para tantos Km. que recorrí) me encontraba en pleno estado de Veracruz en una casi interminable recta llena de puestos de piñas, que para esta época del año me parecía un poco raro que hubiera, pero supongo que por el clima de la región si se daban, o las traían de china (ya ven que los chinos hacen de todo, porque piñas no??), bueno, las gasolineras pasaban con cierta regularidad, pero ya me habían dicho que había un tramo largo donde no había gasolineras y era bueno cargar gasolina antes en una gas que estaba medio escondida, pero como buen mexicano, aplique el “si llego” pues tenia ¾ de tanque así que decidí probar mi suerte y la eficiencia del motor de la Carmela, después de un rato de manejar empecé a ver como bajaba el indicador de combustible y ni rastro de una gasolinera cerca, por lo cual después de pasar de medio tanque tuve que irme con “velocidad de anciano” o de crucero o sea unos 120 Km./h, porque si se le exige mas empieza a beber gasolina cual becerro en pleno desarrollo.

Esto era un poco cagante frustrante, porque aunque no manejaba muy rápido (unos 160km/h) siempre me ha gustado correr y me empezaban a pasar muchos coches que sabia que con apretar un poco el puño podía dejar atrás en unos segundos, pero bueno, mejor ir un poco mas despacio que quedarme parado en medio de la nada empujando la moto o pidiendo ride a los piñeros, hasta que finalmente y con el ultimo cuadrito de gasolina apareció casi divinamente un letrero que de "gasolinera a 20km”, lo cual me devolvió la tranquilidad, pero no la velocidad porque no quería arriesgarme a tener que empujar la moto un par de Km. por estar corriendo (además de lo poco cool que se ve un pobre diablo empujando su moto, coche, carrito de basura, súper o lo que sea en la calle).

Finalmente como a medio día llegue a la gasolinera que creo estaba cerca de Cosamaloapan o Cosoleacaque o sepa la bola que Cosa era pero por ahí, donde había un pequeño restaurante y aproveche para comer un par de sándwiches, otro Powerade y descansar un poco mis adoloridos gluteus maximus (que de maximus no tienen mucho, pero si me dolían) pues el asiento de la moto tiene como 1” de espesor y después de 6 ½ horas de viaje, era un poco pesado, así que me relaje mientras veía a un grupo de jipiosos que iban con unas chavas que no estaban de mal ver (que no se que le ven a los jipiiosos mugrosos y rastientos (no se confunda con el look de vago, el cual promuevo orgullosamente), pero bueno, eso lo dejare para otra entrada del blog), y algunos de los coches que me habían pasado en el camino, después le hable a un amigo para decirle donde andaba (porque de hecho nadie sabia que iba para allá), por lo menos alguien tenia que saber por donde empezar a buscar si no llegaba e identificar el cuerpo de ser necesario, jajaja

Finalmente fui a cambiarle el agua a las aceitunas (pura finura, jajaja), limpie por segunda o tercera vez mi casco (que tenia como mil mosquitos y otros bichos pegados) prepare mi codiciado trasero y me dirigí rumbo a Córdoba y Orizaba en la última etapa (de ida) de este viaje, que continuare describiendo en la tercera parte. Así que si aun les interesa saber chequen después el blog.

La Carmela y su papa (de ustedes, nomas pa'clarar) su servilleta

Hit the road!!! (Parte 1)

2008-10-16T07:00:00.004-05:00

Como muchos ya saben, tengo una moto, ya tiene un par de años que la compre, y como a los 3 semanas 3 meses de manejarla me ocurrio hacer un viajecito nomas pa' ver como se portaba en carretera, habia hecho pruebas pequenas y no estaba mal, he aqui la historia de la "Carmela" (porque es oriunda de la región de Ciudad del Carmen).

Como las motos siempre han sido un Taboo en mi casa y sabiendo que provocaría al menos un par de ataques cardiacos, cuando la compre opte por “omitirla” (asi no pueden decir que menti) de cualquier conversación familiar, hasta que llegara el momento apropiado, el cual llego cuando decidí aventurarme en viajar en ella desde Carmeland hasta el DF-ctuoso, una travesía que según mis estimados (y los de la pagina de SCT) seria de 920km, unas 10hrs de viaje (continuo, lo cual obviamente no iba a hacer) una buena cantidad de casetas y obvio de gasolina.

Pero el chiste de esto es el viaje, que aunque se veía que seria una mamada largo y extenuante, es parte de viajar por la carretera, viendo los paisajes, libre, independiente y mas en una maquina como esta, que te envuelve en sus formas, y se conecta de una manera tan intuitiva y visceral con el cuerpo que me parece mas como una extensión de uno mismo que un medio de transporte (si, me encanta mi moto, algún problema??), además que dada la naturaleza de mi trabajo, si no lo hacia, seria como tener un purasangre en la azotea de un departamento de interés social, lo cual tristemente es cierto porque casi nunca tengo tiempo de manejarla, por eso y porque siempre me estan chingando mis papas la estoy vendiendo (alguien se anima??) aunque cada vez que me subo de nuevo no la quiero vender, jaja

Así que una vez que puse pie en tierra (después de pasar navidad, año nuevo y como 28 días mas en plataforma) inicie los preparativos de este viaje, que afortunadamente hice como en 5min, porque la ruta y mapas que necesitaba ya los tenia preparados desde hacia tiempo (gracias al ocio), así que empaque en una mochila que no pesaba mas de 6kg lo siguiente:

-Electrónicos básicos (iPod, teléfono, cámara y cargadores)
- 2 playeras, 2 boxers y dos pares de calcetines (por si me perdia, ojala con alguien)
- Un impermeable amarillo que me robe, que a la mera hora me dio hueva ponerme y se mojo el ipod y se jodio (ah no eso fue en otro viaje, pero quien sabe si lo postee asi que imaginense que fue en este)
- Desodorante (para evitar que chille la rata)

- Unas barritas de Special K (para conservar la línea claro)
- Un Powerade (y no, no me dan nada por decir las marcas pero esas son)
-Una gorra (para la flojera de peinarse, aunque de todos modos llevaba el casco, ni se pa que la lleve)

Artículos mas que suficientes para que (al menos un hombre) pueda ir a cualquier parte del mundo o del universo

En fin así que el domingo 7 de enero a las 5:30am (así de tempranero soy) monte mis 118 caballos (de fuerza) y con mis 241kg (Carmela+Equipaje+Yo merengue) se inicio la travesía por las jodidisimas bellas y bien pavimentadas carreteras y autopistas de nuestro país.

El tramo Carmeland – Beautifull Village (Villahermosa), es de lo mas folklórico con esos pueblitos cacahuateros llenos de topes para que te detengas a apreciar la arquitectura “jacalesca” de la zona, lo cual es algo tedioso pero al menos no estaban los típicos que atraviesan un mecate en la carretera para que colabores con la fiesta de la quinceañera del pueblo, ponganse a trabajar en ves de gastar en fiestas pendejas, huevones!!!! mas adelante estaba la típica carretera hecha mierda en reparación (donde temía por la integridad de mis llantas en cada bache que pasaba) y los retenes del ejercito que a esas horas te dejan pasar sin ninguna preocupación (así que si quieren contrabandear algo ya saben a que hora pasar), lo interesante fue al llegar el amanecer donde toda la zona semi-selvatica que me rodeba dejaba de ser una mancha negra y se convertia en un camino verde lleno de vegetacion, algunos pantanos, lagunas y aves de varios tipos que cantaban mientras pasaba por ahi (bueno, me imagino que cantaban porque con el viento no se escucha ni madre dentro del casco).

De pronto iba como si nada, se asoma un guey sombrerudo a caballo entre la vegetacion y Bolas!!! sale con un chingo de vacas y se mete a la carrtera!!! no mamen!!! pinche gente inconsciente (y vacas pendejas) afortunadamente como lo vi a lo lejos tuve tiempo de frenar con mis reflejos de Valentino Rossi evite cualquier percance no sin antes mentarle la madre al pinche ranchero pendejo, que iba a hacer??, ordenar una estampida de vacas para madrearme??, jajaja

Fuera de eso el viaje continuo sin mas contratiempos hasta Villahermosa, pero como intento garantizar audiencia un poco mas de tiempo pero como se que les gusta el suspenso, esperen la próxima parte de mi relato (si quieren, si no vayanse a leer Recolectivo)

El trip

Yo si me preocupo por el medio ambiente!!!!

2008-10-15T15:51:00.007-05:00

Pues ya!!! en vista de que no se me ocurre nada que escribir, se me acabaron las anecdotas, las ideas o simplemente el aleman empieza a hacer de las suyas; es que esto de la vejez..... en que estaba??? Ah si, el chiste es que empezare a promover el reciclaje de los posts de mi otro blog (como ya puse uno por ahi) a ver si me dan ideas para algo nuevo y dejar algo para que se entretengan las masas y no se subleven por la crisis financiera, el aumento de la gasolina, el dolar o porque la seleccion no vale madre (como de costumbre), pa' quien ya los conoce no se gasten en leerlos de nuevo, a lo mucho tendran algunos ligeros ajustes pero nada sustancioso, pa' los que no pues a ver si les gustan y si no pues ya que, es lo que hay por el momento.

Yo SI cuido al planeta, proximamente posts reciclados!!!

Conste que dije reciclaje, no plagio

This blog sucks!!!!

2008-10-15T14:35:00.001-05:00

I know, I know

Estoy considerando seriamente en empezar el reciclaje de mi otro blog... :(

Vacio...

2008-10-12T22:44:00.004-05:00

Quiero escribir algo y no se que....

Ahora si no es por huevon....

En serio!!!!

Hookapalooza!!!!

2008-10-08T21:20:00.003-05:00

Volviendo a los insulsos acontecimientos de mi aburrida excitante vida diaria tan socorridos por lectores ociosos conocedores como uds., les cuento que encontre el nuevo bar al que quiero ir cada que este en el DF-ctuoso. (si, se que morian de ganas de saberlo)

Obviamente no dire el nombre por razones anteriormente discutidas sobre la promocion a cualquier marca y/o negocios que no sean mios, ademas que mis contratos de exclusividad con Puma (el cantante), A/X (Amo Xochimilco Trajineras Club) y Coca (INAH, es algo de museos muuuuuy groovies) me impiden revelar el nombre de tan chido (aunque se oiga gacho) lugar.

Todo Comenzo una tarde que buscaba un lugar innovador para departir alegremente con mis camaradas universitarios (traduccion: otro lugar para agarrar la jarra que no sean los mismos de siempre) y gracias a la magia del internet encontre 2 lugares, obviamente en la condesa que me queda cerca y porque no encontre otro por mi casa, ademas que en la condesa por lo general hay gente bonita, por que que horrible eso de estar rodeado de gente fea, odio ser el que resalte, jajajaja Que se mueran los feos!!

Pues habia 2 opciones, una que era un bar normal, peeeeeeeeero (siempre hay un pero), el miercoles habia fiesta de espuma!!!! y era miercoles!!!!!, solo que de pronto recorde que no estaba en Cancun, ni en alguna playa exotica europea, ademas que era miercoles por lo que lo mas probable era que terminaramos como un grupo de alcoholicos bohemios enjabonados solo por gravedad y no por friccion como debe ser ;)

Por lo que quedaba la opcion B, un bar Loungero donde habia Hookas (osease de esas pipas arabes que se fuma por una manguera, asi como la del gusano de Alicia en el pais de las Maravillas) y dentro de toda mi agricultura nunca habia probado una cosa de esas y me dije a mi mismo: (si esperan que empice la frase con el tipico cliche de"mi mismo" estan muuuuuy equivocados) "y porque no??" asi que busque la direccion y espere al contingente que finalmente se volvio sintingente ya que solo llego un bohemio ansioso de departir sobre la obra de Garcia Marquez y la extincion del lobo Mexicano asi como su efecto en el cambio climatico de ecosistemas consistentes en plantas monocotiledoneas y monos titi (traduccion: solo a un guey no le pegaron en su casa y pudo ir, bueno, de hecho se escapo, jajaja).

Pues total que fuimos al lugar y esta bastante agradable, evidentemente ambientado en un estilo arabe con unos silloncillos comodos, tambien hay mesas pero pierde un poco el encanto asi que mejor no, pedimos unos Juanitos Caminadores (se los dejo de tarea si no le entendieron) y una Hooka con tabaco de uva con quien sabe que y quien sabe que mas, agradezco infinitamente a las tabacaleras que no hacen cigarros que sepan asi porque ya hubiera muerto de cancer de pulmon, que cosa tan buena!!!! no te deja el sabor del tabaco despues de fumar y hay muchas combinaciones que hasta parece que te estas fumando un incienso de esos de varita que prenden los hippies (conste que dije INCIENSO, por que los hippies prenden hasta la alfombra) despues pedimos otra de cereza con vodka, es la neta del planeta (si, rianse de la expresion noventera y que??) ademas hay unas gemelas que bailan Shakirescamente con unas velitas en la cabeza para amenizar el rato, lo demas es musica Lounge que ambienta bastante bien el lugar ademas los demas dias tienen DJ's en vivo (porque fui al dia siguiente con el resto del contingente que se arrugo el dia anterior) y hasta ciclos de cine de Hitchcock y otras ondas medio condechi pero que no se ven tan mal.

Ademas ya que andaba de curioso probe el Absinthe que segun esto te hace replantearte el sentido de la vida y el universo tal como lo conocemos pero tal vez como solo fue uno no vi ningun cambio en mi percepcion audiovisualespiritualextrasensorial.

En fin, no me puedo quejar, he encontrado el nuevo hoyo funky donde pasar el rato la proxima vez que visite Marcelandia, se los recomiendo, vayan.

Un servicio mas a la comunidad alcoholica cortesia de BAR-bon.

La vida a < 120 km/h

2008-08-31T00:33:00.003-05:00

Pues si estimado(a) lector(a), para que puedan volver a dormir después de la interrogante del ultimo post, llego el coche nuevo (wujuuu!!!) y es:

Chan, chan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!

….

….

….

Este!!!!!!

Reafirmando mi compromiso con la ecología elegí un auto con un motor pequeño y bajas emisiones para reducir el efecto de calentamiento global, además de ahorrar gasolina, ya que tiene un motor de 1.1 lts (algo así como traer un cartón de leche en el cofre, jajaja) y donde esta el “Performance” del que tanto gusto??, pues para eso le hice las siguientes y espectaculares modificaciones, claro sin perder tan bella y cuidada estética, y llego a convertirse en:

Chan, chan, bueno ya saben…

Este!!!!!!

Donde gracias a todos los aditamentos súper especiales, como la fascia delantera que me robe del set de Batman forever (and ever), puede alcanzar velocidades superiores a los 200 km/h (en caída libre, claro), también tiene una entrada de aire para enfriar y alimentar el cartón monstruoso motor que demanda cantidades industriales de aire para entregar la increíble cantidad de 63HP, claro que con el kit K&N de admisión de alto flujo y el escape de tractocamión le casi le llega a los 70HP, y no crean que no he pensado en las estratosfericas fuerzas generadas por el viento a los casi 110km/h que levanta, por eso le instale un spoiler de competencia para mantener el auto en el pavimento y no ser botado cuando pase a un trailer me pase.

Obviamente cuenta con faros de niebla y unas cositas muy coquetas en el cofre que prenden en azul para que se vea nice, pero bueno, basta de presumirles mi auto, no quiero comentarios de odio y envidia al respecto, bastantes recibo por ser tan guapo, pero yo que culpa tengo?? Así nací, jajaja.

En fin el chiste es que como buen auto nuevo, hay que aflojar el motor (en el buen sentido de la palabra) así que no podía pasar de 120 km/h (suponiendo que los de) en los primeros 1000km, así que me tuve que aventar el tradicional viaje Carmeland-Defectuoso (léase post: Hit-the road!!!) controlando mis naturales instintos Schumacherianos y la tentación de humillar a cuanto mortal se acercara a mi bólido.

Pero tuve mas tiempo de apreciar el paisaje, pensar en el sentido de la vida, solucionar los huecos en la teoría de la relatividad especial, diseñar una maquina de movimiento perpetuo con una agujeta y 5 tazos, y disfrutar de la sensación de pachorrez mientras era rebasado por camionetas repartidoras con delirios de grandeza, carteros en motonetas, y ancianas con bastón; sin embargo utilice toda la fuerza de mis poderes Jedi para conservar la calma y no caer en la desesperación y la furia que son el camino al Lado Oscuro (uy, que mello!!!), así que no fue tan malo después de todo.

Para variar, me pararon los federales, impresionados por la belleza y el buen gusto de mi vehículo, me pidieron autógrafos y le pusieron mi nombre a dos de sus hijos (que se llamaban Proculo y Celedonio, ahora son Proculo Fernando y Fernando Celedonio) después llegaron personas de los alrededores a tomar fotos del auto para hacer un altar con flores que será motivo de culto durante los próximos años, lamentablemente mis obligaciones me impedían quedarme a compartir la emoción y casi éxtasis de quienes se acercaban a ver mi auto y tuve que partir entre el llanto y las suplicas de los presentes, ni pex.

Finalmente después de 950km y casi 11 hrs de viaje (que no se porque todos dicen que llegue muy rápido, si el record es de 8hrs) llegue a mi destino, exhausto, pero cargado de experiencias y respuestas que cambiaran el destino del universo, pero que no compartiré porque la humanidad aun no esta lista para ellas….

La caida del Murcielago

2008-07-18T01:59:00.003-05:00

Saludos estimados(as) lectores(as) quiero empezar aclarando que ya he escrito tantas veces que llevo mucho sin escribir y que la imaginación no da y las musas y blah, blah, blah, así que no lo pondré en este post.

Como Uds. saben llevo rato sin escribir (doh!) por x, y o z motivo (sobre todo el “y”) así que bueno, nuevamente gracias a que no tengo red (maldita era de las comunicaciones digitales, que no sirven!!) me veo forzado a ejercitar la masa gelatinosa que supuestamente rellena mi cabeza (algo así como el “chiclocentro”) y contarles otra mas de mis desventuras, tan escasas últimamente.

Resulta que como algunos sabrán existió el internacionalmente conocido Batimovil (no el de las llantotas de Batman Begins) sino el mío, un modesto vehículo sin mayores pretensiones mas que echar carreritas con Porsches y cualquier mortal que osara desafiarlo, y también surgió posteriormente el “Clon” un vehículo apócrifo de similares características que coincidió en el mismo país, ciudad y edificio que el mío (UCKF!!!) así que como no soporte que alguien tuviera el mismo un coche similar al mío, se lo cambie a un vago por su carrito de súper lleno de jeringas usadas y ratas muertas historias para contar y escribir en este su blog de confianza, esperenlas.

Fin….

……

……

Ok, ok, la neta es que tuve un pequeño, insignificante, minúsculo y menospreciable accidente en la carretera que saco de circulación el batimovil por algo así como…. para siempre, calma, no se azoten (que hay clavos), ni llamen a los hospitales, ni a la prensa sensacionalista, ni al papa, ya saben que hierba mala…. Así que aquí estoy, pa’ contarles a Uds. (si me da hueva escribir ustedes y que).

He aquí lo que sucedió:

Resulta que circulaba yo tranquilamente atento a las normas del reglamento de transito (como siempre) y las carisisisisisimas clases de manejo que fervorosamente tome para ser el conductor cauto y reservado que soy, a unos 75 Km./h (si lo se, siempre he sido algo intrépido) por la autopista México-Cuernavaca pasando 3 Marías, después claro esta, de visitar un orfanato en el que ayude a pintar los salones, hornear pan, construir una capilla y dar clases de fútbol a los niños, parte de mis labores altruistas habituales; era un día soleado, donde las aves cantaban, el arco iris se desplegaba en el horizonte en todo su esplendor, las criaturas del bosque bailaban alegremente y yo escuchaba el salmo #52 (o el mambo #5??) para recordar las bondades del reino de Yisus Craist a un volumen normal porque, quien necesita subwoofers?? cuando de pronto el cielo se ennegreció, las aves cesaron de cantar, las criaturas del bosque huyeron despavoridas y un incesante diluvio, rayos y centellas caían de los cielos furiosos (si, he estado leyendo, les digo que no tenia red…) y pensé: “OH no, lo sabia, sabia que no debía comprar un iPhone, es cosa del diablo”, pero era demasiado tarde para lamentarse, estaba condenado, toda la ira (de furia, no de observar) del señor de las tinieblas se cernía a mis espaldas cuando de pronto un conejo herido en medio de mi carril intentaba inútilmente salir de la carretera para evitar ser arrollado, yo, incapaz de lastimar a cualquier criatura viviente, preferí sacrificar la integridad de mi auto antes que hacerle daño a tan indefensa criatura, por lo que lo esquive ágilmente, pero inmediatamente después me encontré una procesión de monjas carmelitas descalzas (aunque traían tenis) y nuevamente hice otra maniobra magistral para evitar hacer chuza con las pinguinas (perdón, monjas) solo para encontrarme con un grupo de ancianos de Wall-mart haciendo caminata de un lado y a Johnny Laboriel pidiendo aventón en el acotamiento para lo cual tuve que recurrir a mis maniobras de F1 al tiempo que rocas volcánicas y relámpagos impactaban la carretera a mi paso mientras zigzagueaba esquivándolos hasta que finalmente encontré un camión de plátanos volteado en la carretera y al esquivarlos choque con el dedo chiquito del pie de King Kong y perdí el control ocasionando la inevitable tragedia, la caída del murciélago; cuando me baje del coche me di cuenta que había golpeado a un puma (especie en peligro de extinción) que yacía inerte en el pavimento mientras su cachorro le decía: “vamos papa levántate, tenemos que ir con mis 18 hermanos, no nos dejes como lo hizo mama”, ante lo cual rompí a llorar y caí de rodillas en el pavimento mientras gritaba al cielo: “Nooooooooooooooooooooo, llevame a miiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!”

Versión Real (aunque sin mucho chiste)

Iba manejando por la carretera México-Cuernavaca una mañana lluviosa por las curvas después de 3 Marías a…….. XXX Km./h, quien se fija en nimiedades como la velocidad??, con el tacómetro basta, mientras escuchaba bossa nova/chill-out, cuando de pronto perdí tracción en las llantas traseras intente controlar el auto, pero al ser una zona de curvas iba a terminar de frente contra el muro de contención, así que termine dando la vuelta, haciendo un trompo y chocando contra las bandas metálicas de lado derecho de la autopista, dando vueltas y quedando en el carril de baja en contrasentido, mientras giraba veía chispas saltando por el parabrisas y pensaba: “ahí viene el airbag, ahí viene el airbag, ahí viene el airbag….” , hasta que me detuve y el airbag…. bien gracias, nunca se activo, como fue perdida total no se lo pudo llevar la agencia para investigar el accidente, así que tendré que chocar otro igual para ver si es defecto de fabricación o que onda, no creen??

Resumen de daños:

- Defensa delantera arrancada
- Faros desaparecidos
- Una llanta a 100m del accidente
- La otra perdida en acción
- Suspensión, disco de freno, caliper, juntas homocinéticas izquierdas, en algún lugar de la carretera
- Disco de freno derecho colgando del caliper
- Faldones laterales caídos
- Llantas traseras flexionadas hacia adentro
- Piezas misteriosas que no sabía que tenía regadas en el pavimento
- Airbags al 100%

Así que tristemente, me he quedado sin coche, por lo que ahora quedan 2 cosas por hacer, la opción sensata: comprar un coche sencillo que no corra y ahorre gasolina para ser ambientalmente correcto y disminuir los devastadores efectos del calentamiento global OoOoOoOo dar el siguiente paso… y quienes me conocen saben que eso de la sensatez no se me da mucho….

El Batimovil ha muerto, que viva el Batimovil!!!!!

“Conductor Temerario”, eso dijeron los federales, creo que me gusta…

Maldito Gobernador!!!!

2008-05-05T13:48:00.001-05:00

Maldito!!!!!

Breve post de fotos del celular

2008-05-03T10:25:00.004-05:00

Asi es, despues de tanta inactividad he vuelto, y como???

Con un post mediocre de fotos del celular, bueno que se le va a hacer

Si alguna vez andan por el sureste y no saben donde lavar su coche, llevenlo a El Pato, quien se resiste a esa mercadotecnia??

Carlyn, la unica plateria que vende nieves, da masajes y repara calzado, esto es diversificacion...

Para apagar el fuego espolvoreandole arena, o no me digan que cabe una pala ahi, jajaja

Como dicen los gallegos: "Ni frio, ni calor, cero grados" jajajaja

El Kitesurf es lo de hoy, la tabla estaba..., eh..., mmmm..., bueno es lo de hoy

Temet Nosce

2008-04-28T17:41:00.002-05:00

Donde quedaron los ideales y el romancticismo del que siempre me jacte?, cuando deje de creer en el amor?, cuando empece a anteponer cosas a personas?, cuando empece a querer con la cabeza y no con el corazon?, cuando me volvi un cabron insensible?, cuando????

En verdad uno nunca termina de conocerse...

Life is changing...

2008-02-16T08:29:00.000-06:00

Que miedo : S

Balentains dei

2008-02-13T10:14:00.003-06:00

Ahora si estimados lectores(as) ha empezado el reciclaje de posts de mi otro blog, muy de acuerdo con esta fecha castrosa del 14 de febrero, asi que ahi les va.

14 de febrero, para mi un día mas como cualquier otro, y no solo porque en este trabajo es así (donde no existen días festivos, ni puentes, ni cumpleaños), si no porque para mi el 14 de febrero siempre ha sido un día mas como cualquier otro, tachenme de amargado o lo que quieran , pero después de mucho tiempo me doy cuenta de que realmente este día no sirve absolutamente para nada, y obviemos el lado del consumismo por un momento, y creo que la mayoría no me dejara mentir, el amor no tiene fecha, ni se materializa en regalos (independientemente de lo caro que sea, aunque no caen mal); el amor se vive día con día, se siente y se transmite no por cosas, sino por gestos, por miradas, por el tacto (no, fajes no) y otros medios que quienes saben de esto seguramente confirmaran.

Claro también es el típico día “pretexto” para cuanta babosada hace la gente enamorada (u obsesionada, apendejada, mandilona, cursi y demás) que es victima de la excelentemente bien manejada campaña de consumismo que envuelve a este día y a muchos otros en nuestra de por si consumista sociedad.

Así que empecemos por lo típico de este día:

Flores: por mas que digan que es anticuado (y lo es), las flores siempre sacan un “aaaaahh” o al menos una sonrisa de la susodicha en cuestión, tiene un cierto encanto Old Fashion que aun es apreciado por muchas mujeres, independientemente de si son conscientes del significado que teóricamente tienen las flores y sus colores.

Chocolates: eso si es bastante chafa y la verdad solo es un gesto de “no se me ocurrió nada creativo que regalarte”, porque por mas que le gusten los chocolates, probablemente va a estar a dieta así que alguien mas (si no es que uno mismo) terminara comiéndose los chocolates que con tanto trabajo (si claro), escogiste para ella.

Peluches: Básico, siempre caen bien y entre mas grande mejor, nada como el impacto de un perro, gato, oso, león, tigre o lo que sea de metro y medio de alto que provocan extraños sonidos (como uuuuuuy, aaaaahhhh, que liiiiiiiiiindo, etc.) directamente proporcionales al tamaño del peluche que pueden llegar a tonos tan altos que solo los perros los escuchan

Joyería: no hay nada que entender (por mas que se trate) de la misteriosa fascinación por las piedritas de colores brillantes, claro que las translucidas son las que mas les gustan, Solo son piedras!!!! Y muy caras!!!! y también los metales “preciosos”, poco útiles más que como implementos decorativos (y buenos conductores eléctricos, pero demasiado caros para uso común). Claro que nunca dejan de ser un regalo bien apreciado pero por favor, tengan algo relativamente seguro antes de despilfarrar cantidades insulsas de cash, que bien podrían destinar a cosas mas útiles (como chelas, botana y hielos para la fiesta) en alguien que no aprecia (o no entiende) el significado implícito de un regalo de este tipo, y que a fin de cuentas a lo mejor ni siquiera use (a menos que sea bastante fino y aun así, quien sabe), pero bueno dejemos de debrayar, esta si es una opción que no pasa de moda.

Creatividad: a mi manera de ver esto es una de las mejores cosas que uno puede hacer, porque además de hacer algo único (y de veras, piensen en algo interesante) demuestra el interés y el tiempo que se le dedica a la persona, además de que puede resultar sorpresivamente económico, a menos que se les ocurra un viaje alrededor del mundo o alguna jalada así

Obviamente existen muchas otras opciones, pero no esperen que les solucione la vida, así que refiéranse al ultimo punto, de cualquier modo este no era el objetivo de este post.

Por otro lado, es inevitable la ola de cursilería y melcocha que se respira en el ambiente en este día, por lo que en cualquier plaza, parque, jardín, camellon, arbusto, calle obscura, auto compacto o descaradamente en la calle se ven parejitas haciendo de las suyas y provocando la envidia (de la mala, porque no hay envidia buena) de los observadores. Gracias a la propaganda que desde que se van los reyes nos empieza a saturar, y si se tiene a quien es difícil evitar la tentación de hacer gastos, a veces inútiles, con la esperanza de que cupido haga de las suyas (Habría que regalarle algo a el a ver si nos echa una mano, pinche cupido inútil).

Dejando a un lado los gastos inherentes a esta fecha, vienen las “cartitas”, no se si a ustedes les toco, pero a mi me parecía odioso el “Buzón” del 14 de febrero que se hacia en la primaria y hasta secundaria, donde se hacia gala de las escasas niñas “cotizadas” de la escuela, que no se ni porque si a esa edad que les ves?? (aunque ya en la secundaria…) pero bueno, supongo que también había para niños pero la verdad me valía gorro, yo nunca me he cotizado en el mercado, el punto es que veías como les llovían cartitas a algunas y otras se desanimaban porque no les llegaba nada (jaja, es lo bueno de estar acostumbrado…a que no te llegue nada); así que a mi solo me parecía un medio para elevar el ego de algunos y desmoronar el de otros, las cartas era el mejor medio romántico de hace 30 años, pero si aun escribes cartitas a la niña que te gusta GET A LIFE!!!!, si con el mail y el messenger no consigues nada, el lápiz y papel tampoco te van a ayudar mucho.

Así que para evitar decepciones y gastos totalmente innecesarios, dejare que este dia transcurra como cualquier otro, sin expectativas, ni pretensión alguna mas que saludar a toda la banda y agradecerles por su amistad, que aunque ya se lo que escribí del día “pretexto”, pero me vale madre

Y por favor no gasten demasiado este día porque recuerden que las mejores cosas de la vida, son gratis…

Cayman vs Batimovil

2008-02-10T12:44:00.000-06:00

Otro post inutil antes del reciclaje, resulta que en mi viaje de regreso a la semi esclavitud de mi trabajo circulaba yo tranquilamente por la carretera de puebla en una zona de trafico ligero cuando de pronto, por el retrovisor vi unos ojitos coquetones que intentaban abrirse paso entre el trafico, se me hicieron familares pero aun no amanecia y no podia distinguir la silueta de negra piel que se me aproximaba hasta que estuvo lo suficientemente cerca para felizmente confirmar lo que esperaba, un Porsche Cayman, al fin un adversario digno capaz de llevar al batimovil a sus limites, que tristemente tiene.

Primero veamos la ficha tecnica:

-Porsche Cayman
Bi-plaza
Motor Boxster 6 cilindros 2.7 lt
245 HP
0-100 Kph 5.8 seg (manual) 6.7 seg (triptonic)
Peso 1300 kg

-Batimovil
Pseudo 2x2 pero en realidad no cabe ni madres atras
Motor V6 3.8 lt
263 HP
0-100 5.8 seg (manual), el automatico es para jotos
Peso 1500 kg si, tiene el culo gordo pero asi me gustan (aush!!)

Bueno, pues una vez confirmadas mis sospechas decidi hacer una prueba de verdad, pues es divertido correr con Mondeos, Accords y Passats V6 (o los ilusos de los 2.0T, 4 cilindros?, pft!!) pero pocas veces puedes ponerte al tu por tu con un monarca de los autos deportivos asi que espere ansiosamente en el trafico que el trafico se dispersara un poco, aunque el Cayman se iba metiendo en todos los carriles para intentar pasar, cosa que con el trafico que habia solo lograba pasar uno o 2 coches y volverse a atrasar por la lentitud, total llegamos a la caseta y salio disparado 3 coches antes que yo, y me dispuse a alcanzarlo, a juzgar por lo que me tarde en encontrarlo de nuevo me di cuenta de que no era un ruquito con coche caro, si le gustaba meterle pata (excelente!) asi que me dispuse a buscarle pleito, claro que primero tenia que presionar a un lanchon que traia al frente creo que era un Lincoln, si le pisaba pero no dejaba de ser un lanchon y se tuvo quitar, la verdad no soy de los que se van metiendo entre los coches prefiero pedir amablemente el paso hasta que se den cuenta de que no pueden contra el batimovil y se retiren, pero bueno, el Cayman se habia quedado atras de una camioneta que queria rebasar (jaja, por estarse cambiando de carril) asi que tenia la iniciativa.

Prueba de aceleracion, deje que se pasara al carril de alta y amonos! a darle tratando de quitar a los que se pusieran en frente, hasta llegar a zona depejada, una vez ahi, sexta velocidad y la pata en el fondo hasta los malditos 220 kph donde el gobernador del batimovil corta la aceleracion con solo 4400 rpm, cuando los numeros rojos empiezan a 6500 rpm, pero el Cayman seguia como a 50 m atras, sin intenciones de pasarme lo cual me hizo pensar 2 cosas:

1- 220 kph le parecio una velocidad razonable para una paseo por la campina poblana o

2- Tambien esta gobernado a 220kph lo cual en un Porsche seria una mentada de madre

Me incline por la primera opcion mientras seguia viendo los ojitos coquetos por el retrovisor hasta que se sintio tan intimidado que se salio a mear en una gasolinera, y dejo mi coranzocito en la incertidumbre de que tanto jugo se le podia sacar al Caymancito, segui tranquilamente manejando un rato esperando que me alcanzara, hasta que llegue a la siguiente caseta y oh si!, ahi estaba de nuevo, asi que ahora le di la iniciativa, Cayman al frente, empezamos a darle atomos pegaditos los 2 aunque yo haciendo enfasis en que si le aflojaba tantito (el acelerador) lo iba a pasar.

Asi pasamos un rato hasta que llegamos a la triste velocidad de 220 kph donde el maldito gobernador limita el potencial del batimovil y empezaba a despegarse el Cayman, incluso se cambiaba de carril diciendo "orale guey, pasale" y yo lloraba de tristeza mientras veia el tacometro subir y bajar por las 4000 rpm, hasta que comprendio que no tenia nada mas que hacer y se alejo de mi vida para siempre, mientras yo me pare a llorar y patear la tierra junto a la carrtera.

Conclusiones:

1-Maldigo infinitamente al imbecil que se le ocurrio poner gobernadores en coches deportivos y que el hecho de quitarlos anule la garantia del vehiculo.

2-Estupidas leyes de seguridad, de todos modos a 220 kph o a 260 kph te tienen que quitar con espatula del pavimento

3-Si no tuviera gobernador esta historia podria haber sido distinta, o menos humillante

4-En mi proximo descanso le quito el gobernador

5-Honor a quien honor merece

Llamame!!!!

El efecto Bambi

2008-02-04T23:53:00.000-06:00

Bueno, antes de empezar con el reciclaje de posts he aquí algo recién salido del tintero, teclado o como lo quieran decir.

El fin de semana pasado organicé el tradicional cuernavacazo con la banda de la universidad, que por primera vez no era "puro tornillo" (en el argot mecánico), así que esta vez si fueron las chavas o guanabis correspondientes de mis cuates, yo para variar solo pues conservo mi status de soltero codiciado, solo que esta vez con la amenaza de que uno de ellos se va a casar, la juventud se me va de las manos como un salario mínimo en una familia de 5, y esto es motivo se SERIA PROCUPACION, me explico.

Primero el hecho de lo diferente que es hacer una "reunión" (porque ya no se le puede decir PEDA tan agusto cuando van las chavas) pues no solo basta alcohol y..... bueno pues alcohol, hay que comprar comida y bebidas no alcohólicas (si, si existen) pues no a todas las acompanantes les agrada el drink (cosa inexplicable) además de que no se puede aplicar el plan antro/after en casa, pues al ir acompanados se pierde la estrategia de caza en jauría y los no acompañados requerimos buscar presas solitarias que, seamos sinceros, si estan solas en un antro estan horribles, huelen raro o algo tienen; así que no es bueno para los solteros codiciados como yo, ademas de que los demás estan limitados en alcohol y sufren pellizcos, pisotones, codazos y demas agresiones fisicas y verbales como: "que le estas viendo??", "aqui estoy eh??", o "cerdo!", por lo que se vuelve un antrazo muy tranquilo o se termina en un bar hablando de los recuerdos del ayer y de cuando y en que orden se van a casar los presentes (puaj!!)

Segundo, es un pedo hacer que todos coincidan la misma fecha y un pedo de proporciones bíblicas ("y Abraham se pedorreó durante cuarenta dias y cuarenta noches...") hacer que todos se queden el fin de semana completo, pues siempre tienen que asistir a bodas, bautizos, XV años, comidas familiares, etc, etc, etc, que no permiten las maratones de otros tiempos de soltería o de reuniones "puro tornillo".

Tercero y mas importante, una vez que algun valiente (o pendejo) decide casarse empieza una reacción en cadena denominada "Efecto Bambi", para los que no recuerdan la película, hay una escena donde van los 3 amigos inseparables (Bambi, Tambor (el conejo) y un zorrillo que quien sabe como se llamaba, dejemoslo en Olorín) caminaban por el bosque orgullosos de su inquebrantable y sólida cual economía mexicana amistad, cuando empiezan a surgir las criaturas del bosque, evidentemente femeninas que mediante artimañas truculentas logran engatuzar a los inocentes (y facilotes) amigos del buen Bambi quienes luchan con todas sus fuerzas contra estos despiadados ataques, pero finalmente Bambi es abandonado a su suerte siendo victima de una mas de estas amenazadoras criaturas, he aquí un video para probarlo:

- Lo mejor es la expresión del zorrillo: "Ni pedo, ahí se ven" -

Ahora, esto podría aplicarse a cuando los cuates empiezan a anadar con alguien, pero dado lo inestable de las relaciones no es tan similar al video pues a lo mejor cuando uno empieza el otro ya tronó o se andan rolando o andan con varias, ademas, muchas veces cuando aun son novios tienen la obligación de ir a las pedas para caerle bien a los cuates (recuerden que tenemos derecho de antiguedad) pero una vez que uno se casa, oh Johnny Laboriel ayúdanos!, todo cambia, los compromisos familiares ineludibles, los golpes bajo la mesa y los descarados "es que no me caen bien tus amigotes" hacen que los alguna vez alegres bohemios terminen separándose para no verse mas que en las bodas de los siguientes, porque además es altamente contagioso cual cólera en aldea jodida africana (hay otras?) una vez que uno se atreve, empiezan a presionar a los demás y todo se vuelve un conjunto de eventos sociales de casados donde los solteros codiciados como yo no tenemos lugar ( ni muchas ganas de ir), y la prueba es que durante la cena (que fue en un bar por lo que expliqué arriba) surgió la amenaza de otra de las parejas de casarse este año, el fin esta cerca.

Así que ahora empiezo a ver que el temido Efecto Bambi se acerca y amenaza con golpear brutalmente mi comunidad de amigos, solución? buscar nuevos amigos.

Espero que cuando me ataquen estas criaturas truculentas al menos me toque una venadita como la del Bambi así que acepto solicitudes con foto de puerco, digo cuerpo entero en traje de baño, traje de noche y casual, con lista de hobbies, música que escuchan y un ensayo de 1 cuartilla sobre porque desean la paz mundial.

El colapso de la creatividad

2008-02-01T08:52:00.000-06:00

Por si alguien aun sigue paseandose por este raquitico blog, les informo que sigo de vacaciones (wuju!!!!!, mueranse de envidia) asi que no tengo muchas ganas de estar en la compu todo el dia, aunque tristemente si lo estoy :( pero la creatividad sigue sumida en un abismo Laurenciano y quien sabe si algun dia salga, asi que mientras me dedicare al autoplagio.

Asi es, como esta de moda que se fusilen los posts, he decidido fusilarme mis propios posts, los de mi otro blog que puse en el titulo para ver si llovian solicitudes de chicas guapas en mi messenger, pero no funciono (en el que hace milenios que tampoco escribo nada) donde a veces tenia algunos momentos de creatividad, esto en lo que se me ocurre algo interesante que escribir, asi que quienes conocen mi otro blog ya ni los lean, o a lo mejor ni los leyeron alla asi que aqui van a estar tambien.

Si, esto es el colmo del bloqueo del escritor

Maldito Frente Frio #18!!!!!!

2008-01-03T18:54:00.000-06:00

Pues gracias a la ineludible ley de Murphy sigo aqui pseudo-chambeando, el estupido frente frio #18 alborota todo el mar y cierran los puertos, solo porque el clima esta mas o menos asi:

Solo por eso no puedo bajar, pinches marineritos nenas!!!

Donde estan los pilotos de helicopteros intrepidos que pueden aterrizar en 4 botes de pintura o rescatar gente en los huracanes o aterrizar en medio de fuego cruzado en vietnam??, dondeeeee??, seguramente muertos o locos, maldicion!!!

En fin, a ver si mañana si bajo.

Ah si, de la cena de navidad...

2007-12-31T12:43:00.000-06:00

Si ya se que debió haber ido antes del post de año nuevo pero me vale, hasta ahora me acorde

Resulta que esta navidad me toco churreramente estar en tierra, así que la banda igualmente churrera que yo organizo ir al Holiday Inn a una cena/baile/show navideño al cual me dio codez hueva ir y mejor junte a un grupo de Grinches antinavideños como yo y optamos por hacer una carne asada en los depas, así que compramos carne, carbón, tortillas, queso y todo lo necesario para una buena carne asada, y al llegar a los depas..... no teníamos asador (Mua mua mua muauauauauauauauauaua)

Alguien (de carácter legendario, chiste local) lo presto a unas chicas de la competencia (si, la carne es débil) y no lo habían devuelto, entonces rauda y velozmente fuimos al Sam's a buscar un asador para asar nuestra carne, pero solo había uno enoooooorme y seguro bien caro así que no valía la pena para una simple carne asada, por lo que surgió el plan B

"Alguien" se robo una parilla de esas blancas donde ponen el pan en el Sam's, la metimos al carrito y le pusimos algunas cosas encima, además se perdía un poco con la rejilla del carrito, pues fuimos a pagar y salimos impunemente con una parrilla robada para hacer nuestra carne (wuju!!!) ya en los depas juntamos unos adoquines del jardín y tuvimos un perfecto asador casero patrocinado (aunque sin saberlo) por Sam's Club Carmen, esas parrillas del pan aguantan bastante y no se pegan, se las recomiendo.

La fiesta termino temprano pues un cuate tuvo un asunto familiar que atender y yo tenia un Bussiness mucho sueño y pues ya no hubo abrazos ni regalos ni nada, después me fui a otra fiesta bastante folklórica que termino como a las 6 am, y pese a todo ha sido la navidad mas entretenida que he tenido en un rato, pero eso no tiene nada que ver con este post, así que hasta ahí.

P.D. Por razones de seguridad me abstendre de ir al Sam's en los proximos 6 meses

Post de año nuevo porque estoy aburrido y no tengo nada mas que hacer...

2007-12-31T10:59:00.000-06:00

Ni que escribir...

En resumen un año se va, llega otro y a ver que viene, solo espero que como decia el buen Frank:

"The best is yet to come..."

Y no voy a caer en el cliche de poner "Feliz año nuevo a todos" asi que... suerte! (la van a necesitar, muahahahahahaha)

Definitivamente necesito una musa, esto esta cada dia peor....

Ya me quiero iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-12-30T09:09:00.000-06:00

4 dias mas, 4....

Como diria Plaqueta...

2007-12-27T10:52:00.000-06:00

Estoy pachiche : (

Merri Crismas!!!

2007-12-24T11:19:00.000-06:00

Si si si, feliz navidad y año nuevo, la verdad tengo demasiada hueva estos dias, pero no podia dejar abandonados a mis 3 unicos incontables lectores, asi que agradezcan el esfuerzo que hago al escribir estas lineas, mejor escribo cuando este encerrado para no volverme aun mas loco, bueno ya fue mucho choro, pasenla chido y agarren la jarra a gusto

Soy un PENDEJO!!!!!!

2007-12-22T10:50:00.000-06:00

Por si no sabian...

W30

2007-12-20T13:10:00.000-06:00

Ustedes disculparan que no había escrito últimamente (por si no se habían dado cuenta), pero estoy en tierra y la verdad prefiero la vida real a la virtual, mas no os preocupéis, ya estoy de regreso para contarles algunos de los pormenores de mis días de relax.

Ya que no me puedo ir a mi casa (todavía) pues me dedique a organizar algo con la banda sedienta de la chamba (que SIEMPRE esta sedienta), coincidió que había una comida del trabajo donde todos vamos a vernos la jeta con los jefes y reírnos hipócritamente de sus chistes chaquetos, PERO, había comida y chelas gratis y ya saben que a la gorra ni quien le corra, así que una vez cumplido nuestro compromiso de trabajo, habiendo comido y tomado como 8 ampolletitas de sol (si ya se, pero son muy tacaños en mi trabajo) fuimos a comprar una botana “ligera” y por supuesto el Pomodoro para la ocasión, al principio estábamos 3 y como estábamos tan sedientos surgió la idea de inventar los W30 osease Whisky 30 osease me explico:

Ingredientes:

-Whisky (el de su preferencia)
-Agua mineral
-Hielo
-Vasos de cartón para caguama

Preparación: Se ponen hielos como a la mitad del vaso, y se dejan caer 30 segundos de whisky sobre ellos (no 29 ni 31, 30 esto es muy importante) y lo demás se rellena con agua mineral y listo!, fácil no?

Se obtiene como resultado una bebida espirituosa, refrescante y con solo 3 puede uno sentirse fresco y desinhibido por un buen rato, lo único malo es que se fueron ¾ de la botella en la primera ronda, así que tengan back-up.

Mas tarde llego un poco mas de banda pero uno se tomo un W15 y los otros como que no se animaron, nenas!!

Después íbamos a caer a una fiesta de XV años de la prima de la novia de un cuate, a ver que salía, Aclaro: íbamos con las amigas de la novia de mi cuate no a pervertir quinceañeras, malpensados!!! (aunque ya las niñas de hoy….) pero finalmente se salo el asunto y acabamos en un antrillo con algunos W5 pero no había mucho ambiente así que fuimos por unos taqueshis y a dormir.

Después nos dijeron que se puso muy bien el antrillo poco después de que nos fuimos, maldición!!

Ahí les dejo una foto como testimonio de los W30

Para que no les digan y no les cuenten...

2007-12-11T18:14:00.000-06:00

Que me secuestran!!!

Bueno, virtualmente, estaba yo tranquilamente en mi encierro chamba cuando de pronto apareció en mi correo un mensaje de mi jefe (padre, progenitor, papa, ya lo quisieran de suegro, etc.) diciendo que urgía me comunicara con el, yo haciendo uso de software ilegal como de costumbre me las arregle para hablarle por solo $0.099 USD por minuto (y no digo con que programa para que no digan que le hago promoción y la verga parada de manos® (burdo intento de competencia a la verga corredora® de el huevo y la verga de ocho patas® de plaqueta , aun no tengo foto de una verga parada de manos, pero esperen el post proximamente, si quieren)) total que le llamo y me pregunta que donde estoy, “pues en medio del mar, donde mas voy a estar”, y resulta que le habían hablado y que estaba detenido en el aeropuerto porque llevaba mercancía ilegal y un chingo de dólares en efectivo y la verga parada de manos® y que tenían que darles $20,000 USD para que me dejaran ir, lo cual no entiendo, si llevaba un chingo de dólares y mercancía ilegal pues de ahí les daba una feria no??, además si era gente de la aduana o del aeropuerto que no hacen un procedimiento judicial y primero citarían a mis papas y después establecer una multa y/o fianza por andar metiendo fayuca a México??, y luego dieron una cuenta de Tijuana para depositar la lana, no mamen!!!!, y si me secuestraron me tienen en el aeropuerto con un chingo de gente donde puedes hacer un escándalo con cualquier pendejada??, mas falso no puede ser, pero ya se imaginaran la histeria de mis tías y mi jefe, lo bueno es que no estaba mi mama si no ya hubiera salido hasta en los cartones de leche, pero bueno pues ya le dije a mi jefe que estoy bien, rodeado de kilómetros y kilómetros de agua contaminada, con tiburones, plataformas que se incendian y explotan y mal que bien vigilados por el ejercito, ya saben, lo normal, así que venir a secuestrar a un pendejo cualquiera un bloggero aquí esta de hueva y mas si piensan cobrar $20,000 USD de rescate, pfft!!

Ya les han pasado cosas similares a algunos amigos, a uno le toco precisamente cuando se dio una escapada con una chica que… bueno el punto es que esto es de todos los días.

Solo queda una cosa por decir:

Chinguen a su reputisima madre putos pseudo-secuestradores de mierda!!!!!!!

Los mierdas son ellos, no que secuestren mierda, bueno ya lo pensaron de todos modos…….

Lo que deja esta experiencia

1.Los secuestros telefónicos están cabrones, aguas
2.Estén siempre localizables para que no aiga pedo
3.Esto puede pasarle a cualquiera en cualquier momento
4.Valgo $20,000 USD, chale
5.Algo que escribir porque la creatividad esta por los suelos estos días
6.Mi bello rostro inmortalizado en un carton de leche

Chávez y la interpretación de los sueños

2007-12-05T22:56:00.000-06:00

Ayer que me fui a dormir a mi suite (jajajajajaja), tuve un sueño de lo mas loco, primero estaba llegando a un aeropuerto que se convertía en el metro de Paris, lo se porque todo estaba en francés y estaba buscando hacia donde transbordar, iba acompañado de alguien pero no recuerdo quien era, total que buscando hacia donde ir llegamos hacia la salida y pues para allá no, regresamos, pero al regresar era otra vez el aeropuerto (no el de Paris) y había una chinita que era como guía de turistas que nos iba a explicar que onda y le dijo algo en chino a mi acompañante, (que seguro era una supermodelo china o alguien por el estilo) no me acuerdo que porque mi mandarin esta algo oxidado estos días, pero de repente estaba ahí Hugo Chávez (no mamen!!!!) pensé que me iba a madrear pero no, medio x el guey, total que la chinita que nos iba dando el tour iba hablando del fútbol de Venezuela, el cual desconozco en su totalidad, al igual que el de aquí, yo creo que se quería ligar a Chávez, pero aquel como que se hacia guey, seguimos caminando por pasillos y de pronto estábamos en un aeropuerto militar y todos llevaban chalecos antibalas e iban caminando entre tanques y soldados, y Paris que??, total que le iban gritando madres a Chávez y uno de los soldados se la estaba haciendo de tos al que le grito y como que iba a haber madrazos y chin!!!!...... que me despierto.

Conclusión: llevo muchos días a bordo

Alguna otra interpretación?????

Rolografia

2007-12-03T17:40:00.000-06:00

Normalmente mando a la goma las cadenas que mandan pero esta me pareció interesante, el chiste es poner tu reproductor de música en shuffle y responder cada pregunta con la canción que salga, no hagan trampa, se van a reír un rato.

Después haré un segundo round porque en esta compu solo tengo como el 20% de mi música así que es necesaria una segunda vuelta a ver que sale, mientras rianse un poco con mis resultados.

1. Como te sientes hoy? Bang Bang (Franz Ferdinand), aush.!!, jajajaja.
2. Cual es tu perspectiva de la vida? Arms of my baby (Joss Stone) tal vez en el fondo si soy sentimental.
3. Que piensa tu familia de ti? El juego (Qbo) órale, pensé que solo yo lo pensaba
4. Que piensan tus amigos de ti? Y (Belanova) Aaaaaaaaaaaaawww, me extrañan, jajaja
5. Que piensa la gente que no te conoce de ti? Descontrol (Fobia) Ya estoy acostumbrado
6. Que piensa de ti la gente que quiere estar contigo? Hotel California (The Eagles, wuju!!!) lonely, lonely man
7. Como ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Solamente te lo doy a ti (Natalia Lafourcade) lastima que nunca lo aceptan, jajajaja
8. Como será en el futuro? El séptimo día (Soda Stereo), sabia respuesta.
9. Te casarás? Hesitate (Audioslave) jajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaja, ¿Alguna Voluntaria?
10. Tendrás hijos? Half the man (Jamiroquai), o sea que tendré hijos enanos???
11. Eres bueno en la escuela? El Diablo (Fobia) jajajajajjajajajajajjaja ¿Les quedo claro?
12. Serás exitoso? Black Horse & a Cherry Tree (K.T. Tunstall) Lo interpretare como una analogía de Ferrari, (el caballo negro del escudo, color rojo cereza), o sea que si.
13. Canción para cumpleaños? Noviembre sin ti (Reik) mta, por eso nunca hago nada.
14. Canción para tu funeral? You and I (Michael Buble), como de película no?
15. La canción sobre tu vida? Jazz Fusion (Varios), yeah, improvisación y libertad
16. Tu mejor amigo y tu son: Makes me wonder (Maroon 5) si se ve medio joto, será??, jajaja
17. Para los tiempos felices... : No se estar enamorado (Jarabe de Palo, rulea!!), bueno ahora lo saben, pero de todos modos es chido mientras dura
18. Para los tiempos tristes.: Gone, gone, gone (Jack Johnson) si, todo vale madre.
19. Para todos los días...: La chica de humo (Emmanuel) JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!, la sigo buscando.
20. Para mañana...: mOBSCENE (Marilyn Manson) ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
21. Tu alto ego: Llamaras (Timbiriche) no, no creo.
22. Tu perspectiva del mundo?: The Lady is a Tramp (El buen Frank, Sinatra para los incultos), si el mundo fuera mujer, seria de cuidado, no te fuera a aplastar, jajaja
24. Como será tu muerte? How come You dont call me (Alicia Keys) Ni madres, no pienso morir esperando una llamada, jamas!!!!!!!!!
25. Eres una buena persona? Be Bop a Lula (Elvis Presley) Cool como el rey, jajajajajajajajajjajajaja.
26. Vale la pena aquello a lo que te dedicas? Reload (Rob Zombie) Un dia de estos
27. Que opina la gente de lo que dices? The Fallen (Franz Ferdinand) Quiza tengan razón.
28. Tu mayor defecto? You are Beautiful (James Blunt) si, es mi maldición, jajajajaja.
29. Tu mas grande virtud? Flor Primaveral (Volován) Inserte aquí interpretación que no lleve a PUTO, por favor!!!!
30. tu cuerpo? Kata Rokkar (Bjork) Quedo claro???.
31. Fantasía sexual? Thinking about you (Radiohead) o sea se queda en fantasia, chale
32. Mueres por? I saw her standing there (The Beatles), anuncio de Wonderbra, jajajaja
33. Que opinan tus amigos de tu infancia? Just a Ride (Jem) supongo que si fue nomás de paso.
34. Tu inclinación política es más bien....:When you’re smiling (Michael Buble), exactamente, yo vote por el P.R.A.U.
35. Lo que más te prende es... : Rubí (Babasonicos), solo que sea Barbara Mori, (droooool!!!).
36. Tu mayor frustración...: Lovin is what I got (Sublime), mejor dicho “what I don’t get”, jajaja
37. Que piensa la gente cuando ve tus ojos? El destino (Natalia Lafourcade) si, mi mirada es cautivadora.
38. Tus manos... Suele Pasar (Belanova), a todos se nos va de vez en cuando no??, no???
39. Tu más reciente relación amorosa: Can’t help falling in love with you (Elvis Presley) porque no????
41. En la cama eres...: Amor del bueno (Reyli), juro que no hice trampa!!!!!!!!!!!!, jajajajajjajajajajajjajajaja
42. Que te hace llorar? Smells like teen spirit (Nirvana), es que cuando les chilla la rata…..
43. Tu pareja ideal es: El café de la morena (Jarabe de Palo) café gratis, wujuuuuuuu!!!!!!
44. El dolor para ti es como.. De tu amor (Natalia Oreiro) parece que es a propósito
45. Tu personalidad tiende a... For once in my life (Michael Buble), no se que decir.
46. A poco? Pulp Fiction Theme (The Ventures) Wujuuuuuuuuu!!!!!!!.
47. Que opinan la mayoría de los hombres acerca de ti: Adiós melancolía (Ricardo Arjona) tan jodido me veo??
48. Y las mujeres? El rito (Soda Stereo) Dejad que las niñas se acerquen a mi
49. Para despedirte: White Lines (Duran Duran) al menos tiene ritmo.

Si alguien encuentra esto lo suficientemente interesante para postearlo (con sus propias respuestas obviamente), avisenme donde para reirme de ustedes tambien, jajaja

Del paso de los años y el Fabuloso Fred!!!

2007-11-29T23:12:00.000-06:00

De vuelta con los signos inequívocos de la edad, platicaba con una amiga en el Messenger de las nimiedades sobre las que normalmente hablo, cuando surgió la siguiente pregunta:

Chica ojiverde: tú te acuerdas de un juguete que tenía colorcitos y era electrónico y tenía muchos jueguitos?? estoy hablando de épocas ochenteras
Chica ojiverde: mejor dicho casi setenteras
Barbon: el fabuloso fred
Chica ojiverde: ese!!!!
Barbon: de veras estoy viejo
Barbon: : (
Barbon: jajajaja
Barbon: por??
Chica ojiverde: ja ja ja ja
Chica ojiverde: no, tienes buena memoria
Chica ojiverde: ja ja ja
Barbon: bueno, dejémoslo así

- He aquí el Fabuloso Fred

Lo peor es que el recuerdo vino a mi mente ipso facto, todavía dijera uno, “es que no me toco”, “creo haberlo visto”, nada, simplemente llego la imagen del comercial a mi mente tan clara como si la hubiera visto ayer, el fabuloso fred con sus botones de colores que hacia un juego de memoria y velocidad para apretar todos los botoncitos en la secuencia que te decía, según esto tenia mas juegos pero la verdad no me acuerdo, en serio!!!

Después surgió otra pregunta:

Chica ojiverde: oye y una pantalla en la que tenias unos botoncitos en las esquinas para mover... el cursor o lo que fuera?? para dibujar
Chica ojiverde: también como electrónica o no se que
Barbon: pero no era electrónica, el etch-n sketch o algo así no?
Chica ojiverde: mmmh
Barbon: que dibujabas en b/n
Barbon: y lo agitabas y se borraba
Chica ojiverde: aja
Chica ojiverde: ese ese

- He aquí el Etch-A-Sketch

Otro recuerdo instantáneo, aunque este es mas contemporáneo y hay algunos ociosos que pasan quien sabe cuanto tiempo haciendo retratos muy acá en esas cosas, aun así es un icono de los juguetes hi-tech de los 80’s, y para el guey que hizo el dibujo: “Get a life, a girlfriend o al menos una tele!!!!”

Esta conversación activo mi lado nostálgico/kitsch y me puse a buscar algunos de los juguetes con los que compartí mi infancia, he aquí algunos:

- El reloj Transformer

Casi se me sale la lagrimita cuando lo vi, amaba ese reloj, podía llevar a mi transformer a todos lados y al mismo tiempo saber la hora!!!!, aunque no se la podía preguntar al transformer por que no tiene cuello y no podía verla, jajaja

- El llavero de ruiditos castrosos

Otro clásico hi-tech para importunar a la gente, en la casa, la escuela o la oficina con ruidos de alarmas, bips, el clásico de la bomba y demás, muy útil en el salón de clases y en viajes largos en auto

- La flor o coca bailarina

Era una flor que reaccionaba con el ruido o música bailando como estupida, realmente no servia para jugar solo como adorno para verla una que otra vez y decir “que cagado”, yo tenia una lata de coca que bailaba también, de hecho creo que se la robe a alguien, bueno, esa estaba mas cool que la flor pero no encontré foto.

- La clásica Avalancha!!!

Vehículo recreativo/deportivo/extremo por excelencia en los 80, un go-kart de propulsión humana o gravitacional (si era de bajada) en el que nos las dábamos de Fitipaldi o corredores de rally cuando nos aburríamos de saltar topes y/o banquetas en la bici, equipada con la mas alta tecnología, frenos de palanca (quien necesita discos cerámicos hiperventilados??, pft!!), dirección de camión de volteo, asiento de plástico duro y cinturones de seguridad…nah! quien usaba cinturones de seguridad en los 80’s???, eso era de jotos, los hombres de verdad nos caemos, nos sacudimos el polvo, y vamos a llorar donde nadie nos vea, le echamos limón y sal a la herida, nos reímos de su insignificancia y volvemos a hacer lo que estábamos haciendo, lo único malo era el motor que era de 1 CP (Child power) osease un niño de fuerza y no rendía mucho a menos que usaras frutsis de uva y gansitos de alto octanaje.

- Los chinitos

Estos técnicamente no son juguetes, pero también fueron parte de mi infancia, donde cada color tenia su significado como salud, dinero, amor y babosadas de esas, se suponía que te lo daba alguien como señal de amistad y buenos deseos, y efectivamente, me tuve que comprar uno porque nunca me dieron nada pero había que ser fashion, jajaja

- Los Walkie Talkies

Mucho antes de los celulares, que no se conocían o eran del tamaño de un tabique de hormigón, en esas épocas estaban los walkie talkies con los que jugábamos en la calle o delatábamos a vendedores de drogas y armas con la policía para apoderarnos de sus territorios, tenían un botón con un tono para clave morse con lo que enviábamos ordenes secretas al ejercito, recuerdan los aviones que se estrellaron en un desfile del 16 de septiembre??, muahahaha!!!. Por cierto estos WT serán demandados por Hasbro por usar la imagen de Soundwave (un Transformer famoso para los ignaros de las caricaturas ochenteras) vilmente y sin ningún reconocimiento.

En fin, podría seguir con más juguetillos arcaicos pero no he encontrado más fotos, habrá otro post con más próximamente, para terminar pondré la última pregunta de tan elocuente charla en la red:

Chica ojiverde: también había un robot que contaba chistes y te educaba ja ja ja ja
Chica ojiverde: no te lo sabes?
Chica ojiverde: q tenía como que casetes de matemáticas o de adivinanzas
Chica ojiverde: y así
Barbon: ah si
Barbon: ya se cual es, pero no me acuerdo
Barbon: al rato te digo
Chica ojiverde: ja ja ja ja ja
Chica ojiverde: oh... esta bien
Barbon: dame chance
Barbon: la memoria me falla
Barbon: ya ves que esto del alemán…

Pues todavía no me acuerdo como se llamaba el mendigo robot ese, recuerdo el comercial, los casetes y algún chiste idiota que decía, pero el nombre no, si alguien se acuerda se le darán 2500 puntos Valemadre para canjearlos en Hecali por calcetines (1 calcetín = 14,000 puntos)

JA!!!!!

2007-11-25T16:46:00.000-06:00

Al fin pude subir una foto al perfil del blog, bueno de hecho no al perfil, sino arriba, porque en el perfil es un desmadre, porque no te deja subir una foto de tu compu al perfil?, es una trampa para que a huevo tengas que abrir una cuenta en flickr o algun lado para poner una foto y jalarla desde ahi?, es todo esto un complo?, o me estoy volviendo viejo e inepto en las compus?, yo que creci dominando MS-DOS en sus inicios y lenguajes arcaicos de programacion como Fortran y.... ah! vale madre, lo chido es que ya esta mi foto jocosa del afro albino.

Si alguien sabe donde puedo conseguir una peluca afro chingona, aviseme porfavor.

-----Update-----

Siempre solo deje la del perfil, decisiones, decisiones...

Maldita red!!!

2007-11-25T04:58:00.001-06:00

Esta red chafa no deja que vea videos en llutub, ni deja correr algunas aplicaciones del feisbuc, asi que me estoy atrasando en mis estadisticas de vampiro, maldita sea!!!

Lleve, lleve la caribe!!!!!

2007-11-24T12:17:00.000-06:00

Este blog nunca ha intentado promocionar ningun articulo y/o marca, pero paseando por paginas de autos que normalmente checo para ver de que color me gustaria el proximo Ferrari me tope con un anuncio y solo como un servicio comunitario lo pongo a su consideracion, es de las pocas veces que encuentras algo que valga la pena en la red.

He aqui la descripcion:

Caribe 1981 en excelente estado, muy cuidada, pintura y vestiduras nuevas, acepto cambios por pick up y podria cambiarla por cartones de cigarro marlboro rojo email xxxxxxxxx@hotmail.com y mi celular en la cd. de mexico es 044 55 55555555 y 044 55 555 555

Y si no me creen aqui esta el link original:

http://www.autos-usados.autoplaza.com.mx/autos/volkswagen-caribe-1981~ida6748172.asp

Mejor oferta no van a encontrar, jajajaja

Del look de vago y porque me cagan los emos

2007-11-23T19:57:00.000-06:00

Los emos me cagan por las siguientes razones:

-Sus peinados chaquetos
-Su pinche depresión por la vida y eso que están bien morros y luego son re fresas
-Su look Dark/Goth wannabe que carece de identidad propia
-Usan colores chillones para contrastar y playeras de rayas como del chompiras
-Se pintan la cara y las uñas
-Se ven re putos
-Usan jeans de tubo jotisimos
-Devalúan la imagen de los tenis converse (que son los mas chingones del universo)
-Destruyen el look de vago original que tanto amo y me esmere en perfeccionar durante la carrera

A las chavas se les perdona si están guapas y usan mucho delineador negro, grrrr

Ejm, volviendo al tema

De ahí deriva el segundo punto de este post, el look de vago es un estilo con personalidad distinto al verse simplemente mugroso, porque habemos vagos limpios, bueno excepto la vez que no me querían dejar entrar a la escuela por exceso de vaguez y también cuando… nevermind, tiene mas carácter y uno se ve rudo, varonil, que se la pela el mundo, así como los hombres de verdad nos vemos.

Además el look de vago es sencillo, cómodo y no requiere accesorios puñales/de niña para lograrse, he aquí los elementos básicos:

-Playera, por lo general sin estampado o alguno sencillo y algo deslavado, blanca, negra, azul marino, gris o verde militar, NO tonos pastel ni amarillo, puaj!!!

-Jeans, pueden ser con hoyos (de preferencia producidos naturalmente) o sin hoyos, y solo azules o negros, también moderadamente deslavados, nada de los que tienen manchas como de cloro en las nalgas ni los jotisisisisismos jeans de tubo de los emos

-Tenis, de preferencia converse o algunas botas tipo CAT que tengan por ahí

Eso es todo

Ahora opcionalmente y solo en época de frió extremo (-20º C) porque los hombres de verdad nos reímos del frió común:

-Chamarra de mezclilla
-Sudadera de esas con gorrito para verse mas vago aun
-Tradicional gorro de vago, de esos como de ratero, este se puede usar con temperaturas mas calidas, como un arranque fashionista pero solo en inverno

Algo muy importante es la barba de vago, esto puede ser la diferencia entre un look X y el look de vago, debe ser de 2 - 4 días, dejarla mas tiempo puede empezar a caer en lo mugroso, lampiños de 3 pelos abstenerse porque nomás se ven mugrosos y ridículos, mejor quemensela con un cerillo, pueden verse vagos sin dar pena, jajajaja, que manchado pero bueno, tómenlo por el lado amable.

El peinado da igual siempre y cuando no sea emo ni rastas por que esas son de mugrosos, el clásico es algo largo y medio despeinado MEDIO!!! (extraño mi greña de vago, pero pronto volverá, hahaha), aunque la longitud del cabello no importa mucho en el look de vago.

Cabe mencionar que últimamente he adoptado un look mas fresón pero sigue conteniendo la clásica barba de vago (marca registrada) que lo mantiene dentro de los márgenes de un vago chic, jajajaja

En resumen los vagos son cool, los emos son putos, y las emas guapas… me presentan alguna??

Foto 1 - He aquí la foto de un espécimen de avasalladora masculinidad con un clásico y ligeramente mugroso look de vago, ah aquellos tiempos

Foto 2 - He aquí un puto emo

Foto 3 - He aquí la excepción anti-emo y la razón por la que iría a la cárcel por asalta-cunas, un poco sobrada de piercings, pero que se le va a hacer.

P.D. Green Day rulea sin importar como se vean esos tienen perdón para cualquier cosa que hagan, excepto salir con overoles amarillos como los de Kabah

Propositos de año nuevo

2007-11-23T14:45:00.000-06:00

Y/O

Ya se que es muy pronto, pero estoy aburrido y no se me ocurrio que mas postear...

Tarjeta misteriosa...

2007-11-21T10:14:00.000-06:00

Me llego una e-card de gusanito.com pero el link no funciona, asi que vivo con la incognita de quien diablos me mando una e-card, si con trabajos me escriben, seguro fue Charlize Theron o Scarlett Johanson o Megan Fox (o las 3 juntas) diciendo que me extrañan y que no pueden vivir sin mi, pero que me hablen, los correos son muy impersonales, en fin tal vez nunca lo sepa.

La verdad me vale gorro porque probablemente sea de algun familiar...

-----Update-----

Resulto que era una tarjeta falsa para hackear mi compu, pero se la pelaron, jajaja

Pinche Scarlett, orgullosa a mas no poder, pero ya llamara...

Take that bitch!!!!!

2007-11-21T09:54:00.000-06:00

Aaaaaahh!!, que bonito es cuando ves a la gente darse en la madre sola

Explico

Ayer fuimos con el súper a decirle nuestros planes ya que una operación de cementado no había salido como se esperaba, por supuesto como buen PEMEX prepotente y mamila (aclaro que no son todos, solo el 97%) nos puso una cagotiza, nos dio la historia de su vida y de un montón de gueyes desconocidos (para los no PEMEXsianos como yo) que podían encontrar petróleo en un tazón de helado de vainilla, el punto era que contra nuestras recomendaciones (para lo cual nos pagan) dijo que se haría su reputisima voluntad porque estaba bien y sus años de experiencia y la verga corredora (gracias Huevo), además de tacharnos de inexpertos (que bueno, si tengo mucho que aprender, pero no era el único ahí), de que nuestras herramientas no sirven y de pendejos (y ahí si me encabrona que me pendejeen sin suficientes argumentos, máxime si ni siquiera tienen idea de cómo funcionan nuestras herramientas); por no coincidir con su incuestionable opinión, total que ya ni cene y me regrese todo emputado a mi cabina y casi escribo un post del evento pero hubiera estado lleno de improperios y mentadas de madre y que iba a decir la princesa de Mónaco cuando lo leyera?, así que mejor no lo escribí.

Y queeeeeeeeeeeeeeee creen?????, hoy en la mañana me va a despertar mi coguorker y me dice que hablaron de tierra, hundieron al súper en un tsunami de mierda y que como era de esperarse se tenia que re-cementar, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, así que tratando de contener la risa y la felicidad que me embargaban, fuimos de nuevo a hablar con el súper, uts!, que diferencia, todo tranquilo, escuchando las propuestas y hablando sin altanería, llegamos a un acuerdo de operación y todos felices y contentos (sobre todo yo), tratare de no verlo en lo que resta del día para no reírme en su jeta.

En verdad hay justicia poetica, hoy pasare el día con una sonrisa colgate. : )

Baños UNISEX

2007-11-21T00:53:00.000-06:00

Acostumbrado a vivir en condiciones extrañas me he adaptado a muchas cosas, sin embargo todavía me cuesta trabajo eso de los baños unisex; y no se imaginen una onda tipo Ally McBeal donde era un baño decente con gente civilizada, so to speak; sino un baño de PEMEX que es algo así como un baño de gasolinera, así que ya de por si es bastante incomodo ir solo, lo es todavía peor si el asunto es mixto.

A eso súmenle a la educadísima, y finísima fauna de PEMEX; OK, en todos lados se cuecen habas, pero estos son todo un caso; así que además de las precauciones fitozoosanitarias que uno debe tener para ir a echar el topo, por que si, amables lectores(as), así de guapo como me ven, también voy a echar el topo, todo el mundo va a echar el topo, George Clooney, Maddona y los hasta los pinches Emos que han de llorar por que se desprenden de su mejor parte; todavía hay que cuidarse del pudor y la decencia de que haya damas so to speak, presentes; y digo so to speak porque una mujer que escupe pierde gran parte de mi respeto.

Hasta donde sabia a las mujeres se les asignaba un baño decente como el del súper o el administrador, que generalmente son los mas cuidados y no tienen que compartirlos con la perrada, pero supongo que las “nenas” (me refiero al súper y anexos) se quejaron de que invadieran su “propiedad” y fueron relegadas con el resto de la perrada (me incluyo), así que supongo que debe ser tan incomodo para ellas como para los pocos que SI levantamos y bajamos la tapa del baño (cuando hay), lo cual es un gran issue para la psique femenina, quien sabe porque.

El punto de todo esto es que me caga, so to speak, el hecho de que llegue uno al baño con el topo asomando la nariz y encuentres a una chica so to speak, lavándose los dientes, y tengas que contemplar la penosa posibilidad de meterte al WC, que generalmente esta a 1.5m de distancia, o correr y subir uno o dos pisos a buscar otro baño con puro guey que se la pasa escupiendo; así que ahí puede uno llegar y echar el topo libre de estrés, porque un topo estresado puede ser muy peligroso.

Este post se esta poniendo medio “pintoresco” so to speak así que de irle a cambiar el agua a las aceitunas mejor ni hablamos, a lo que voy es que por mucha igualdad que se quiera, debe haber baños para cada sexo, para comodidad de ambos 2.

Me robe la expresión so to speak del ultimo post de La Maga, suena cool, ni se para que le doy crédito si ni me lee, pero hay que ser un bloguero ético... so to speak.

El mundo esta mal.....

2007-11-20T20:04:00.000-06:00

Si no ve que esta foto no tiene nada de malo

Pero se que sus mentes cochambrosas estarán pensando otra cosa, así como el pervertido de lentes de la foto, en fin una prueba mas de que estamos mal.
.

.
Bueno ya se pueden reír, jajajajajaja

Ya sirve el Messenger!!!!!

2007-11-18T18:27:00.000-06:00

Wujuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!

Ahora recuerdo que es puente y que todos mis amigos que si tienen vida no se van a conectar hasta el martes...

Life keeps sucking!!!

-----Update-----

Para no herir suceptibilidades, aclaro que la banda de la chamba no es considerada gente sin vida, bueno, solo cuando estan a bordo, jajaja

-----Update 2-----

Solo sirve el messenger de yahoo y en el de hotmail estan la mayoria de mis contactos, maldicion!!!

No mameeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!

2007-11-18T00:22:00.000-06:00

Despues de 15 dias, al fin llego un cable de red y me di cuenta de que el que tenia era mas largo, tendi como 100m de cable y no hubo necesidad de empatarlo con el otro, asi que pase 15 sin red a lo pendejo, todo por confiar en mi sexto sentido medidor de distancias, chale, pero lo peor de todo esto es que al fin tengo red, pero no sirve ningun messenger, ni pagina de mensajes, nooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!, mi vida cibernetica, casi la unica que tengo, se desvanece...

Life sucks, again

Bueno al menos tengo blogs que leer y alguna que otra cosa que escribir que nadie lee, no digan lo contrario, vean los 3 comentarios que tengo y eso que uno casi casi se lo pedi a Plaqueta, soy patetico.

Blackout

2007-11-18T00:15:00.000-06:00

Otra mas de las crónicas de un alcohólico en ciernes (y en viernes), realmente me siento un poco mal, nunca me había despertado en una casa ajena, en una cama ajena, e igualmente ajeno a lo que había ocurrido la noche anterior, he aquí la explicación hasta donde llega el real-time porque el recorded mode se jodio (chiste local).

Todo comenzó un apacible viernes como cualquier otro que me encontraba trabajando, bueno, de hecho había terminado el día anterior y esperaba unos 2 o 3 días de otras operaciones que no requieren mi intervención directa, así que me dije a mi mismo: mi mismo, que haces aquí en un viernes como este sin nada que hacer hasta el próximo lunes??, fúgate!!; y entonces decidí hacer uso de mis influencias y truquillos para huir de mi encierro cotidiano hacia la fugaz libertad de un fin de semana en tierra.

Funciono, mandaron a alguien a cubrirme (y a hacer bono gratis), huí raudo y veloz (bueno, lo mas rápido que puede ir una lancha mugrosa) y llegue a puerto por ahí de las 10:30 p.m., ahora si rauda y velozmente me bañe, corte mis patillas de Chente producto de tantos días sin cortarme el pelo, y fui con mis colegas vecinos a ver que deparaba la noche.

Me encontré en una alegre reunión de bohemios como las acostumbradas e ipso-facto me ofrecieron una chela, la cual como buen chelero social (únicamente) acepte, siguió tranquilamente la noche con algunas chelas, yo no había comido desde medio día y tenia algo de hambre, para mi desgracia solo quedaba un taco que tuve compartir con otro colega igual de hambreado que yo, y una rebanada de un pastel de quien sabe cuantos días, pero estaba bueno, era tres leches, aunque ya le quedaba como una y media, todo era miel sobre hojuelas hasta que cometí el primer error de la noche, mezclar, deje las chelas para pasar a un vinito blanco suavecito, fresco, después a otro mas afrutadon, esos son los traicioneros, pero aun así después de 3 o 4 copas todo iba en orden hasta que llego el segundo error de la noche, el Bacacho, faltando a mi premisa de que el Bacardi solo sirve para desengrasar motores y remover pintura, acepte unos mojitos nomás pa ver que tal estaban, craso error, hierbabuena, azúcar, agua mineral y los reglamentarios 3 dedos de ron (obviamente antes de poner los demás ingredientes) y ahí empezó el camino a la perdición, todo se empezó a poner algo borroso, así como sloooooooow mooootiooonn hasta que llego el tercer y mas grave error de la noche, caer en provocaciones así que los tres dedos reglamentarios se convirtieron en 6 y llenando el resto con tequila, al mas puro y José Joseesco estilo, le di el trago mortal…

Sábado 11 a.m., despierto con la cruda característica que me da el Bacacho, pero un momento, donde estoy?, este no es mi depa, ni mi cama, estire la mano al otro lado de la cama rogando que no hubiera una mujer horrorosa o algún otro guey de la fiesta, nada (fiuf!!!), todavía tenia pantalones puestos (doble fiuf!!!) y como eran de botones al menos se tomaron la molestia de abrocharlos de nuevo (los botones), me levante, caminaba derecho y no me dolía nada (triple fiuf!!!), reconocí el lugar, era el depa de la fiesta, no había nadie así que me levante fui al baño a ver mi cara de crudo en el espejo, y me fui a mi depa a bañar, para medio despertar y medio manejar a la chamba, llegando, el único sobreviviente (porque tenia que llegar temprano a chambear) obviamente se rió y se alegro de que siguiera con vida, mas tarde llegaron los demás que la siguieron un rato mas y me contaron los pormenores de mi aventura etílica, que dado el madrazo de alcohol que me metí no fueron muchos, una breve sesión con la diosa de porcelana, y como diría Topo Gigio “a la camita”, colapse ante la peor congestión alcohólica que he tenido (y espero sea la ultima) en mi vida.

Lo peor de todo es que había dos mujeres en la fiesta, una subió al día siguiente toda cruda, jajaja, y la otra se fue de descanso, espero no volverlas a ver en mi vida, que pena…

Por supuesto ese día intentaron seguirla, pero como siempre que tomo cantidades industriales de alcohol, estaba en mi periodo de aversión y de “me cae que no vuelvo a chupar”, así que me hice pendejo (como si me costara trabajo) toda la noche con una chela y no me tome ni la mitad.

Aprendan de este empirista de la vida:

1- No mezclen
2- No tomen Bacacho, aunque los mojitos no estaban tan mal
3- No tomen a lo pendejo
4- Coman algo antes
5- Usen pantalones difíciles de quitar, mas vale prevenir
6- No pongan pretextos para sentir que no son unos alcohólicos en potencia

En fin, algún día mi hígado me la va a mentar por hacerle estas cosas, debería tener actividades recreativas mas sanas, pero citando las celebres palabras del famoso “Perrito” A.K.A. “La Leyenda”: “y dejar esta vida de excesos??”

Es domingo y ya estoy arriba otra vez así que me falta un buen rato para que vuelva a probar un drink, tengo tiempo de que mi factor curativo mutante repare las células hepáticas, neuronas dañadas (las pocas que me quedan) y estaré listo para la próxima peda pero con más moderación, espero…

Salud!!!

El Mokachino Plataformero

2007-11-10T16:35:00.000-06:00

En mi constante búsqueda del café perfecto y dentro de las limitaciones que ofrecen los suministros de las plataformas (al menos para gente de compañías como yo) me he dedicado a buscar y perfeccionar una variedad de café porque los shots de soluble no satisfacen mis exigencias cafeteras, así que, en un arranque de barista (vean este post si no saben que diablos es un barista) decidí hacer pruebas con lo que tenia a la mano (ya me auto alburee, jajaja), reformulo, decidí hacer pruebas con los ingredientes disponibles, y en un arranque de desinteresado altruismo, he decidido compartir tan preciada receta por si se encuentran en alguna situación como la mía, así que ahí les va, la receta:

Ingredientes:

- 1 ½ cucharadas de Café soluble (de preferencia no Decaf), esto es dependiendo de cada quien 1 ½ es un buen promedio para empezar
- 1 cucharada de Cuic, Choco1000, o Milo
- 1 cucharada de leche Nido en polvo, si hay Cofi Meit mejor, le da un sabor mas cremoso, aunque a veces es mucho pedir

Preparación:

Se mezclan los ingredientes en un fino vaso de unicel (requisito indispensable), se agregan 52.3 ml (o sea, un chorrito) de agua caliente, revuelva hasta hacer una mezcla obscura y espesa con un aroma amargo/chocolatoso, esto indica la cantidad de café contenida, si domina el chocolate, agregue mas café, finalmente se le agrega agua hasta llenar el vaso, mágicamente se aclarara la mezcla al agregar el agua como un efecto místico de la leche en polvo.

Asegurase de revolver bien y disfrute su mokachino.

Variantes:

Moka – Elimine la leche en polvo
Latte – Elimine el chocolate
Espresso Shot – elimine la leche, el chocolate y reduzca la cantidad de agua a la mitad
Espresso Latte – agregue leche en polvo a la mezcla del espresso
Versiones Light – Utilice leche light, aunque tiende a quedar medio aguado, allá ustedes.

Del amor y otros demonios...

2007-11-10T13:49:00.000-06:00

De vuelta al tintero o al teclado si lo prefieren, para variar no tengo red, así que la soledad, el ocio o simplemente la aburrición me hacen escribir algunas de las cosas que pasan por mi cabeza, espero no estarme repitiendo, pues siento que nunca he tenido mucho que decir y he de confesar que siento que he dicho casi todo lo que tenia que expresar, sin embargo heme aquí nuevamente escribiendo sobre uno de los temas que deja un vacío en mi interior y por mas que intento….

- Inserte sonido de disco rayado aquí -

Pfff!!, por eso odio estar solo con mis pensamientos, nomás empiezo a pensar puras babosadas, a deprimirme y perder mi valioso tiempo en querer hacer posts grises y melancólicos sobre el amor y saben que??

ESTOY HASTA LA MADRE!!!!!

Si, hasta la madre del amor, de donde esta, cuando llegara, si algún día volverá y en realidad todo se resume a 2 cosas: el amor, lo tienes o no, punto.

Si lo tienes eres feliz, tu vida es color de rosa, el sol brilla, los pájaros cantan, y en el fondo se escucha música cursi de Reik o Juanes o alguno de esos cabrones que no tienen problemas para conseguir vieja, no hay nada que le haga falta a tu vida, podría decirse que es perfecta, pues el amor lo puede todo, cierto?

FALSO!!!

Los Beatles se equivocaron con “All you need is love”, y a riesgo de sonar como un simple materialista, hacen falta muchas otras cosas además de los narcóticos idiotizantes que corren por tus venas cuando estas enamorado; en otros posts he dicho que el dinero no es la felicidad, y es cierto, pero este, junto con otras cosas como el desarrollo personal, profesional y social, son tanto o mas satisfactorias que el hecho de tener pareja, después de todo, por que basar nuestra felicidad o ideales de autorrealización en el hecho de tener a alguien con quien compartir tu vida??

Por otro lado, cuando no tienes amor, eres gris, triste y llenas los vacíos de tu vida con cosas materiales para aminorar la carga de tu alma atormentada por la soledad, esto es lo que siempre he pensado y he llegado a una brillante conclusión:

SOY UN MAMON MELODRAMATICO QUE VIO MUCHO WALT DISNEY CUANDO ERA NIÑO

No, no tengo porque sentirme miserable, ni triste, ni vacío, tengo una vida decente, un buen trabajo, buena salud, excelentes amigos y una familia disfuncional como la mayoría pero que me quiere y me apoya, así que la falta de pareja, de “amor del bueno” puede irse mucho a la mierda, llegara cuando tenga que llegar y si no llega, pues no llego y ya, así como cuando dejas de creer en Santa, y los reyes, y el ratón de los dientes por la simple razón de que te das cuenta de que son espejismos, auto engaños que uno mismo cree que necesita, pero en realidad no son mas que fantasías que por mas románticas y bonitas que parezcan no dejan de ser eso, falacias de una mente que no se basta consigo misma para ser feliz, y ese es el error, dejar de apreciar lo que se tiene por algo que, tal vez por el momento no vamos a conseguir.

Por eso disfruto mi vida aquí, ahora y mis juguetitos no son por sustituir nada, ni por acomplejado o por cualquier frustración Freudiana que se les pueda ocurrir, supongo que pensaba eso para darle un sentido romántico a mi existencia pero en realidad soy un cerdo capitalista, para eso trabajo y que se vayan a la goma todos los neo-hippies socialistas que creen que todos debemos estar igual de jodidos para poder seguir viviendo de sus padres (probablemente auténticos hippies, que se dieron cuenta que no iba a llegar a ningún lado) y fumando mota sin hacer nada útil con sus vidas, pónganse a trabajar!!!!

Ahora si me deschongue!!, este post se esta saliendo de control, con ese titulo originalmente iba a ser todo un choro del amor y sus altibajos con un final cursi enalteciendo las virtudes de tan noble sentimiento, mandando un mensaje de esperanza a los lectores a punto de suicidarse por el…

A LA MIERDA!!!!

Si no pueden encontrar algo con que aferrarse a la vida mas que la dependencia de otro ser humano, pueden cortarse las venas con galletas de esas de malvavisco con coco (porque las de animalitos son muy rasposas) o tirarse de la orilla de la banqueta o alguna jalada de esas, me vale madre.

Esto es lo que pienso aquí y ahora, a lo mejor después escribo otro post cursi retractándome de esto diciendo que si creo en el amor, y en Santa, y en los reyes, y en Chabelo, y en Walt Disney, y que me gusta la música de Reik, pero hoy por hoy digo que el amor se puede ir a la mierda, no lo necesito para ser feliz.

PUNTO!!!

P.D. Y no, no soy un solteron amargado, simplemente empiezo a ver las cosas con otra perspectiva…
P.D.2. Aunque sea de Walt Disney, “El Rey León” sigue siendo la neta

El gatO GT #1

2007-10-31T08:43:00.000-06:00

No hay mucho que decir, solo que no tenia nada interesante que escribir (y sigo sin tenerlo), asi que me puse a garabatear y salio esta jalada, disculpen la calidad pero dibujar en paint es un dolor de pelotas, bueno ya ahi esta.

Fotograma de la educación en México

2007-10-25T15:49:00.000-05:00

De vuelta con asuntos insulsos (como si hubiera otros en este blog), he recopilado en una serie de fotos la prueba irrefutable de que el presupuesto a la educación en México es mas que suficiente para formar gente culta, letrada y capaz de competir con los mas duros estándares a nivel global.

Veamos unos ejemplos:

Seguro ven La Academia

Ah, los taxistas, únicos!

Para la fina clientela que asiste

Hasta los perros son cultos en México

Déjenles su ilusión, jajaja

Con leche “lait”

Solo en Carmen, jajaja

Aquí nomás por lo de Hotdoguero, pero se puede perdonar

Cortesía de PEMEX, exploración y producción

Y a mi no??

Yo ti quero mas qui a mi ojos….

Lo habrá escrito ebrio??

Bueno ahora ven como años y años de reforzar la educación en México empieza a dar frutos

Noz bemoz luego….

El Hockey es un deporte de Hombres muy Hombres

2007-10-24T14:35:00.000-05:00

Y si no me creen vean esto...

Puro machin, jajaja

Coincidencias para freakearse un poco

2007-10-23T03:01:00.000-05:00

En estos días de aburrición, como en muchos otros medito sobre muchas cosas, como el sentido de la vida, como lograr la paz mundial y como eliminar el hambre y el sida en el mundo, pero como no tengo ni idea de cómo arreglar eso y en cierto modo me vale madre, me puse a pensar en una cosa que me preocupa desde hace un tiempo

Cuando iba en la primaria y era un niño gordo e infumable me gustaba una niña que se llamaba Dafne, que me gusto hasta que salí de la secundaria, si, fuimos en la misma escuela todo ese tiempo y eso que estuve en 2 primarias diferentes por que me corrieron de una, de todos modos ya me iba a cambiar (putos todos los del Instituto la Paz); y por cierto nunca me pelo, hasta que me saludo el día de mi graduación de la carrera, así es, también estuvo en la misma universidad, en otra carrera claro, yo creo que se salvo de ir en mi misma prepa por que era de hombres, así que salimos por un café y me dijo que se había casado y como yo soy incapaz de destruir un hogar le dije que lo nuestro no podía ser y ya no le volví a hablar. El punto es que ella nació el 29 de agosto y es virgo, luego verán la relevancia de esto.

Mucho tiempo después tuve un CRUSH (y no de naranja), me caga esa palabra pero es mas corta que decir, UN APENDEJAMIENTO INEXPLICABLEMENTE OBSESIVO BASADO EN PURAS PENDEJADAS QUE PASAN POR MI MENTE PERTURBADA POR TANTA TV, PLAYSATION Y DEMASIADO TIEMPO EN SALONES DE HOMBRES, con otra chica llamada Sandra, que me bateo por que (era) soy un pendejo y no se lo que hago, su segundo nombre era Elena, nació el 11 de septiembre (si el día de las torres) y es virgo.

Por ultimo andaba clavado con otra chica llamada Ana, que después de un laaaargo, trágico y caro periodo de perreamiento me mando a la goma también probablemente por las mismas razones del párrafo anterior (léase “Ana y el guey” en mi otro blog), su segundo nombre era Maria, por cierto tiene una hermana que es casi su clon y se llama Maria Ana, que poca originalidad, en fin, nació el 12 de septiembre y es virgo.

Haciendo cuentas:
Dafne – 29 de agosto, virgo
Sandra – 11 de septiembre, virgo, segundo nombre Elena
Ana – 12 de septiembre, virgo, segundo nombre Maria

Yo– 28 de septiembre, libra

Veamos los siguientes patrones:

- Las 3 son virgo
- Ana y Sandra nacieron el mismo mes y casi del mismo día
-Dafne nació el 29/08
-Yo nací el 28/09
-Segundo nombre de Ana = Maria
-Segundo nombre de Sandra = Elena
-Las 3 tienen las letras A y N en sus nombres
-Las 3 tienen nombres bisílabos, al menos el principal

Pero lo mas freakeante de todo esto es lo siguiente:

-Mi mama se llama Maria Elena, es virgo y nació en agosto.

Oficialmente puedo suicidarme…
…
…
…
…
…
…
…
O…
...
…
…
Pensar que esto no tiene nada que ver con un complejo de Edipo subconsciente y dejar de salir con mujeres virgo de nombres bisílabos y buscar mujeres que se llamen Pancracia (esa no porque tiene A y N), bueno Brígida, Macaria, Ricarda (ojala le haga honor a su nombre) o algo por el estilo

Ahora si me debraye cañón…

P.D. Hablando de coincidencias encontré un post muy cagado (para variar) del Falso Profeta, dedicado a las Anas, eso puede explicar algunas cosas también.

Que hacer para salir bien librado cuando llegas a dejar a una chica a su casa ebria, 2 horas tarde, ella con tu camisa puesta (tu sin camisa)...

2007-10-23T02:42:00.000-05:00

Y te abre su mama????

Si alguien sabe, viaje en el tiempo al segundo viernes de diciembre del 2004 y dígame por favor…

101 cosas que no saben, o a lo mejor si, de mi.

2007-10-22T07:00:00.000-05:00

1- Me caga el color amarillo, a excepción de mis tenis amarillos, que casi nunca me pongo porque me caga el amarillo, pero estaban de oferta.
2- Me han chiflado en la calle 2 veces, desafortunadamente en ambos casos eran unas escuinclas calenturientas de secundaria publica que iban en su camión (de la escuela no de ellas)
3- Tengo un súper pegue con las gordas y horribles, salvo honrosas excepciones, creo que 2
4- He pasado 4 días sin bañarme y en una camioneta
5- Recuerdo el 95% de lo que hago cuando estoy pedo aunque no tenga control sobre lo ridículas y/o lamentables que puedan ser mis acciones
6- SIEMPRE me hago pendejo con los niños de la rosca de reyes
7- Quiero unos tenis verdes
8- Me gusta el estampado de camuflaje aunque sea de naco
9- No me gusta el deporte
10- Solo la escalada en roca
11- He salido en 2 cortometrajes de las chicas de CC de la universidad
12- Como galán y como vago (para que vean la versatilidad de mis personajes)
13- No decía nada en ninguno de los 2
14- Cuando iba en la primaria pesaba lo que peso ahora y media como medio metro menos (de alto)
15- Siempre he querido estar mamey pero soy demasiado huevon para lograrlo
16- Una vez fui a una clase de baile de jazz (y si no fuera porque te ves putisimo, hubiera sido muy buen punto de ligue)
17- Estaba enamorado de Thalia cuando hacia sus novelas chaquetas
18- Y de Maria Joaquina en “Carrusel” igual que el resto de los niños de México
19- Siempre quise ir a “El calabozo” y hacer una “bolita”
20- Siempre quise un carrito eléctrico y nunca me lo compraron
21- Cuando era niño gordo salí en TV-O (mis 5 min. de fama)
22- Hace unos años salí en TV Azteca y Televisa con cosas de la escuela, no dije nada y llevaba un overol amarillo que odiaba (mis 10 min. de fama entre las 2)
23- Me robo los letreritos de no molestar de los hoteles
24- Y a veces las llaves
25- Colecciono boletos
26- He limpiado las persianas de mi cuarto 1 vez en 6 años y no se ven mal
27- Tengo un collar de palomitas (de maíz) que hice en la secundaria y no se ha desintegrado
28- Tarde mas de un semestre en lavar mi overol de la escuela porque se le iba la “esencia”
29- Y cuando lo lave me lo robaron, que poca madre
30- Me cago de risa cuando alguien se cae frente a mi
31- Odio los topes amarillos de bolas
32- Odio los pueblos con mas topes que gente
33- Odio los topes en general
34- Me gustan las galletas de animalitos con chocolate
35- Si no uso gel se me hace el cabello como a Beakman!!
36- He dicho "pinches competencias" en una presentacion frente al director, jefe de carrera y media universidad, creo que solo falto el rector (y tengo el video)
37- Como frío porque me da flojera calentar la comida
38- Escojo el lugar para estacionarme que me gusta, aunque sea en el ultimo piso
39- Soy pésimo para estacionarme de lado
40- Nunca he podido ponerme un pseudónimo interesante
41- Mi firma da pena, pero es la única que me sale 2 veces mas o menos igual
42- Hice un plan para asesinar a mis maestros y destruir la escuela en 5º de primaria
43- Y me cacharon
44- Y me escape de mi casa
45- Y me rendí como a los 10 Km.
46- Y se armo un pedototote
47- Y ya lo supere
48- Cuando iba en 5º semestre me metí a un salón de 1º de CC para conocer chicas
49- Y funciono
50- Pero no eran las guapas
51- Así que no sirvió para nada
52- Pero me divertí mucho
53- Uso muchas frases para rellenar las listas que hago
54- Y que?
55- Me siento culpable si como demasiado
56- Desaparezco de las pedas cuando veo peligro de hacer alguna estupidez
57- Nunca he chocado pedo
58- He chocado sobrio 2 veces
59- Me cagan los niños, bueno no tanto, nomás me estorban y me desesperan
60- Siempre he querido una peluca afro
61- Mi excoche tenia un claxon de tarzan
62- Y estaba orgulloso de el
63- Una vez me caí en una coladera
64- Me han asaltado 2 veces
65- No me gusta el color dorado
66- Odio los shorts
67- Y las chanclas si no son para la playa/alberca/regadera
68- Y los guaraches (los de vestir)
69- Y las PALM
70- Y a la gente demasiado alegre
71- Y a los Power Rangers
72- Amo la sopa de lentejas
73- Y el Root Beer
74- Y las costillitas BBQ
75- Le espulgo los “gorditos” a la comida
76- Soy comprador compulsivo (será??)
77- Fui comedor compulsivo (fui??)
78- Fumo cuando estoy en ambiente bohemio y medio pedo
79- Me arrepiento al día siguiente
80- Me gustaba Karla de Je@ns
81- Si me invitara a salir no le diría que no
82- Me gusta el swing, el jazz y el blues
83- Hubo una temporada que me robaba el Internet
84- Soy el amo y señor de los Mega manes (normales y X)
85- Me case en una Kermés en la primaria y me dejaron porque no pelaba a mi esposa, jajaja
86- Me he rapado 3 veces, una a navaja, nomás por que si
87- Me puse un arete en la ceja
88- Me lo quite por el maldito trabajo
89- Amo el café
90- He tenido el cabello largo, lo suficiente para amarrármelo
91- Y lo volveré a tener, muahahahahaha!!!
92- Tengo como 50 gorras diferentes
93- Me pongo 2
94- Me encanta el queso
95- Nunca tomo solo
96- Me da muchísima flojera escribir correos
97- Tengo tenis negros, rojos, azules, plateados, amarillos, blancos, me faltan los verdes
98- Molestaba a los bullies de mi secundaria
99- Y me madreaban
100-Pero los seguía chingando (al menos sabían que no les tenia miedo)
101-Tengo amigos súper chingones
102 (Bonus)-Que no dejan comentarios en mis blogs, OGTs!

Bueno ahora saben algo mas de mi…

Siempre he querido ir a una fiesta de disfraces en Halloween!!

2007-10-22T06:57:00.000-05:00

Pero nunca me han invitado...

Life Sucks!!!

Guilty Pleasures (Musicales)

2007-10-21T08:41:00.001-05:00

Todos tenemos, no se hagan, en algún lugar uno o varios discos (o Emepetres) escondidos que nos gustan pero nos da pena que los demás sepan porque de alguna manera nosotros mismos decimos – no mames, en que estaba pensando?? – pero ahí están en nuestros racks o en carpetas ocultas recordándonos el mal gusto musical que teníamos, o seguimos teniendo. He aquí una breve lista de algunos de los míos:

- Un disco de los Microchips – en alguna época fueron como la competencia de La Onda Vaselina, adivinen quien gano (conozco a la persona que tiene el otro disco que vendieron y que sabe quienes fueron)

- Por un tiempo (y hago énfasis en POR UN TIEMPO) tuve algunas canciones de Intocable y gruperas, por culpa de un amigo que las ponía todos los días y a todas horas en el taller (si, que bajo caí, lo se) afortunadamente ya las borre y saque de mi sistema con una buena dosis de música de verdad, nunca compre un disco de esas madres.

- 2 (si, hubo mas de uno) discos de CALO, los casi únicos exponentes del rap mexicano de los 90s, de hecho acabo de ver uno nuevo en Mix up y estuve a punto de comprarlo por pura nostalgia (Ponte atento, ponte, ponte atento ya!!!)

-1 Disco (solo 1) de Britney Spears, si, fui victima de la mercadotecnia y de sus videos, me doy asco!!!

-2 Discos de Jeans y tengo una buena excusa para eso, léanla en mi otro blog como “El infiltrado”

-1 Disco de… las Spice Girls –Toque fondo, en mi defensa debo decir que tengo años sin escucharlo (ya se que no me van a creer, pero es la neta)

- Genitallica – La pura finura mexicana después de Molotov, no eran tan malos, pero no valía la pena comprar el disco, por eso odio Mix up, siempre salgo con algo

-Los mejores DJs del mundo Vol. quien sabe que – de esas veces que me da por la música electrónica, compre un pack de 5 discos y solo me gustaron como 2 canciones (mua mua mua muaaaaaaaaa) por eso mejor bajo las que me gustan de Limewire y gratis.

Por ahora son todos los que recuerdo, pero seguro tengo otros por ahí, esperen la 2ª edición.

Nueva disciplina olímpica invernal

2007-10-21T08:18:00.000-05:00

Para todos los amantes de los deportes de invierno, prepárense para las próximas olimpiadas, pues viene la nueva disciplina que esta causando furor en la comunidad deportiva europea, es la llamada:

Lucha greco-romana artística mixta sobre hielo, una disciplina que solo pocos pueden dominar, he aquí una foto de esta emocionante ejecución.

No puedo esperar a verlo.

Starbucks es el diablo

2007-10-20T18:19:00.000-05:00

Últimamente he llegado a esa conclusión, como??, muy simple, siempre me ha gustado el café, es la neta, pero desde que Starbucks llego a tierras aztecas, ha cambiado cataclismicamente el simple hecho de ir por un café, al grado de que siempre pedía el mismo porque no sabia que pedo con los demás, ni los nombres, ni los tantos agregados que le puedes poner como un whitemocchalattechinoconextrashotsemidescremadofrappe, en que punto se volvió tan complicado pedir un puto café???!!!!!, además de que te están correteando en lo que te pones a leer todas las madres que escriben en el menú de cafés, que si lo analizas es básicamente lo mismo que en todos pero con nombres fancy.

Pero lo peor son los tamaños, que les costaba dejarlo en chico, mediano o grande, noooooo, tenían que ponerles nombres nice para que te sientas en un lugar mas nice y no te duela pagar los mas de $20 (pesos nice, claro) que te cuesta un mísero café ALTO que en realidad es uno CHICO, luego los nombres en ingles, no es que no sepa ingles pero me caga que me vean raro cuando pido un frapuchino con caramelo en vez de un “Caramel Frapucchino”, y todavía me corrijan, o sea que hay que aprender a pedir un triste café, donde vamos a parar, por ultimo lo mas chistoso de todo los “Baristas”, JUAT??!!Que diablos es un barista??

Rápidamente busque en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua y descubrí que… esa palabra no existe, al menos en español.

Por lo cual recurrí a la segunda fuente de información mas poderosa de todo el universo: Wikipedia, según la cual:

Barista – es el profesional especializado en café de alta calidad que trabaja creando nuevas y diferentes bebidas basadas en el café, usando para ello varios tipos de leche, esencias, licores entre otros. También es el responsable de la presentación de las bebidas y para ello es especialista en el arte del latte

Igualitos a los tipos que te atienden en el Starbucks, todos unos artesanos del café, no es nada personal pero me parece muy pretencioso autoproclamarse “baristas” cuando solo sirven cafés como robots, porque seamos sinceros, Starbucks no es un café artesanal es un Fast Coffee (termino con patente pendiente), hay lugares donde si se esmeran en preparar un café, como el café “Milagros” donde hacen unos capuchinos en yarda maravillosos, lastima que el lugar ya se lleno de viejitos y echan a perder el ambiente (del local, no el medio ambiente)

En fin para resumir todo esto nada mejor que la ardilla mas cool del universo y sus alrededores, no, no es Alvin, es Foamy!!!

Y tambien

Esa ardilla es la neta!!!!

En fin, después de todas estas quejas, sigo yendo al Starbucks, pero no por el ambiente snob sino porque en realidad solo me gusta el café y últimamente por el te chai, por eso uso el Auto-Starbucks (tuve que verlo para creerlo) y tal vez cuando tenga una laptop iré por el wireless, porque si no nunca voy a salir de mi casa, maldita adicción a la red.

Con todo esto se llega a 2 conclusiones:

1- Starbucks es el diablo
2- A nadie le importa

NOTA: no se porque tengo la maldita fijación de escribir Starbuck’s cuando es Starbucks (chequen el post del te chai) cada vez que leen Starbucks en este post, esa palabra fue corregida, a excepción de este párrafo.

Historia de cómo acabe en una carrera de coches vistiendo única y exclusivamente mi overol (con agujeros), botas y una gorra, o sea a pelo.

2007-10-20T06:42:00.000-05:00

Todo fue culpa del Procura, el auto de nuestra escudería “Procura Racing Team”, nombrado así en honor de la canción de Chichi Peralta, no es que me guste esa música (aunque a algunos de mis cuates si), pero no se nos ocurrió un nombre mejor y se le quedo ese, total, fue a partir de que empezamos con ese proyecto que todas las carreras, practicas y demás (auspiciadas en distintos estados del país) eran pretextos para agarrar la jarra (yo que era tan puro y santo, me tenían que corromper mis amigotes, gracias).

La carrera era en Cuernavaca, así que agarramos a un incauto de los primeros semestres que inocentemente puso su casa camino a Acapulco para usarla como centro de operaciones, una vez que llegamos listos para la acción…. Estaban sus papas (UCKF!!) así que nos hicimos los estudiantes modelo, cenamos tacos de guisado, muy buenos por cierto, tomamos refresco y New Mix para no vernos tan mal; fue hasta que empezaron a lloverle miradas libidinosas a la hermana del incauto en cuestión (que no estaba de mal ver) que sus papas decidieron irse (obvio, llevándosela) y entonces empezó lo bueno, había tequila, vodka, ron, chelas y hasta un Don Peter, y todo iba como una conbebencia normal hasta que hubo alguien (nunca falta) que empezó con el tema que siempre transforma una alegre reunión de bohemios, en una asquerosa peda de dolidos, ardidos dejados, engañados y demás, las mujeres, y todavía el muy cabron a los 5 min. de empezar a sumirnos en la depresión se fue a jetear a un sillón como si nada.

Para no hacer la historia larga, después de varias horas de alcoholizamiento sin sentido, canciones, llantos, gritos, gente hablando ingles y meando en el pasto o en el lavadero de atrás porque perdieron el baño (háganme el favor), los últimos 4 terminamos metidos en la alberca con un barquito de plástico que llevaba la ultima ración de chupe de la noche, el Don Peter, lo rolabamos de uno a otro hasta que me empezó a dar un chingo de frío y me salí, acto seguido me quite el traje de baño (y obvio me dio mas frío todavía) así que tome mi overol y así nada mas me lo puse y me lance como costal de papas al asiento trasero de la van.

Para esto eran como las 5 de la mañana, a las 6 un idiota nos fue a despertar con la alarma de su celular que yo escuchaba como un Gong, afortunadamente hubo alguien que no tomo nada esa noche y nos llevo sanos y salvos a la carrera, donde llegamos a hacer preparativos y a ver que pasaba, claro hablándole de perfil a los jueces para no darles el tufazo a alcohol, y yo tratando de disimular mi greña de loco (porque en aquel tiempo tenia el pelo medio largo y evidentemente no me había peinado) con una gorrita por la que el pelo se escapaba por todos lados, así sobreviví hasta la 1 o 2 de la tarde que termino todo el show (quien sabe en que lugar quedamos) me fui corriendo a la van y en un acto de contorsionismo me puse rápidamente mis boxers, no me fuera yo a rozar, jajaja.

Regresamos al DF y no volví a chupar…. Hasta la siguiente carrera.

Como no encontré la foto incriminatoria (que si existe) mientras pondré una foto normal con el mismo overol (antes de que tuviera hoyos), así que imagínenme sin nada abajo, si se atreven, jajaja.

El de lentes es Zavala A.K.A. Aquaboy, tal vez algún día les diga por que, lo iba a recortar pero no iba a salir mi súper bota y ya que sale en el blog, al menos tenia que decir algo de el.

Cuando encuentre la foto de ese día la subiré.

Me caga el cafe soluble!!!!

2007-10-20T06:34:00.000-05:00

Pero es lo único que hay aquí, por eso solo tomo 4 o 5 vasos al día

Ya que...